3571 ответов в теме

[grayplus]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.

Для ограждения трассы.

 

 

— Сынок, ты там в Донецке осторожнее.

— Не волнуйся, мама, я уже в Сирии.

Изменено: grayplus, 08 Сентябрь 2015 - 02:08

[Щукарь]

Роза Львовна в аптеке:
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка, за семь тысяч.

[grayplus]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Шлюха"?

Дед: — Кто тебе это сказал?

Внук: — Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

— "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ..., "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

— Помогает ли капуста увеличить грудь?

— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

 

Женское...

Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, белье постирать... шучу, шучу, какой нах@р cекc - вы ж сидите, читаете!

 

— Папа, а почему ты не бросишь пить?

— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!

 

— Берите ВАЗ. За три года владения на СТО был пару часов.

— Проведать ходили?

 

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:

— Вас так не беспокоит?

— Доктор, после того, что у нас сейчас было, можно уже перейти на "ты"...

[Rekord]

«Доброе утро, страна!
Все полтора года российской агрессии против Украины меня периодически спрашивают: в чем глубинные корни этой агрессии? Наконец-то, стало доподлинно известно в чем именно: Путин, как основатель Москвы, просто мстит Киеву за сожженный в 1812 году город. Вот, например, что пишет известный историк, Vitalii Chepynoga, с позицией которого я полностью солидарен: «Как писал Л. Толстой: «…Прошло два часа. Наполеон позавтракал и опять стоял на том же месте на Поклонной горе, ожидая депутацию. Речь его к боярам уже ясно сложилась в его воображении. Речь эта была исполнена достоинства и того величия, которое понимал Наполеон»…
– Ось вона Москва, – подумав імператор. А вірніше, – те, що лишилося від неї: до самого горизонту і до самого неба пейзаж застилав густий чорний дом… Давнє місто горіло з усіх кінців… По згарищу, в далині жваво метався якийсь тіп в кролячій шапці-ушанці і з горящим факелом в руках…
– А це ще шо за привид? – запитав у імператора кірасір Турчинов…
– Яценюк, – позіхнув імператор.
– Так він ще не родився, – здивувався крівавий пастор.
– Знаю-знаю. Не родився… Але як Москву палить, то він – тут як тут…»
У меня тоже есть претензии к Яценюку: Арсений, почему только в 1812? Неужели нельзя было это сделать хотя бы на 100 лет раньше?!
Доброе утро, единственная!»

[Anton2060]

[vlad9201]

– Яценюк, – позіхнув імператор. – Так він ще не родився, – здивувався крівавий пастор.

 

ще варіант

 

 

СМЄРТЬ ПОЕТА

Рано утром 27 января 1837 года на окраине Санкт-Петербурга в районе Черной речки и Комендантского дома, офицер кавалергардского полка, приемный сын нидерладского посланника Жорж де Геккер Дантес стоял у старой березы и вертел в руках дуэлянтский пистолет… Приморозило… Пушкина еще не было…

Дантес уже знал, что стрелять в поэта не будет. Он отдавал себе отчет насколько Пушкин важен для Росии и для ее культуры… А Наталья Николаевна… Ну что, ж… Значит не судьба… Как бы там ни было, не стоило ради бабы убивать гения, - это он знал твердо… Дантес решил стрелять в воздух, а потом пожать поэту руку и разойтись… Если и не друзьями, так уж точно – не заклятыми врагами…

…Пушкин прибыл через несколько минут, вышел из экипажу, расттегнул тулуп, почесал бакенбард, вдохнул морозного освежающего воздуха и сделал два шага в направлении своего врага..

…В это самое время из стоявшей в некотором отдалении на опушке леса, вроде бы бесхозной, брички внезапно высунулся ствол новейшей снайперской винтовки калибра 12,7 мм… Раздался сухой выстрел, cмягченный глушителем…

Великий русский поэт взглянул удивленно в небо, и упал в снег лицом…

Прежде чем присутствующие успели хоть-что то понять, бричка, на большой скорости пронеслась мимо и умчалась в направлении города… На ней возлежал молодой и небритый человек в кролячей шапке-ушанке…

- Что это было? - спросил секундант поэта и его лицейский товарищ Константин Карлович Данзас…

- Яценюк… - мрачно ответствовал его французский визави виконт д’Аршиак…

- А он разве родился уже? – уточнил Данзас

- Нет, - ответил Виконт. - Но когда есть возможность выстрелить в русского, то появляется из ниоткуда…

Арсений Петрович ехал на бричке и нежно гладил ствол снайперской винтовки… “Хуяк, і нема!”, - сказал он вголос сам себе, и засмеялся… «Зачем дрожащею рукою еще он носит булаву? Теперь бы грянуть нам войною на ненавистную Москву!» - процитировал он с отвращением пушкинскую «Полтаву»… - Менше треба було триндіть, пам’ятнік ти, бля, нєрукотворний… - добавил он… И засмеялся опять…

[grayplus]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

 

— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — ржал.

[vlad9201]

— А нас будут учить нарушать законы?
— Ну а чему еще учат на юрфаке?

[Timothy]

Для любителей колхозного ксенона анекдот. Для него существует отдельный рай-ад. Он сидит в бочке и время от времени ему включается ксенон, глаза закрыть нельзя, И когда он вопит "О, Господи, за что мне это", голос с неба гласит "Я сам все проверял, сын мой, ничего не слепит!" 

[vlad9201]

Timothy, баян само по себе (это раз), в конце предыдущей страницы есть (это два)

 

 

"чукча - не читатель, чукча - писатель"   

[vmg]

Timothy, баян само по себе (это раз), в конце предыдущей страницы есть (это два)

"чукча - не читатель, чукча - писатель"   

Всьо вы врьоте! Костюк не правильно его рассказал. 

И Timothy его неправильно рассказал.
Вот как надо: " Для любителей колхозного ксенона..."

Изменено: vmg, 13 Сентябрь 2015 - 07:31

[Щукарь]

Иванов всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов.
И есть у него два дочери, одна от первого брака, а вторая от заводского.

 

 

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочины притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

[Zachariasz]

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, хватит! Не надо больше! Я сейчас вам все расскажу!

[Mr.Twister]

вы только вслушайтесь: "я - це Nuke"...

[vasikk]

вы только вслушайтесь: "я - це Nuke"...

Во второй части Робокопа был такой наркотик..

[Daywer]

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта ”Одесский кучерявец”... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!


В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с счастливым днем бракосочетания!"

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

[Timothy]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

   

[Rekord]

Це рецепт для бандерівців та жыдобандерівців-аматорів. Ми приготуємо смачну закуску з овочів та снігурів і гострий соус. Завернувши всі компоненти в тонкий лаваш, ви отримаєте апетитне блюдо, яке відновить фізичні сили після тривалого переходу за рабами. Для зручності ви можете приготувати начинку заздалегідь. Рецепт також допоможе приготувати швидкий сніданок, коли катастрофічно не вистачає часу.

Інгредієнти:

1. Снігур - 3 шт.
2. Сало - 100 г.
3. Цибулина - 1-2 гол.
4. Свіжа кров русскоязичного немовляти 3-4-міс. - 1 шклянка.
5. Олія - ??3-6 ст. ложки.
6. Сльози корови і гіркий перець - за смаком.
7. Часник - 2-3 зубці.
8. Морква - 2-3 шт.
9. Помідори - 2 шт.
10. Польовий салат - 100 г.
11. Кріп - 1 пучок.
12. Петрушка - 1 пучок.

13. Монтажна піна - 1 балон.

Спосіб приготування:

1. М'ясо снігура ріжемо невеликими скибочками. Солимо і перчимо до смаку. Обсмажуємо на салі до готовності.
2. Чистимо і ріжемо кубиками цибулю, шинкуємо моркву. Пасеруємо на салі приблизно 5-6 хвилин. Додаємо шклянку крові, пасеруємо до згортання.
3. Тушкуємо  під кришкою 2-3 хвилини. Якщо корова не плаче, гвалтуємо її до появи сліз та додаємо кілька зубців часнику.
4. Нарізаємо кубиками помідори. Рвемо руками польовий салат. Дрібно подрібнюємо кріп і петрушку.
5. З'єднуємо снігурів, пасеровані овочі з кров'ю, помідори, польовий салат. Посипаємо все петрушкою та кропом, і загортаємо в лаваш. Окремо зауважимо, що замість сала жыдобандерівці використовують олію.

Сніданок бандерівця - кращий спосіб швидко відновити сили у поході за рабами на просторах Лугандонії та Расєї., Для довгого зберігання сніданок ділимо на порції та запікаємо, наколупавши пороху з патронів у кулеметних дисках (напалм не використовуємо, згорить все нахєр) та заливаємо монтажною піною.

М'ясо немовляти віддаємо рабам, вони жеруть та приносять іще.

[Zachariasz]

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то, похоже, это будет серьёзное мероприятие...

[grayplus]

— Это ваша машина?

— Моя!

— Не могли бы вы ее отогнать?

— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

 

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

 

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

 

Женские печальки: Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, ... да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

 

— Ты бухой?

— Нет, я на антидепрессантах.

— От тебя перегаром несет.

— Это антидепрессанты.

 

— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.

— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

 

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... "

— бл@, Петрович, ешь свою шаурму молча!

 

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.

Продавец:

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина:

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец показывает: размер ХХХL.

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

 

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно, если зря.

 

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

 

Мальчик спрашивает у мамы:

— Мам, а что такое флирт?

— А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.

На следующий день:

— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.

— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз.

 

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:

— Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

 

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

 

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

 

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

 

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Киева освободится еще не скоро.

 

 

- Дети, запишите предложение: "В углу скребёт мышь"

- Марьиванна, а кто такой "скр"?

- "СКР", Вовочка, - это Следственный Комитет России.

Изменено: grayplus, 17 Сентябрь 2015 - 12:30

[Pankratov]

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

 

[USER]

В Крыму крымчанин ловит в кустах кота и и несёт добычу жене, чтобы приготовила, как у людей чтобы, не сырым. Давай, - говорит, - жарь! - Дык газ укропы перекрыли, как жарить! - Ну в микроволновке! - Дак электричество укропы выключили! - Ну хоть свари! - Дак воды-то... Укропы!
Разъярённый и разочарованный крымчанин швыряет животное обратно в кусты. Кот из кустов:
- Слава Украине!

[grayplus]

USER, это боянЪ.

 

На избирательном участке:

— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив Блока Порошенко...

 

Семейные психологи советуют:

Когда сильно задерживаешься, то прийдя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!"

А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр.

А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить...

 

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

 

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

 

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

 

 

— Ты бы зуб-то сделал! Сколько можно?

— Да ну! Боюсь я этих стоматологов.

— Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!

— Да нет... большой дяденька испугался цен.

 

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу

— Здравствуйте, доктор!

 

— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай тра... нут!

Изменено: grayplus, 19 Сентябрь 2015 - 19:52

[Rekord]

перекладіть на російську:
"уявіть собі виставу, яку репрезентує представник італійськаї школи театру"

[Timothy]

 Сынок, ты там в Донецке осторожнее.

— Не волнуйся, мама, я уже в Сирии.

 

[rromeo]

 

 Сынок, ты там в Донецке осторожнее.

— Не волнуйся, мама, я уже в Сирии.

 

 

Даже на этой странице было     

[Rek]

rromeo, не всем дано запоминать прочитанное.

[Strannyk]

Утро... Семья в сборах.... Мама в ванной моет голову наклонившись.... Заходит папа, видит такую картину.... Пристраивается сзади... Маме хорошо, папе хорошо, начинается озвучка.... На шум заглядывает Вовочка... Палево... Папа пытаясь спасти ситуацию начинает приговоривать: "Вот, тебе мама, за то, что  Вовочку обижала...."

 

Вовочка: "Правильно, папа! Еще кошку в****и, чтобы не царапалась!"

[romrar]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел.

[Timothy]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук.

Для ограждения трассы.

[romrar]

Эта новость устарела.Пост 1436

[Timothy]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел

 

[alexei80]

Тимати......
Во тя на баяны порвали.......

[grayplus]

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать. Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...

Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп поинтересовался:

— А куда это вы ребятки козла везете?

Менты решили подколоть попа, отвечают:

— В духовную семинарию везем, будет поступать!

— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

 

 

В израильском кнессете идет заседание. Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит:

 — Посмотрите на Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю Европу. Нас разгромят, но мы как Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала:

— А вдруг мы победим?

 

— Я к вам по поводу работы…

— 90 60 90?

— 486000!

— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер в модельном агентстве тоже нужен…

[Timothy]

-Мама, меня в школе называют "холодильником".

-Не обращай внимания, Атлант.