4022 ответов в теме

[дима74]

- Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы
имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой
стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой
стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть
подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a
потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с
курицы?
- Яйцa...

[Yaroslav5555]

Спойлер

Купил мужик себе новый 3D телевизор с очками, на работе расхвастался...
На следующий день приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают:
- Что случилось, почему такой перекошенный и бледный?
- Да вчера бл.... вечером посмотрел порево на новом телеке в очках.....так мне два раза в жопу чуть не засадили и раз пять в рот чуть не надавали!!!

 

 

 

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
Таже хрень происходит и с мужиками......только с порнофильмами...

[axis]

ПРО КИПР:
Встречаются два банкира-киприота:
- Как дела?
- Открыл новый бизнес.
- Что за бизнес?
- Публичный дом!
- Прайс покажи.
- Нормальный ценник такой - минет 50 евро, анал 200.
- А просто потрахаться сколько стоит? Ну "классика" ...
- Этого пока нет, я пока один работаю...

[Kondur]

axis,

[miki]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками. 
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: -Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

 

[Ник 78]

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

[Ник 78]

Разговор у шефа.
Я:
- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
- Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
- Мда... Так изысканно меня еще никто г@ндоном не называл.

[дима74]

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет.
Бандит:
- Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет - моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в милиции тоже не плохо.

[USER]

дима74,

[ANDY]

Всё нормально, сорри за картинку

[Дядя k0tЪ]

Всё нормально, сорри за картинку

это не картинка, это анекдот был, кто не в теме:

Жыли-были два педика в эдемском саду.
Один как-то просыпается, а другого нет.
Приходит через пол часа.
- ты где был?
- кто рано встайот, тому бог дайот.

 

[gubik]

kostiuk, ну да, это еще лучше. Как говорится: "не понос, так золотуха".

[Дядя k0tЪ]

gubik, понять и прастить (с)

[axis]

kostiuk, атадрать? (с) УОК

[BadGarry]

gubik, понять и прастить (с)

 

Бог простит

[memphis]

Бог простит

Кто это?  :blink:

[BadGarry]

Кто это?

 

скоро (лет через 30-40) узнаеш
еще никто не избежал встречи с ним

[axis]

BadGarry, +100500...но человеку ты как то мало пожелал прожить

Изменено: axis, 18 Апрель 2013 - 08:12

[BadGarry]

как минимум 60 лет??
к несчастью согласно статистики - в Украине средний мужик - живет не дольше

 

 

пс - а будет всякую хфигню спрашивать - то и того быстрее встретится с Апостолами

Изменено: BadGarry, 18 Апрель 2013 - 08:15

[axis]

BadGarry, уже дольше, в Киеве особенно

[BadGarry]

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет! 



Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. 



Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна... 



После того, как Михаил расширил своё сознание алкоголем, его чакры открылись с таким звуком, что было слышно даже через закрытую дверь туалета. 



Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо... 



Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика. 



Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается 



Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть 



Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!! 



Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной. 



Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ! 



Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. 



Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток. 



Вам со мной будет стыдно, но не скучно. 



Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей. 



Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? 



- Ты обиделась? 

- Нет. 

- Сильно? 

- Да. 



Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию. 



Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка. 



Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. 



По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее… 





Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым. 



Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать… 



Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. 

Наше поколение на даче сажает только печень. 

Чем ближе утро, тем удобнее подушка 

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме…. 



Nescafe – крупнейший в мире производитель банок для окурков 



Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..) 



Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон. 



Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет? 



Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. 

BadGarry, уже дольше, в Киеве особенно

 

То просто Сумские и Днепровские - не все еще уехали домой

гы - вот советы от ПД (Папиной Дочки - если подзабыли)


Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 
1. Представьте, что вы у реки. 
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием « мир». 
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 
6. Вода прозрачнее слезы. 
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Дядя k0tЪ]

kostiuk, атадрать? (с) УОК

будет, Дорого (с)

деньги есть?

[memphis]

будет, Дорого (с)

деньги есть?

20-ка на телефон?   

[Дядя k0tЪ]

я этого ждал, только не думал, что ты первый ответишь

[memphis]

[дима74]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:
— Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

[Bank]

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: 
- Желаете отобедать? 
- А какой выбор? 
- Да или нет.

 

 

- А давайте бросим пить!!!!!!!
- Какой шикарный тост!!!!!

 

- Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу.

 

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

 

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

 

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

 

Что такое средний возраст? 
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Kondur]

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

 

 

Под самым красивым хвостом павлина, скрывается самая обычная куриная жопа... Так что, меньше пафоса господа!

 

 

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!".
Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!".
Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".

 

 

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

Изменено: Kondur, 20 Апрель 2013 - 00:03

[дима74]

Спойлер

Идет мент мимо одного дома, а от туда попугай орет:"Мент- козел, [CENSORED]!" Заходит он в дом, штрафует хозяина. И так каждый день. Надоело мужичку штрафы платить, он отдает попугая в монастырь. Через месяц идет мент мимо того-же дома смотрит-попугай сидит и молчит. Удивился мент, обратно пошел- попугай молчит. Подходит к окну и орет на всю улицу: "Ты,что меня забыл? Это ж, я- мент, козел, [CENSORED]!" Попугай :" О,ДА. СЫН МОЙ , НО КАЯТЬСЯ УЖЕ ПОЗДНО!"

[Дядя k0tЪ]

Один дагестанец не занизил Приору и умер.

[Дядя k0tЪ]

[horseus]

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Kondur]

Один дагестанец не занизил Приору и умер.

[дима74]

horseus

 

[USER]

Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!