4022 ответов в теме

[Enjoy]

– Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Грустный анечек...

[дима74]

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко.

[m0nya15]

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице

[BadGarry]

А нельзя ли кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Муся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб и картошку

[дима74]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[AMBER]

- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

 

   

 

 

[Kondur]

дима74,

[mysei]

дима74,   

[deman88]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Вообще супер!!!!!!

[Дядя k0tЪ]

[Kondur]

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, смартфоны и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

 

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил

[дима74]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

[*KIRILL*]

дима74, баян но классный )))))))

[USER]

дима74, достойный последователь британских ученых

[дима74]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

[M*A*S*H]

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

[дима74]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Bank]

Будучи мэром Киева, Леонид Михайлович Черновецкий, частенько улетал в отпуск,.... причем делал это, не выходя из собственного кабинета!

 

Победитель конкурса «Как вывести Украину из кризиса?» - дисквалифицирован!!!! 
Его предложение погрузить всех народных депутатов и членов правительства на баржу и затопить, оказалось невыполнимым: - ОНИ НЕ ТОНУТ!

 

- Почему мимо поста ГАИ желательно ехать медленно?
- Работники ГАИ как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся монеткой....

 

Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки Чапаева

 

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".

 

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

 

Криза - це як обтягуючі джинси на повній дівчині. 
Начебто все нормально,.... але така срака!

 

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. 
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. 
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

 

Особенно умиляет, когда идущий впереди Toyota Prado , вдруг резко тормозит и начинает аккуратно объезжать все ямы на дороге. Только тогда отчётливо начинаешь понимать - он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

 

Реальная история: 
Подвыпившие гости принесли имениннику игрушку, по виду похожую на продукт скрещивания собаки и зайца. Долго думали, как же его назвать. Но пришел "виновник" торжества, который недолго думая вынес вердикт - "З@ебака" :-) Но его переубедили, что "собаец" слышиться лучше.

 

Короче решил подст[CENSORED]ся над другом. 
Зашел на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. 
Все бы ничего, если бы не сообщение: 
"Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".

 

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты [CENSORED], уснёшь?!"

 

И жили они долго и счастливо!... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго..

 

- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага? 
- Шпага. 
- Ну все, хана вам, сударь, - я выбираю пистолет...!

 

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

 

Иван Петрович, по ошибке взял на охоту папиросы сына...И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона , двух жирафов и носорога...

 

В автобусе в час пик: 
- Вы выходите. 
- Нет. 
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

 

Умная и умудрённая жизненным опытом жена, никогда не позволит себе кричать на своего мужа!!! Она как командир воиского поразделения, отдаст приказы четко и спокойно....

 

- Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...

 

Мы разные…
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец.
Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность.
Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу.
Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик.
Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.

[BadGarry]

Изя,я самый счастливый человек!!! У меня есть ПИВО, нет счетов на Кипре и Я не занимал Березовскому!!!

 

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

 

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

 

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться 'Скребаный сусек'.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

Семь современных смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Термин 'чёрная дыра' американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на 'афроотверстие'.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.
Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на двадцать процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

хочешь услышать невероятную историю, отправь sms на номер жены: - Я все знаю.
Как ты могла?

Если написать шпаргалку на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядит как взятка....

Если на машину установить сигнализацию со звуком женского оргазма, то при попытке её угона найдутся сотни свидетелей!!!!

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

У победителя много друзей, но лишь у побежденного они настоящие.

[Olaf]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150\+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

[USER]

В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
-Хозяина потерял? ....А ты полай.

 

- Милый, а давай снова попробуем секс с изюминой...и с насилием?
- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?

 

Холодильник Донбас категорически отказывается охлаждать пиво Львівське 1715

 

— Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
— Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

 

 

[Kondur]

- Что Люся, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться пультом и продолжать смотреть футбол?

[Yaroslav5555]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[Amerikanec]

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем.

Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "

Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.

Потом так задумчиво

- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

[Yaroslav5555]

Не можешь противостоять - противолежи!

[дима74]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Ник 78]

дима74,

[orion 0902]

Упіймав Мойша золоту рибку. І каже йому рибка:
— Відпусти мене — виконаю три твоїх бажання...
— Хочу віллу на Канарах, 20 мільйонів єврів в швейцарському банку і гарем з 20 шикарних білявок. Це раз...

[Yaroslav5555]

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

[дима74]

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...

[дима74]

Врач-хирург ,мировое светило ,принимает пациентов .Вбегает первый :- Доктор ,я-лучший в мире дискобол ,а мне в аварии руки оторвало !Через месяц олимпиада ! Пришейте... - Вы знаете ,мужских рук нет ,есть только женские .- Давайте женские ,по фигу... Пришили ,тот радостный убежал .Прибегает второй :- Доктор ,я-лучший в мире бегун ,мне поездом ноги отрезало ! Через месяц олимпиада ,пришейте... Видите ли мужских ног нет ,есть только женские .- Давайте женские ,по фигу... Пришили ,тот тоже уполз .Прибегает третий :- Доктор ,я альфонс ,мне надо деньги зарабатывать ,а мне ... оторвало ,пришейте... - Вы знаете этих штук у нас нет ,но есть слоновий хобот .- Ну давайте хоть хобот ... Проходит месяц .Прибегает первый :- Доктор ,огромное спасибо ! Диск метнул аж за стадион .Вот медаль золотая ! Только вот есть проблема...- ??? - Как пописать иду ,руки в штуку вцепляются и не отпускают пока не кон"у ! Прибегает второй :- Доктор ! Спасибо вам ! Пробежал отлично .Медали золотые аж в трех видах заработал .Только вот есть проблема...- ??? - Как ложусь спать ,ноги в потолок и раздвигаются ! Прибегает третий :- Доктор ,вы гений ! От клиенток отбоя нет ,денег куча ,но есть одна проблема...- ??? - Похудел я на 15 кило .- ??? - Как сожусь есть ,все ,что руками успею ухватить с тарелки ,-то мое ,а остальное хобот в жо"у запихивает !!!

Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

[Rek]

Прибегает второй :- Доктор ,я-лучший в мире бегун ,мне поездом ноги отрезало.

[USER]

не добежал...

[Yaroslav5555]

В ночном клубе познакомились парень с девушкой. Потом как обычно, поехали к нему...
Утром девушка собираясь:
- Андрюша,всё конечно было здорово, но моя строгая мама стопудово сегодня меня к гинекологу поведёт..., провести тест на девственность!
Пацан недолго думая, открывает бутылку из-под пива, вытаскивает с пробки резинку....и вставляет девушке куда надо, успокоив, что все будет ок!
Пошла девица с мамой к доктору. Девушка села в кресло, раздвинула...
Доктор заглядывает туда и в ох....нии падает на жопу.....
- Что, доктор, не девственница, НЕ ДЕВТСВЕННИЦА?!
- Девственница! Но я никогда ещё такого не видел, чтобы "там" срок годности указывался...

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

У нас в стране на иномарках ездят те, у кого уже нет денег содержать "Славуту".

[Yaroslav5555]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лакончино:
— Ёб. . . мать!