3571 ответов в теме

[Mr.Twister]

И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

 

Спойлер

Главную ошибку в своей жизни Владимир Путин совершил, когда решил померяться хуями с негром.

 

Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.

[grayplus]

Девушка парню:

— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

[Щукарь]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[grayplus]

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

— Да ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

 

 

Спойлер

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.

— МозгоЙОбка? Звезда по имени МозгоЙОбка?!!

— Ну не начинай...

 

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — натыкано их очень много, но не факт, что будут работать все.

[М.Е.А]

-Маленький мальчик на вишню залез,

-хрустнула ветка, все блять наелся.

[morino]

Спойлер

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[grayplus]

morino, на этой странице еще не было?

 

Охотник на уток после осечки обычно расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться уже некогда.

 

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на калине.

 

Нам с детства впаривают, что без образования мы - никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто...

 

— Дорогая, а ты бы могла заниматься cекcом целый день?

— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?

— Да вот думаю бизнесом заняться, сауну открыть.

 

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

 

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

 

— А тебе учителя после ответа часто задавали дополнительный вопрос?

— Да, практически всегда. Спрашивали: "Ты дебил? "

 

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

— И вас ни капельки не смутило, что вы командир корабля? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

[БуХ]

Київ, 2017 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого - нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!

[grayplus]

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

— Так-то так. Да вот только - проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться бы нужно!

 

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

 

Для взрослых нужно снять новую версию новогодней рекламы Кока-колы. У фуры с кока-колой должен быть еще маленький прицеп с виски.

 

Она: — Знаешь чего я хочу!

Он: — Всего!

Она: — Да, это во-первых…

[M*A*S*H]

Она: — Да, это во-первых…

[vlad9201]

Она: — Да, это во-первых…

класс!!!         

[grayplus]

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...

 

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

 

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

 

— Алло, Васю можно?

— Пошел нахрен!

— А, когда вернется?

[vasikk]

А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...

 

 

 

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

 

Что-то мне это напоминает..

[Люля]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - О_уеть  пля,... он привез...

[morino]

ОН просыпается, забредает на кухню.
На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: — Что у нас на завтрак?
Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался....

[_WizarD_]

Спойлер

Депрессия: — Ты — ничто.

Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: — Над этим миром нависло Страдание.

Б.: — Но страдания без радости быть не может.

Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.

Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.

Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Д.: — Да ну тебя на х..й.

Изменено: _WizarD_, 27 Октябрь 2015 - 10:35

[grayplus]

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.

Я за три года накопил себе на пару новой обуви.

Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.

 

а все почему? А вот почему:

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

 

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

 

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

 

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

 

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

 

— Теть Зин! Я вашу Галю — того...

— Ну так женись на ней!

— Та не, я ее — трактором переехал...

 

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, называется "политология".

 

Это Россия, друзья:

— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.

— Оскорбить чувства верующих в Аллаха: 2 года тюрьмы.

— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой погибли люди: штраф.

 

Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.

А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен.

 

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

 

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И пейте поменьше вина", но смысл-то именно такой!

 

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:

— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!

— Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:

— Ну давай показывай свой план взятия Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там — картошка! Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:

— Вот смотри, Петька, допустим, это - Эйфелева башня...

Изменено: grayplus, 28 Октябрь 2015 - 22:47

[Щукарь]

-ГТО вернули?
-Да.
-Пионерию вернули?
-Да.
-Ну и как?
-Цена на нефть все равно не растет, Владимир Владимирович.
-Сажайте библиотекарей!

[Zachariasz]

В самом начале Шестидневной войны одна тель-авивская дама говорит другой: 
– Война через неделю уже закончится.
– Откуда вы это знаете?
– Они мобилизовали моего Моню, а он больше недели в армии не выдержит.

Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.. 
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? 
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

[memphis]

Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

[Zachariasz]

-И что Вам сегодня рассказывал меламед в хедере?
- нууууу..... там про то как бог послал Моисея на землю, что бы он вывел страдающих евреев из Египта, когда они подошли к Эгейскому морю их инженеры соорудили понтонную переправу и евреи успешно перебрались на другой берег. После чего Моисей связался по рации со штабом и попросил прислать подкрепление, штаб прислал бомбардировщиков которые разбомбили переправу и оставили египтян отрезанными от отступающих евреев...
- И ЭТО ВАМ РАССКАЗЫВАЛИ НА УРОКЕ ????
- Мам, ну если я расскажу то что нам наплела учитель, то ты мне вообще не поверишь

[Радислав]

Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

     пацталом!!!!

[grayplus]

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

 

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...

— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть!!!

 

Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

 

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что через месяц зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

 

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает мятую гривну:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Изменено: grayplus, 31 Октябрь 2015 - 00:32

[GORAN]

-ГТО вернули?
-Да.
-Пионерию вернули?
-Да.
-Ну и как?
-Цена на нефть все равно не растет, Владимир Владимирович.
-Сажайте библиотекарей!

А шо за тема с библиотекарями? В мордоре снова врагов народа вычислили?

[ШВАРЦ]

А шо за тема с библиотекарями? В мордоре снова врагов народа вычислили?

Зарплату попросили поднять.

[Military]

Так уже три дня тырнет гудит ))

[Щукарь]

А шо за тема с библиотекарями? В мордоре снова врагов народа вычислили?

Да посадили заведующую московской библиотеки, так как нашли экстремистский журнал "Барвінок". Похоже на анекдот, но это российские реалии

[Alex Эвакуатор]

посадили заведующую московской библиотеки

 а эт не утка?...

[ШВАРЦ]

Да посадили заведующую московской библиотеки, так как нашли экстремистский журнал "Барвінок". Похоже на анекдот, но это российские реалии

Книжку Корчинского подкинули (которую сами же изъяли несколько лет назад) и шьют дело. В Сизо хотят подержать ЗавБиблиотекой (как Савченко ?).

http://lib.ru/POLITO...korchinskij.txt

 а эт не утка?...

Утки летят на юх. А птн....вобщем ты знаешь 

Изменено: ШВАРЦ, 31 Октябрь 2015 - 11:32

[grayplus]

Я не могу спокойно спать когда в холодильнике мёрзнет еда..

[Люля]

— На чужом несчастье счастья не построишь.
— Да не прятала я твой вискарь!

Изменено: Люля, 02 Ноябрь 2015 - 13:57

[Rekord]

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина…
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм…-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы… Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда
ещё чего-нибудь… А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие…
— Тогда про нас скажут, что…
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— …и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А…
— А мировая общественность ему верит.
— А…
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы… ну вроде
как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное — только ваши
проблемы. Так?

— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр

[Rek]

Дневник партизана.

 

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
 

[Ugeen_K]

Дневник партизана.

Это даже не анек (((

Это гдето правда жизни..

[grayplus]

Новый супергерой — Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

 

С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?

Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.