4022 ответов в теме

[Tiguan]

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

[дима74]

-Дорогой! Что мне взять
на море, чтобы все
охренели?!?
- Санки.

 

 

 

Спойлер

Изменено: дима74, 09 Июнь 2013 - 20:47

[BadGarry]

Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто - нибудь скажет что - то про мой беспорядок !!! Завистники. 

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту. 
- Что, будет так нестерпимо больно? 
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол. 

Маленькая дочь подходит к маме с вопросом: 
- Мам, а что такое оргазм? 
- (угрюмо) Не знаю, у отца своего спроси... 

Жестокое предупреждение жене -совместный поход на балет 

Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки: 
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу. 
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит... 

Я хотела бы заказать песню, названия не помню, но помню три строчки: 
"В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил..."!!! 

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей... 

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. 

Пьяный доктор Айболитс сидит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: 
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... 
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: 
- Доктор, а может не надо? У меня их и так сорок

 

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! 

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: 
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?! 

А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал? 
Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк. 
Пес Дюк. 

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик" 
проехаться в автобусе на своей табуретке. 

Только для русского человека "Хрен там есть" и "Не хрена там нет" - одно и то же понятие... 

Впечатление: 
- Быдловатоя контора. 
- Почему? 
- Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме... 

Из форума: "Углеводороды и прогресс". 
- А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна? 
- Правда. Теперь будет бензин ХР, бензин Vistа и Бензин 7. 

В отделении "Сбербанка" мужик снимает все деньги со счёта. Кассир: 
- Прикупить что-то решили? 
- Уже прикупил: два туза на мизере. 

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: 
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Ведь я стоматолог. 

История США одной строкой: 
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черным 

- Что такое перевернутый мир? 
- Это когда французские буржуа спасаются от социалистов в России! 

В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства! 

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников: 
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города. 
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". 

- Счастливы ли вы в семейной жизни? 
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. 

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить", - вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. 

Выкурил пачку 'Раrliаmеnt' - в парламент не попал. Съел масло 'Рrеsidеnt' - президентом не стал. И только пиво 'Коzеl' реально действует.... 

- Что Вы пьете? 
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як. 
- А сколько Вы пьете? 
- Поменяйте животных местами... 

Глухонемой мальчик жестами показал, что его зовут Хулио 

Вопрос: 
- Как отличить наркомана от программиста? 
Ответ: 
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Девушка: 
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! 

если на душе скребут кошки, - значит, дерьмо закапывают

[LeoS]

Вопрос: 
- Как отличить наркомана от программиста? 
Ответ: 
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Отдел программеров ток что сполз под стол... 

[Zachariasz]

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

 

Не жри, бля%ь, джинсы плачут.

 

Где моя сумка? ...аа к чёрту вас! В какой стене дверь?

 

Сказал НЕТ! алкоголю… Оказалось, что коньяк нихрена не слышит…

 

Ты - морячка, а я - нарк, ты - рыбачка, а я - нарк, ты на суше, я упорот, карты зебра лесопарк.

 

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

 

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

 

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

 

У вас такая трогательная пьянка! Я блевал до слёз.

 

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне наср@ть.

 

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

 

- Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти? 
- В гроб.

 

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза

 

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

 

Завтрак в постель. Обед в постель. Ужин в постель. Никакой романтики - перелом позвоночника.

 

ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ!

 

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

 

Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

 

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров

[Zachariasz]

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.

 

– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

 

Кто рано встает — тот один в онлайне.

 

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

 

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

 

Примите мои искренние оскорбления

 

Кажется у меня талант писать людям как раз в тот момент когда они выходят из онлайна.

 

Я никогда не ругался грязным матом! 
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

 

Сходи в крематорий, развейся.

 

У Леши было 5 яблок, у Миши 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

 

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, бл@дь, чай.

 

Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни". Бл@дь, а без еды нет говна. И жизни, кстати, тоже.

 

- Мам, мам, ну купиии!
- Сынок тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

 

– Дорогой, а кто нассал в прихожей? – Это кот. – У нас нет кота, алкаш ты ё@аный!

 

Вчера нашёл вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

 

Мальчик-паникёр, играя в прятки, и не придумав куда спрятаться, выпрыгнул с 7 этажа.

 

Курице пришла повестка в суп.

 

-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!

 

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер - это дух мертвого ребенка...

 

- Я вижу зелёного человечка..и он светится… Че делать то?
- Переходить дорогу, еб@ан.

[Maxim Radetsky]

Если Вы амбициозны, любите программирование, Вам нет 25, хотите работать программистом, но у Вас еще нет опыта:

Отечественная Компания, имеющая большой опыт в разработке различных приложений и программ проводит набор начинающих программистов.

Вы чрезвычайно и увлекательно проведете время в нашей Компании.

Мы предоставляем:

-Обеды, завтраки и ужины за наш счет

-Время и средства для физического саморазвития во время стажировки

-Помогаем осваивать новый инструментарий, необходимый начинающим программистам

-Навыки работы в команде

-Фирменная одежда за счет компании

-Небольшая стипендия

-Карьерный рост

-Оформление согласно законодательству Украины

Обучение длится 1 год.

Наш офис находится в здании военкомата.

Подходите с резюме и приписным свидетельством на 8 утра.

[Bank]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть. 

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? 

- С тобой - нет. 

 

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

 

З парашутом стрибати не бійся - відкриваєш двері літака, а там - Гугл мапс. Ти ж не боїшся Гугл мапс?

[Zachariasz]

- Вы паразит! 
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? 
- Дихлофос.

 

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

 

Чем я могу быть Вам бесполезен?

 

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

 

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

- Отец, что такое отсутствие логики?
- глобус
- где?
- борщ

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

 

- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся.

 

- Сходим в кино? 
– Не могу. У меня девушка есть! 
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!

 

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и шляться! 
- Ты шапку одела?

 

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия...

 

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

[JIGIT]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[Redlin]

оросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

[Legsir]

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопкА.
Тем же вечером занимались бурным сексом. Дискотека, б***ь!

 

 

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

 

 

Страшный сон Хакера. Срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль НЕТ!

 

 

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

 

 

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

 

 

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

Изменено: Legsir, 14 Июнь 2013 - 12:47

[Dosa]

Роналду, Мессі і Балотеллі розмовляють про завершення кар'єри.
Роналду: - Поїду догравати в Америку. Річна зарплата - 10 мільйонів.
Балотеллі: - А я поїду в Катар. Там 12 мільйонів обіцяли....
Мессі закінчує говорити по телефону, здивовано дивиться на співрозмовників: - Хлопці, а хто така Наталя Королевська?

[Bank]

Роналду, Мессі і Балотеллі розмовляють про завершення кар'єри.<br />Роналду: - Поїду догравати в Америку. Річна зарплата - 10 мільйонів.<br />Балотеллі: - А я поїду в Катар. Там 12 мільйонів обіцяли....<br />Мессі закінчує говорити по телефону, здивовано дивиться на співрозмовників: - Хлопці, а хто така Наталя Королевська?

<br /><br />А в чем соль? :)<br />ПыСы я не смотрю футбол, но речь вроде о футболистах?

[Caшка]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

[c0nf1g]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. 
Мальчик говорит: 
- Мы с тобой, как два козлика. 
Сестра: 
- Козел здесь один, а я - зайка...

[Ваня ОРС]

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

[BadGarry]

Мадонне уже 55, а ее другу только 22, Тине Турнер 75, а ее другу 40. 
Ты сегодня одна? 
Не переживай, твой друг еще не родился. 

А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь. 
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратино из опилок в ДСП - оскорбляют мои религиозные чувства. 

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться. 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. 
Потому что ну не может быть все так хорошо. 

Богат русский язык двусмысленными словами: 
мир, мат, шах, свет, косой... 
Попробуйте объяснить иностранцу: 'косой косой косил косой косой косую траву и окосел окончательно'. 

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза! 
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать? 

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. 
И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. 
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. 
Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: 
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. 
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник... 

Почему в России тропинки ведут к заборам...? 

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка. 

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди. 

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь. 
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни геи экзамены принимают... 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. 

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно. 

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться! 

Лечу запор взглядом. Н. Валуев. 

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. 
- Вам с сахаром, или без?

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая. 

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось. 

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? 
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо. 

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. 

А какой у тебя рост? 
145 Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? 
А вешу еще меньше, 120. 

Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент. Оглушил и люби сколько хочешь. 

Праведники после смерти попадают в рай. 
Грешники - в ад. 
Остальные рождаются заново. 

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - 
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в 
него и говорит: 
- О, мое однако... 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: 
- Ты где шлялся, скотина?! 

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну. 

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. 
- Что вы мне продали?! 
- А что? 
- Дома надул, а там мужик со здоровенным пенисом, с сигарой в зубах и с хвостом! 
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? 

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - некошерный? 
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. 

Юмористическая передача на ТВ. Ведущий: 
- Хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая - укорачивает её на 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца - Евгений Питросян! 

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт. 

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: 
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это тёрка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила! 

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. 

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. 
- Чем? Бакенбардами? 
- Застрелить тебя хочется!!! 

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: 
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной фюрер? 

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. 

- Чо у тебя мизинцы в гипсе? 
- Сломал. 
- Сразу два? 
- В ушах ковырялся и чихнул.

[Immortal_S]

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

[BadGarry]

Cобрались Админы - выпить пива.
И пошел у них спор - о том где лучше хранить важные пароли.
Один и говорит --"А я пароль никогда не забуду ибо он совпадает с именем мой кошки"

Его коллеги - -"Позор !! Слабый пароль!!Недопустимо иметь пароли - совпадающие с именем домашних животных!! И как зовут твою Кошку??"

а в ответ - "ЕЕ зовут - DT3FZ8Y0PO*Kic*Kic"

[Anvil]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В
выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

 

 

- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
 

 

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле
багажник закрыл...
 

 

Девушка 19-20 лет, которая ехала сегодня в полдень маршрутом №5, в
полосатом свитере, джинсах и черных кожаных сапожках, мечтательно глядя
в окно и слушая музыку в наушниках... тихо перднуть у вас не получилось!
 

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет
гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб
стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я
одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток
дует
 

 

 

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и
дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в
ванную через минуту возвращается.
Охуевший муж:
— Чего это ты мне минет сделала?
— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню
отмывать!!!
 

 

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке.
Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они
редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует,
обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и
огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и
неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается
необъятная женская задница…
 

 

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
 

 

 

 

[Bulldozer]

наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

 

   

[Anvil]

  да-да...

[USER]

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Klementine]

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

 

Преподаватель в ВУЗе: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

 

Она: -Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: -Привет, моё слонышко!

Она: -Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

[qwerty984]

 

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

[Zachariasz]

[USER]

класс! шедевр))))

[Caшка]

Волк каждый день приходил к лисе и "любил" ее как только можно...
Лисе надоели каждодневные похождения волка и обратилась ко льву, царю зверей, за помощью:
- Помоги, мне, лёва, волк достал уже. Не могу выдержать. Каждый день "любит" меня во всех положениях. Все болит... Если ничего не измениться - наложу на себя руки.
Вызвал лев волка на разговор.
- Волк, тут лиса жалуется на тебя, говорит что ты уже "залюбил" ее до смерти. Давай прекращай с этим.
- Да не могу я, лев, люблю я ее и ничего с собой поделать не могу. Если не буду ходить к ней - умру.
Лев, чтобы никого не обидеть, вынес решение о том, что волку разрешено раз в неделю по понедельникам приходить к лисе и делать свое дело, а остальные шесть дней лиса отдыхает. Все довольны. Согласились.
На следующий день (понедельник) волк приходит к лисе. Лиса согласилась, уговор есть уговор.
Через день (вторник) волк опять к лисе. Лиса говорит.
- Волк, так сегодня же вторник. Мы же договаривались.
- А ты, лиса, в блокнотик запиши в счет следующего понедельника, я тогда не приду.
Лиса согласилась.
Через день (в среду) история повторилась.
- Так сегодня же среда, - сказала лиса.
- Так ты в счет понедельника через две недели запиши.
И так волк продолжить ходить к лисе в четверг, пятницу и т.д.
Через месяц встретил лев лису и спрашивает.
- Ну как, сестра, волк не мучает тебя больше? Все устраивает?
- Да как сказать, - отвечает лиса, - "любит" меня как и раньше - каждый день, только бухгалтерии добавилось!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[Прапорщик]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли...
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на куй!!
Мужик, удивленно: - Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Caшка]

Муж в спальне сидит за ноутбуком и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга, раздевается до гола:
— Сашенька, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[ШВАРЦ]

Caшка, Это анек ?

[vmg]

Кукушка сидит на дереве и отрабатывает запрос "Сколько мне лет осталось?":

 

КУ-ку. ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,

ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку,ку-ку.......

А сама думает:" Когда ж тебя, зараза какая возьмет - ну или ДТП!?", 

[Caшка]

Всі анегдоти - з життя :-)

[c0nf1g]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.