4022 ответов в теме

[Sergsevas]

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? 

 

Спросил у своих- жена сказала "литр", дочка- килограмм))) не испорченная ещё

[BadGarry]

сколько будет десять раз по сто грамм

 

главное шоб на корбалики не началали пересчитывать  
 

[дима74]

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[miki]

вот новая женщина у Николая 
красивая, умная и молодая 
работает в банке, имеет машину 
на фитнесе прыгает, бреет вагину 
сосёт, как не сможет сосать пылесос 
с деньгами поможет всегда. не вопрос 
не любит михайлово стасовых песен 
и лепс абсолютно ей безынтересен 
её головные не мучают боли 
ей важно всё то же, что важно для Коли 
не смотрит совсем на других мужиков 
готовит шикарно с бараниной плов 
со временем вовсе не портится, кстати 
упруга, свежа и активна в кровати 
на ней вся квартира, уют весь и быт 

по-моему, всё таки Коля пиздит…

Изменено: miki, 09 Май 2013 - 06:39

[Bulldozer]

:D:D:D:D:D:D:D

[Bank]

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует ?

 

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек

 

Однажды парень попросил у Бога девушку, которая будет красивее француженки, покорнее японки, горячее испанки, веселее русской, расчетливее еврейки, темпераментнее итальянки, хитрее цыганки!!! 
И тогда Бог создал украмнку

 

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ СУКА ПОТОНЕШЬ?!

[BadGarry]

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: "С чего вы хотели бы начать экскурсию?" И тут - оп! Мальчик-менеджер мажористого вида говорит: "Со склада готовой продукции!"
Блин, он что складировать собрался?..

 

 

История такова: в одно из отделений банка вызывают технического работника объясняя тем, что принтер не работает. Он, естественно, не желая срываться и ехать неизвестно куда, сначала выяснил - положили ли бумагу (проблема была в том, что бумага не подавалась). Пришлось ехать, выяснилось - бумагу положили, целую пачку, прямо запечатанную...

 

 

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

[VED]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

 

miki, Коля 146% п.здит. :)

[USER]

[Bulldozer]

Кать...поищи в нете аудио версию...тока типа молдавскую '' Стриказьоль щи муравьоль''... ;):D

[Rek]

Bulldozer, грузинская про "Стрекозла и мурапета"  первоисточник

[BadGarry]

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово". 
Теперь сижу и думаю, где опечатка. 

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.... 

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! 

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом. 

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивает: "Чего ты, как дура, вылупилась?.." 

- Официант, что эта муха делает в моем супе? 
- Молится. 
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. 
- Вот видите, ее молитва была услышана. 

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку. 

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. 

На заседании: 
- Наша комиссия установила факты злоупотреблятства... 

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России. 
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве... 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик... 

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!". 

Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!" 
Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба: 
"Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!" 

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение! 

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка! 
- В смысле - пилила дедушку? 

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит.. 

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... 

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника 

Проституткам, работающим у станции "Беляево", в очередной раз успешно удалось выдать себя наряду полиции за активисток движения FЕМЕN. 

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой еврей, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: 
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? 
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: 
- Я им не верю! 

Вчера повторила опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовала солёные огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. 
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки не представляют... 

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы.... Прокатились на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях.... 

Сверхмодный молодой человек обращается к одесскому портному: 
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? 
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной. 

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. 
А то сразу: "Женат? Не женат?" 

- Человек, который всегда говорит правду? 
- Правдун. 

Почему-то в русской речи предисловия типа: 
"не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное. 

Как только у Воеing-757, выполнявшего рейс Екатеринбург-Анталия, "сработали" 
кислородные маски, которые автоматически сбрасываются с потолка салона в случае разгерметизации салона, у трех пассажиров, страдающих безнадежным запором, наступило чудесное исцеление. 

Запись в трудовой книжке "Работник Почты" 
- является пропуском на шабаш сатанистов. 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[AMBER]

BadGarry,       

[Tiguan]

Объявление на сайте знакомств:
"Холостой мужчина нормальной внешности, владелец двадцати гектаров земли (чернозём, Киевская область) желает познакомиться с женщиной. Навыки вождения трактора - обязательны!

[Низколетящий]

-Пааап,а что такое мужчина?                                                                                                                                              -Ну...Это сильный человек,который любит,охраняет и заботится о своей семье!                                                         -Здорово!Хочу стать мужчиной,как мама!!!

[Zachariasz]

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

сущая правда! 

[Юля Смолярчук]

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Вроде боян, но классный:
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Rek]

Дождался Захар, его цитируют.

[ST1RATEL]

Rek, он войдет в аналы истории 

[vlad9201]

в аналы истории

куда-куда?  :blink: 

 

а всего-то разница в одну букву: аННалы

[ST1RATEL]

vlad9201, а кто сказал, что я опечатался ?     

[vlad9201]

ST1RATEL, злой ты

[ST1RATEL]

ST1RATEL, злой ты

но аккуратный   

[BadGarry]

Если бы Б-г хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками. 

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. 
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк! 

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!.. 

- Доктор, помогите, мне постоянно снятся хомячки, которые играют в футбол. 
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. 
- А можно я выпью завтра? У них сегодня финал! 

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. 

- Дорогой, я на подушке волос нашла, чей это? 
- Ну как чей, твой наверно. 
- Не ври мне, я свои пересчитала - все на месте! 

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева и кто он вааще такой !? 

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта МаstеrСаrd или Visа 

- Вы изучаете химию? 
- Нет. Это туалетный столик моей жены. 

Депрессия - это если ты в фильмах болеешь за маньяков. 

- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. 
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". 
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: 
- А в каком слове? 

Двое целуются и обнимаются в подъезде. 
Она:"Вась, ну выкрути лампочку, свет мешает!" - "Зачем?"-, "Ну я в рот возьму..." "Ты, чё, дура?! Она ж горячая!!!" 

Абрам спрашивает у Сары: Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?" - "Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!" -"Понял, так и запишем: 
значит, бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту..." 

Ну вот Изя, рассказываю дальше: Толком разговаривать они не умели. 
Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 
- Постой Фима. А разве первобытные люди не развивались? 
- Ой Изя, да причем тут первобытные люди? Я про"Дом-2" тебе рассказываю 

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. 

Как показывает практика, большая часть пассивных гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик. 

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки... 

Быть верным тому, кого не любишь, значит изменять самому себе. 

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. 

Образец демагогии: Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего! 

Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жопой-с-ручкой. 

Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга. 

Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут! 

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров. 

Сила женщины не в том что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.

[USER]

Дождался Захар, его цитируют.

а может это его клон?

[ezdok]

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

[ST1RATEL]

ezdok,

[Zachariasz]

а может это его клон?

Не клон! 

[axis]

Не клон!

а вот меня одолевают смутные сомнения

[Александр333]

3.14зда не валенок...

чем уже тем приятней.

[Bulldozer]

Под кат спрячь...

[Rek]

 он войдет в аналы истории 

История это кто?

[ST1RATEL]

История это кто?

История об этом умалчивает     

[vlad9201]

История это кто?

ОН?

[ezdok]

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Встечаются на узкой тропе Д’Артаньян и Илья Муромец. Не разъехаться никак, узкая тропа. Д’Артаньян кричит - "Я дворянин, ты должен меня пропустить!" ... Илья отвечает - "А я богатырь, это ты должен меня пропустить!". ..Ну, хфранцуз швырь ему перчатку прямо в лицо.., Муромец говорит - пошли... Заходят они за огромный валун, оттуда через мгновенье шум, крики, пыль... Утихло всё. Выходит Илья, один. Засовывает за пояс палицу гилограмм тридцать весом и говорит - "вот [CENSORED], чуть проволокой глаз не выколол".