4022 ответов в теме

[sshurika]

Так улыбнулось!
Объяснительная вежливого мотоциклиста В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее. "Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

[ezdok]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия. 
Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит ........ 

"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала 
мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное 
образование 
и никаких налогов! 
Прохожий говорит: 
"Вы ошибаетесь, я афганец. 
Человек идет дальше и встречает 
другого прохожего. 
Спасибо за то, что такая красивая 
страна Германия! и т.д. 

Человек говорит: "Я не немец, я иракец! 

Вновь прибывший идет дальше, 
Следующему человеку пожимает ему руку и говорит: 
Спасибо за прекрасную Германию! 

"Этот человек поднимает руку и говорит: 
Я из Пакистана, я не из Германии! 

Он, наконец, видит милая дама:спрашивает: 
Вы немка? 
Она говорит: "Нет, я из Индии! 

Озадаченный, он спрашивает ее: 
"Где все немцы? 
Индианка проверяет свои часы 
и говорит ... 

"Наверное, на работе..??"

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... 
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Спойлер

Мужики издерганные стрессами, с ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами, вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения, на ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п*зде.
БээМВе лежит двумя огрызками, а, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами, как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - п*здец и паника, пусть локальный, но уже *- *- *.
Пох*й - автомат или механика, всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово, с тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого, и пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные, скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные, но пока что пох*й, не е*т.
Не вините мужика блаженного, дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невь*енного, поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание, глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания, и поехал иномаркам мстить...

[Lёva]

Объяснительная вежливого мотоциклиста

от не поленился. Забил в поиск. Ужк шестая публикация сего замечательно бояна  

[ezdok]

Сломай мозг иностранцу!
- Принуждение к миру
- Детская пластмассовая железная дорога
- Свежие консервы
- Незаконные бандформирования
- Туалетная вода
- Среднее ухо
- Холодный кипяток
- Ресторан Макдональдс
- Старый новый год
- Сухое вино
- Миротворческие войска
- Истинная правда
- Да нет наверное
- Наверное, точно
- Молочный зуб
- Два градуса тепла
- Начинают заканчиваться
- Деревянный стеклопакет
- Битый час!
- У пациента сильная слабость
- SMS—сообщение
- Убить насмерть
- Пойду съезжу в магазин
- Жидкий стул
- Сделай огонь тише!
- Предельно допустмиая норма
- Смертная казнь
- Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

__________________

[malysh]

ezdok, фигня. вот это пусть кто нибудь переведет с русского:

 

Косил Косой косой косой.

 

Ели еле-еле ели ели.  

 

Зеленая зелень зеленит зеленую зелень.

 

 

но это все из серии боянистые бояны стали еще боянистее...

в английском языке тоже есть фразы от которых можно сломать мозг:

 Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo

James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher

 

ну а китайцы вообще конгениальны: http://ru.wikipedia..../Ши_Ши_ши_ши_ши

[дима74]

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[linear]

от не поленился. Забил в поиск. Ужк шестая публикация сего замечательно бояна  

+100 шестая не шестая, но две недавно были , народ просматривайте хоть ближайших пару страниц

[ШВАРЦ]

Я только прочёл. Смешно очень. Пишите.

[Lёva]

+100 шестая не шестая,

больше, еще есть отдельной темой, и в картинках 

[Kondur]

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них [CENSORED]?!

[Nabludatel]

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

[дима74]

Вот объясните мне: почему правительство считают по членам, а крупный рогатый скот по головам?

[Taxxxist]

По больному месту :-)

[дима74]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:

"Свидетелем будете? ",

и тут я ляпнул не подумав:

"Решили зарегистрировать свои отношения?..

[Bank]

- Как меня уже достали или комары…всю кровь уже высосали!
- Ты, видать, вкусный для них!
- Да нет, - жена говорит – вааще не вкусный!
- Так она наверное не там сосет...!

 

Настоящий мужик должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей потом самой захотелось снять всё остальное!

 

Закон инерции – это когда жара давно уже закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день!

 

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!

 

В стране дураков умный королём не станет.

 

Природная аномалия - вкус у водки один, а приключения после неё всегда почему-то разные!!!

[Bank]

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю.

 

Мечта - это получить права! Воможность ездить, куда захочу и катать красивых грудастых девушек...
Реальность: отвезти бабулю на дачу за 150 километров от города и не забыть на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что жена написала по списку...

 

ВИДЫ ОРГАЗМА 
Астматический: А... а...!!! 
Географический: Сюда, сюда...!!!! 
Математический: Еще, еще! 
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...!!!! 
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...!!!!! 
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. 
Агрономический: Засади еще!!!!! 
Положительный: 0 да! 
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...! 
Религиозный: О боже!!!!! 
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: " НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру! 
Криминальный: Ты меня убиваааеееешь!!!!!... 
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) 
Инцестуальный: О, мама...!!!!!! 
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю.

 

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. 
У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь....

 

- Алло, Лёша привет! Твоя жена уже приехала?
- Ну да!
- Котёнок, я там у тебя где-то резинку для волос оставила ....ну ту, красную, свою любимую....
- Машуня, твою мать,....у меня иногда складывается ощущение, что моя квартира повсюду заминирована, а когда и где рванёт непонятно......

 

Сидит на лавочке мужичёк, после вчерашнего бошка шумит, задумчиво курит и наблюдает, как жена с дочками, картошку копает....
- Да Маня.., родила-бы мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Это точно.., сейчас бы вдвоём курили...

 

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!

 

— Вась, я беременна от тебя. 
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

 

В одесском магазине:
- Ви уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

 

- Нет! - согласилась она.

 

Ты - мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

 

А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

 

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля! 
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

 

Кто сказал, что в наших отечественных поездах нет биотуалетов?
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается пространство в биосферу!

 

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

 

Олигарх зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то именно ко мне, обычному предпринимателю - или у них серъёзные проблемы с мелочью....???

 

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе

 

 

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

 

- Извините, а здесь можно материться? 
— Нет. 
— Н-да... Это х*ёво...

 

Женщины все время врут: 
— Света, ну, ты готова? 
— Я быстро, еще 5 минут. 
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает… 
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете. 
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал: 
— Петрович, когда будет готово? 
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею. 
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает… 
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

 

Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".

 

На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.... Некоторые мужики успевают не только плыть!

 

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно - нет

 

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

 

И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.

[Nabludatel]

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но без нее никак. Все равно, что пища без соли. 

 

Спойлер

 

Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбое.... Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.
Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.
У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы еба&ые», как он сказал, и унесли почти готовую чехонь. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отп&дил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спи&дили.
Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню них&я. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пиз&ишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.
Я поднялся с пола и пригляделся к останкам обстановки. б&я. Моя… Диванчик кожаный «Сенатор» на запчасти разобран, айпад в кубик Рубика согнут, на хрустальной люстре обгорелая хрень на веревке висит и везде клочья грязной пены. Этого не может быть! Это просто сон. Я прикусил язык для верности, но ничего не изменилось. На глаза попался телевизор.
– Это пиз&ец! Откуда в плазме топор? Я же за нее еще кредит не выплатил!
– Да там передача про баобаб гигантский шла. Ты на спор топорик в него и метнул. Выиграл.
– Что выиграл?
– Щелбан.
– А-а-а-а-а!
Ну, как так-то? Мысленно я рыдал. Ведь два года не пил – завязал. Все нормально шло. Работа хорошая, до начальника отдела продаж недавно повысили. А все Вован-му&ак: «Может, пивка? По кружечке после работы. Ху&е там с одного бокала будет? Пятница ж, епт».
Боясь услышать ответ, я спросил:
– А время сейчас сколько?
– Обед где-то
– Вот это меня вы&бут! Я ж на понедельничную планерку опоздал.
– Угу. Опоздал. Немного. Четверг на улице.
– Как четверг?!
В полном ауте я прошел в коридор и даже не сильно удивился выбитым дверям.
– А с дверями-то что?
– Костер.
– Что, костер?
– Пожарные приезжали. Два раза.
– И что?
– Мы им не открыли.
– …
Внятные слова кончились, осталось только мычание. Я зашел в ванную умыться. В джакузи плавала какая-то красная бурда и пять буханок хлеба.
– Марен, а в ванной что творится?
– Да нормально там все. Борщ варили. С пампушками.
Я молча вытащил пробку, выловил «бородинские» пампушки. Помыл руки и вернулся в комнату.
– Марен, а вообще, как ты сюда попал? Ты это помнишь?
– Я чо по-твоему, долбо&б синедольный? Конечно, помню.
– Ну и?
– Мы с тобой в «Мальве» стыканулись. Ты уже в сракотан был, хоть и в костюмчике, с портфелем. Предложил мне делюгу на два косаря. Я за каким-то ху&м подписался.
– На что? – я похолодел.
– План был сначала машину у таксиста отжать.
– Как?
– Быстро. Я душу, ты рулишь.
– Это я предложил? И…и что?
– Да них&я хорошего. Повезло таксисту. Его гаишники тормознули, он пока в трубочку им дудел, ты за руль прыгнул, и мы съеба&ись....
– Далеко?
– Нет, б&я, не далеко. До первого перекрестка.
– Погоня была?
– Была. Еле ушатали в леске того водилу.
– Какого водилу?
– Да бежал там за нами один комсомолец с битой. «Газель» даже свою расху&ренную бросил.
– Какую «Газель»?
– В которую мы въеб&лись.
– Так вот почему у меня все тело болит. И пятка…
– Пятка? Ты ее из открытой двери высунул и тормозил по встречке. Только, скажу я тебе, херово ты тормозил, братюня. Хорошо, что пристегнулись.
Я мысленно прикинул замаячивший срок, и мне стало совсем ху&во.
– А зачем мне машина понадобилась?
– К шефу твоему на дачу ехать.
– За каким ху&м?
– За пингвиньим.
– Чего?!
– Ну, ты сказал он олигарх, там у него зверинец немалый. И пингвин императорский есть. Ты какому-то корешу из зоопарка договорился за двушку втулить.
Я вздрогнул. У меня действительно был знакомый директор зоопарка, Петр Сергеевич Рыльский. Только это был отцовский «кореш», уважаемый человек. Шерсть на жо&е встала дыбом, когда я представил себе этот разговор о трансфере пингвина.
– И что?
– Как через забор лезли тоже не помнишь? Ты еще сверху пиз&онулся в крыжовник. Не пингвина я взял у бассейна. Там, правда, шеф твой был. Пока ты его отвлекал, я птицу и сработал.
– Чем отвлекал?
– Ты его нах&й послал.
– Как?
– Ино…нос…носказательно.
– В смысле?
– Базарил чота типа: «Я тебе и твоей работе крутящий момент предал на волосатой оси вращения». И ось с яйцами показал. Короче, на работу тебе сегодня не надо.
– Уже догадался.
Тут я завис надолго. Мысли лезли не так чтоб очень веселые.
– А н@#&я мы костер палили?
– Пингвина разогревали на люстре.
– Зачем?
– Ты сказал, что он такой вялый и не двигается, потому что замерз.
– И чо?
– К люстре подвесили за горло и костерок внизу аккуратный развели. Пингвин сначала коптился безмазово – обои горели ху&во, а потом ты дрова из дивана подкинул, он и запылал. Товарный вид сразу потерял. Хорошо, что это чучело оказалось.
– А ты что этого сразу не видел, когда брал?
– Ты посмотри не меня. Где ты тут орнитолога увидел? Не шарю я в этой пое&ени пернатой. Да мне и пох&й, я свою работу сделал. С тебя косарь, кстати.
– Погоди с косарем. Баба откуда?
Я в страхе посмотрел на лежащее тело с одутловатым пропитым е&алом вокзальной путаны повышенной шлюсткости. Говорят, пьяные не видят асимметрии, поэтому все женщины им кажутся красивыми. Но я не мог не заметить настолько асимметричного лица.
Марен продолжил:
– Ну, после пингвина, мы поехали в лучшее место в городе по экспорту качественного трипака и сифона.
– Это где?
– На ней, – Марен ткнул пальцем на проститутку. – Ну, и на тебе уже, наверно.
– Я ее что? Е…ее… е&ал? Без гандона?
– Конечно. В гандоне у тебя не стоял. Потом мы ее помыли и суши с нее ели. Ну, как суши? Пюрешечка там, борщ, селедка, корейская морковочка. Еще поставили ее в березку, я за ноги держал, а ты пиво из пи&ды сёрбал. Под селедочку. А потом у тебя пузыри изо рта пошли: она мыло плохо вымыла из пещеры своей, пьянь. Я ржал сильно, а ты расстроился и задушил ее.
– Что?!
– Задушил. А чо? Мне Валюха тоже не понравилась: грубая женщина – пердела все время, пи&ду об косяк чесала… Стопудов там зараза какая-то была – так чухаться.
– Бл&дь! Бл&дь! А почему я весь в крови?
– Это кетчуп. «Чили». Ты Валюхе его в рот налил. Ну, когда она еще жива была. Сказал, что там у нас будет соусница. Она долго держалась, пока я ей нос не зажал. Вот и прыснула, когда ты в нее хлебушек макал.
Я в ужасе схватился за голову:
– Ну и что теперь делать? Надо куда-то Валюху выкинуть.
– Не вопрос. Придумаем что-то.
Почему-то это «придумаем» меня не насторожило. Надо было срочно выпить. Я пошел на кухню, где был такой же свинарник. Допил из всех бутылок остатки пива и вернулся немного посвежевший в комнату.
– А где Валюха? – спросил я.
– Выкинул.
– Куда?!
– Туда, – Марен махнул в сторону окна.
– Ты ваще дебил? Су&а! Какой же ты дебил!!!
– Ты же сам сказал...
Я выбежал на балкон. На ветках цветущей под ним абрикосы белела, как унесенная ветром наволочка, большая Валюхина жо&а в борщовых потеках.
– Ааа! Нас же примут!
– С каких ху&в? Мало ли откуда она могла вывалиться? Одежду сожжем и в отказ, если чо.
– Соседи в первую очередь сдадут, что это на втором этаже куролесили. Ко мне первому заявятся.
– Тогда петлять надо. Но одёжу сжечь на всякий пожарный.
Я стал искать разбросанные по комнате шмотки. Кое-как собрал и кинул в железный таз:
– Жги.
Марен поднес зажигалку. Легкое синтетическое тряпье загорелось. Вдруг в коридоре раздался страшный грохот упавшей двери. «Уже пришли», – подумал я и рванулся выпрыгивать с балкона.
– Стопэ, – Марен придержал меня за шиворот. – Зырь!
На пороге стояла голая и страшная, как сатана, вся поцарапанная Валюха.
– Одежду и сумочку отдайте, гандоны, – прохрипела она.
– Опа, Валька! Ты где была? Лунатила? А мы все гадаем, где это Валечка наша подевалась? – приветливо заорал Марен.
Я тоже обрадовался этой марамойке, как родной.
– А чо это горит? – Валюха подошла ближе.
– Мусор.
– Пид&расы! Это же блузка моя! И лифчик!
Неожиданно она пнула таз ногой, и горящие тряпки полетели в бумажный мусор и на занавески. Все вспыхнуло мгновенно. Начался пожар. Я бросился бестолково его тушить.
– Валим! Щас пожарники приедут, пи&ды нам дадут. Они обещали, – Марен помогать не стал, а ломанулся к выходу. Мы с голой Валюхой выбежали за ним. На улице этот он отдал ей мой пиджак, прихваченный в прихожей. Я попытался отобрать, но потом плюнул – слишком доx&я было визгу.
– Моя квартира… она же сгорит. Там кошелек остался, документы, – мне хотелось второй раз убить эту б&ядь в пиджаке. Я ограничился прощальным пенделем.
– Не страшно – потушат, вернемся. Там один x&й ремонт надо делать. Кошелек твой с документами у меня. Только лавандоса там нет, мы прое&али все. Кредитка тоже у меня. Я ж масло не зря в голове ношу. Должок вернешь, на ней еще кое-что останется, – утешил Марен. – Может, по пивку? Я угощаю.
Странное чувство свободы охватило меня. В голове почему-то крутились забытые за годы трезвости слова: «Show must go on! Show must go on! »
Я кивнул, и мы, не торопясь, пошли в «Мальву».

 

[AMBER]

Nabludatel,   «Show must go on! Show must go on! »

[Nabludatel]

Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Изменено: Nabludatel, 17 Май 2013 - 22:58

[vasikk]

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

[дима74]

В Китае за воровство отрубают руки и ноги.

В России этого делать ни в коем случае нельзя.....

Представляете это зрелище??!!!

Вся ГОСДУМА -- в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!.......

 

 

 

 

Жена пишет SMS мужу:
— ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ
Получает ответный SMS:
— ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ
— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
… Получает ответный SMS…
— ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ???

Изменено: дима74, 18 Май 2013 - 19:11

[USER]

дима74, до этого курицу заказывали)))

[vlad9201]

до этого курицу заказывали)))

так "пакращення", благосостояние растет

[Tiguan]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а ... ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[mysei]

варианты есть!воздух или азот!фигово сказку сочинили)

[Lёva]

варианты есть!воздух или азот!фигово сказку сочинили)

азот=разводняк на лоха, его и так почти 80% в воздухе 

 

[Rek]

Lёva, в альпийском воздухе молекулы азота чище и крупнее, но он дороже.

[malysh]

азот=разводняк на лоха, его и так почти 80% в воздухе 

 

жаль что в то время в моем мобильном камеры не было -- видел на одном шиномонтаже шикарный рекламный проспект о пользе накачки шин специальным газом: оказывается молекула этого газа по своим размерам больше молекулы воздуха (ага! вы тоже повелись? -- не существует молекул воздуха), поэтому в случае прокола, колесо накаченное этим специальным газом, практически не спускает т.к. молекулы этого газа настолько большие что не пролазят в дырку в покрышке...   

[Maxim Radetsky]

жаль что в то время в моем мобильном камеры не было -- видел на одном шиномонтаже шикарный рекламный проспект о пользе накачки шин специальным газом: оказывается молекула этого газа по своим размерам больше молекулы воздуха (ага! вы тоже повелись? -- не существует молекул воздуха), поэтому в случае прокола, колесо накаченное этим специальным газом, практически не спускает т.к. молекулы этого газа настолько большие что не пролазят в дырку в покрышке...   

[ezdok]

жаль что в то время в моем мобильном камеры не было -- видел на одном шиномонтаже шикарный рекламный проспект о пользе накачки шин специальным газом: оказывается молекула этого газа по своим размерам больше молекулы воздуха (ага! вы тоже повелись? -- не существует молекул воздуха), поэтому в случае прокола, колесо накаченное этим специальным газом, практически не спускает т.к. молекулы этого газа настолько большие что не пролазят в дырку в покрышке...   

Так нах тогда вааще покрышки, одну молекулу нацепил на диск и в перед!

   

[Sergsevas]

 молекулы этого газа настолько большие что не пролазят в дырку в покрышке...   

Так а что не так то?...

 

 

 

[axis]

молекулы воздуха это сильно))) газов, но не воздуха)))

[!Pivas!]

Пошел качать азотом.

[ST1RATEL]

Пошел качать азотом.

лучше метаном - машина лететь парить будет над землей !

0% износа резины

вот с прилипанием и торможением бяда, но то такэ

[vlad9201]

вот с прилипанием и торможением бяда, но то такэ

для торможения в багажник цепляем парашют