4022 ответов в теме

[GreenHoligan]

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Изменено: GreenHoligan, 24 Апрель 2013 - 15:05

[GORAN]

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, ...! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

 

 

 

 

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
— отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
«Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

 

[Koleso]

два дурака без зубов

 

 

 

 

При открытии новой шахты, по традиции первой туда сбросили кошку.

Первые три тонны угля она и нацарапала.

 

 

Маня и Ваня живут в полной гармонии. Одни вкусы, идеи, желания... Только у Вани ушло десять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

 

 

Убить можно и одним точным словом. Но женщины почему-то предпочитают ковровое бомбометание

 

 

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый мировой рекорд, поставленый пассажиром трансатлантического авиалайнера Курдюкиным, который перед посадкой съел в аэропорту дыньку

[Rek]

Koleso, про гармонию с себя писал?

[Daywer]

Продаётся машина:http://auto.ria.ua/a...e_10620501.html

[Immortal_S]

Главный принцип работы скорой помощи: позже приедешь - точнее диагноз!

[Enjoy]

Продаётся машина:http://auto.ria.ua/a...e_10620501.html

 

Не без юмору продавець! Креативненько!     

[дима74]

…Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…

[BadGarry]

всем известно выражение БОБИК СДОХ- но не все знают откудо оно пошло- а пошло оно от шахтеров
БОБИК — проходческий комбайн. Соответственно, «комбайн поломался» = БОБИК СДОХ.

 

ГАИШНИК — горный мастер участка ВТБ. Он же ГАЗОВЫЙ.

 

полная версия тут - аккуратнеее мат - http://miningwiki.ru...хтёрский_жаргон

Изменено: BadGarry, 26 Апрель 2013 - 14:56

[GORAN]

Отправился как-то Иван-Царевич за тридевять земель счастья искать... Шел он, шел, три дня и три ночи, заблудился и попал пустыню. И захотелось пить ему, а вода во фляжке кончилась...
Вдруг видит Иван колодец на горизонте. Подходит к нему и только налонился, чтоб водички попить, как вдруг какая-то огромная тень на колодец упала. Оборачивается Иван и видит: Стоит Змей-Горыныч огромный, страшный, из трех голов огнем дышит. Вынул тогда Иванушка меч свой, набросился на чудище и давай рубить змея поганого. Срубает одну голову - а не ее месте две новых тут же вырастают. Бился-бился три дня и три ночи, совсем выбился из сил, упал на земь, уронил свой меч и говорит:
- Одолел ты меня, змей поганый! Делай теперь со мной все, что захочешь.
А Змей-Горыныч его и спрашивает:
- А ты нахрена к колодцу-то подходил?
- Дык знамо дело чего! Воды испить!
- Ну, и кто тебе не давал???..







- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl Shift, а он все равно на английском…



Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".



Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!




Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.




За Дам...!
Мужчины стоя пьют...!
Себя надеждою тревожа...,
- что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже... им ответить лежа...




- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...



Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.




Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.




Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»




В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...




- Алло! Записывай адрес эл. почты: vasilyev@…
- Стоп! Вэ как Фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты нах..й!!!!!!




- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...



— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
 — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
 — ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
 — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
 — Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
 — Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
 — У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
 — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
 — Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
 — Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
 — Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
 — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
 — Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?




- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...




Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.




Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.




- Давайте обсудим какую марихуану выбрать для безалкогольной свадьбы?




Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.




Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!




- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.




Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.




- Нет! — согласилась она.




- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить.




В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!




Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".





Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".




Муж, видя как я занимаюсь собой - бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные
маски для лица, как - то спросил:
- Красота требует жертв?
- Ага - отвечаю ему я
- Как хорошо, что я сразу красивый родился.



-Мама, а правда, что я ненормальная?
-Кто тебе сказал?
-Мухи



- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...




В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.




Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.




Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!




-меня вчера не пустили в бассейн!
-чёго?
-сказали с байдаркой - пошел в жопу

[USER]

GORAN, спс, посмеялась)))

[Woolf]

GORAN,       

[Kondur]

GORAN, про сок в тему

[дима74]

GORAN

   

 

 

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

 

 

 

Летят в самолёте Путин и Янукович.-Владимир Владимирович, как думаете, если наш самолёт сейчас упадёт, какой народ будет горевать больше?

- Белорусский.

Изменено: дима74, 26 Апрель 2013 - 18:23

[дима74]

"Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?"

[igortymchuk]

Продаётся машина:http://auto.ria.ua/a...e_10620501.html

 

[Bank]

Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...

 

По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4

 

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

[Tiguan]

Памятка на будке ДАИ на Межигорье:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

[дима74]

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

 

 

 

 

— Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем

Изменено: дима74, 28 Апрель 2013 - 21:26

[дима74]

Спойлер

Я работаю охранником на машинно-тракторном заводе. Мои обязанности крайне просты - следить, чтобы рабочие не воровали детали и не срали под электропогрузчик. Следить за воровством достаточно просто, я лично провожу досмотр каждого сотрудника на выходе из цеха, включая глубокую проверку кармана, придуманного природой. А вот с погрузчиком дела обстоят намного хуже.
Я постоянно получаю замечания от начальства, из-за того что какая-то тварь систематически гадит под складской транспорт. Как я не старался выследить эту суку, но стоит мне отойти на пару минут, а потом вернуться обратно - пожалуйста, блять! Огромная, дымящаяся мина вывалена аккурат под правое заднее колесо. А сам ее автор бесследно растворялся среди нескольких сотен рабочих.
Когда я попробовал установить камеру наблюдения напротив погрузчика, не прошло и половины дня, как я нашел ее оторванной и обосранной около злополучного погрузчика. Я пытался поставить ее непосредственно на днище транспорта, но все что я смог разглядеть на записи, это ноги и волосатую задницу. Пользы для следствия от такой записи не было никакой, поэтому я оставил эту затею.
И вот как-то раз, я патрулировал территорию цеха и решил проведать свой любимый погрузчик. Еще издалека я услыхал кряхтение и оглушительный пердеж, и понял - гаденыш попался. Обогнув погрузчик справа, я стремительно выскочил из-за него и с криками бросился на срущего подонка. Последнее, что я увидел, это удаляющаяся быстрым бегом спина в оранжевой жилетке. Сам же я поскользнулся на подлой какахе и припечатался мордой о бетонный пол цеха.
Это стало последней каплей. На следующий день я установил тонкую растяжку из лески, которая была привязана к спусковому механизму китобойного гарпунного ружья. Я стащил его когда был в отпуске, но это уже другая история. Положил на погрузчик рулон туалетной бумаги, и спокойно пошел по своим делам.
Не прошло и полчаса, как цех огласил истошный вопль со стороны погрузчика. Через секунду показался таджик, бегущий без штанов, держащийся за жопу из которой торчал полутораметровый гарпун. Он орал как резаная свинья, наивно полагая что если он будет быстро бежать, это ему как-то поможет. Но нет. Трос гарпуна натянулся, и таджик оставил на его наконечнике примерно 80 процентов своей задницы, а сам упал рядом и потерял сознание.
Так я победил подлого засранца в своем цехе. Начальство не одобрило мой метод, но премию таки выдали. Теперь погрузчик всегда чистый, и не воняет.

[дима74]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая — самая офигенная. Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. - Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. - Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев?

 

 

 

 

В магазин заходит
парниша: -
Здравствуйте, значит,
мне пожалуйста 4
ящика водки, 30
литров пива, 3 ящика
мартини, 2 блока
сигарет и 50 пачек
презервативов . - Вот,
пожалуйста... -
Спасибо. - Молодой
человек, подождите! -
Что? - Возьмите меня
с собой!

[Lёva]

- Возьмите меня с собой!

жизненно 

2 года назад. утро, Бердянск, супермаркет АТБ. Мы только что приперлись на море. Действующие лица я, jgor, lusuj, boko и девочка-касирша, которая "пропикав" нам тележку с горкой пива и тележку закуски с умиляющим взгядом выдала: "мальчики, а можно я с вами?" 

[Дядя k0tЪ]

жизненно 2 года назад. утро, Бердянск, супермаркет АТБ

сабж:

 

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!

[ST1RATEL]

жизненно 

2 года назад. утро, Бердянск, супермаркет АТБ. Мы только что приперлись на море. Действующие лица я, jgor, lusuj, boko и девочка-касирша, которая "пропикав" нам тележку с горкой пива и тележку закуски с умиляющим взгядом выдала: "мальчики, а можно я с вами?" 

была похожая история, только вместо кассирши рядом стояли девчёнки лет 15-ти... и одна из них: "мальчики, можно с вами пиво-водка ?"
мы ей в один голос: "Растишку кушай !"

Изменено: ST1RATEL, 30 Апрель 2013 - 08:10

[Zachariasz]

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ МАМОЧЕК:)3

Если левый глаз у сына
Не желает закрываться,
И при этом из-за соски
Выползает угол рта -
Колыбельная напрасна.
Можешь,папа,не стараться:
Смелых певческих талантов
Твой малыш не оценил.
***
Если мама напевает колыбельную негромко
И качается при этом потихонечку ей в такт,
Если папа в это время вместе с сыном на прогулке,
То сегодня непременно нужно маме отдохнуть!

***
Если добрая старушка
Годовалому ребёнку
Шоколадную конфету
Собирается всучить -
Ей скажите:
"Ой, вообще-то,
Любим мы сырое мясо,
Так у нас, у каннибалов
Изначально повелось..."
- Всё! Порядок!
Сдует ветром
И конфету, и старушку -
Просто надо к человеку
Правильный найти подход!
*
***
Если яростно и нежно
Любит Ваш малыш бутылки -
Не вините в этом папу,
И не пейте валидол:
Просто знатным мореходом
Стать сынуле захотелось,
А бутылки собирает
Чтобы письма Вам
по морю слать!
***
Если сложная работа
Вас до ночи задержала,
И звучит за километр
Из-за двери рык жены -
Постучитесь,
И послушным тихим голосом печальным
Сообщите, что ребёнку
Вы носки приобрели.
И тогда Вас не слезами
И претензиями встретят,
А расстроганно обнимут,
поцелуют и тэ дэ!
***
Если в жаркую погоду вам кричат: "Застудишь лялю!
Где носочки? Где пинетки? Ушки шапочкой прикрой!"
Отправляйте смело в БАНЮ, пусть попарятся немножко
Шапку с шубой пусть прихватят, коль не дружат с головой
***
Чтобы Ваша кошка Маша
Не издохла от инфаркта
В тот момент,
Когда ей ухо
Сын пытается отгрысть -
Дайте Маше валерьянки:
Вам пустяк, а ей приятно,
А ребёнку объясните,
Что сырые кошки - яд!
***
Если мамина фигура
Маму в ужас повергает,
И она уже решила
Ничего не есть совсем -
Из шкатулки сантиметр
Потихоньку украдите,
И его укоротите в середине в трёх местах.
И тогда, себя измерив,
Мама с радостью заметит,
Что её объёмы тают,
Ну, буквально, на глазах!
***
Если сын проснулся ночью
Для того, чтобы поползать,
И совсем не понимает
КАК наш папа хочет спать,
И таранит папе рёбра,
И всё требует вниманья,
Вы сынулю не ругайте,
Тоже ткните папу в бок.
Пусть папаша подивится
На сыновние успехи
Может, он как раз успеет
Мишу вовремя поймать!
***
Если Ваш малыш упрямый
На горшок ходить не хочет,
А предпочитает на пол,
На кровать или диван -
Значит он дикорастущий,
А не комнатный цветочек,
Так как дикие растенья
Не нуждаются в горшках!
***
Если бой идёт не слабый
За компьютер с интернетом
Между мамою и папой -
Надо совершить манёвр:
Мышку запихнуть в бюстгальтер
(там проверенное место)-
И с победным "Накось-выкусь"
Быстро лечь на монитор!
***
Если по-садистки долго
Ваш малец не засыпает -
Плюньте, встаньте,
И включите
На СD ему "Ramshtain",
И под песенку "Di sonne"
Перед ним спляшите польку,
И вообще -
Устройте ляльке показательный концерт!
Вот увидите -
Под утро
Безмятежным сном младенца
Ваша лялька и соседи,
Успокоившись,
Уснут...

Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа предприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

[дима74]

Вышел во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…

И только я один, как дурак, вывел гулять Андрюшу...

[Rek]

дима74, найди в себе силы, прочти анекдоты в теме.

[Klementine]

Rek, это не баян, это - реальность

[дима74]

Rek,

Ну ткни ссылочку,а то леняво искать.

 

Найди за одно и этту байку.

 

 

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным — выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута — решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… А тут — вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет — гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок…

Изменено: дима74, 02 Май 2013 - 20:24

[Rek]

 

Ну ткни ссылочку,а то леняво искать.

Вот откуда баянисты пошли.

[Koleso]

Из шкатулки сантиметр
Потихоньку украдите

 

 

про укороченный сантиметр Остер не догадался бы, небось таки, это тебе дядя Изя совет дал

 

 

 

 

Ну ткни ссылочку,а то леняво искать.

так тебе и по сцылочке сходить будет леняво , тем более что ходить надо практически за каждым анекдотом

Изменено: Koleso, 04 Май 2013 - 22:24

[BadGarry]

Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - "Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

Изменено: BadGarry, 05 Май 2013 - 07:15

[Rek]

Историк — это специалист, способный рассказать о том, чего не видел, на основании того, в чем сам сомневается.

[BadGarry]

Бабушкины советы в стихах
— Воду пей перед едой — будешь долго молодой.
— Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ.
— Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.
— Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!
— Вену видно изнутри — уксус яблочный вотри.
— Натощак зуб чеснока — сутки вирус в дураках.
— Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.
— Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.
— Мёд с морковью, облепихой язву ног осадят лихо.
— Ревматизм натри и грей соком редьки почерней.
— Болят суставы и спина — вотри репейник — семена.
— Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.
— Если есть грибок в ногах — по траве носись в лугах.
— При чесотке не мореной кожу парь в воде соленой.
— Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.
— Лист осиновый приложь — геморрой не будет гож!
— В стопы ног лимон вотри — боль не явится внутри.
— Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.
— Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.
— Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.
— Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.
— Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.
— Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.
— Коль желудок портит стул — подорожник ешь, как мул.
— Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.
— Коль заел фурункулез — каждый день ешь лук до слёз.
— Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.
— Хочешь быть всегда здоров — пчел паси, не докторов!
— Если здравия все ж мало — ешь чеснок, горчицу, сало.
— Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.
— Насморк, кашель, голова — лук с медком прими сперва.
— Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.
— Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.
— Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!
— Можжевельник — масло с ягод лечит раны так, как надо.
— В глухоту гож клевер красный — пей отварчик ежечасно.
— Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.
— На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.
— Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.
— Артроз и судороги ног боятся валеных сапог, насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!
— Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги — настой на водке из корней перед едой по ложке пей.
— Плохо спишь, боль в голове — съешь капусты дольки две.
— Нерв седалищный болит — грей кирпич, пусть с ним и спит.
— Заешь обед кусочком сыра — в зубах не будет места дырам.
— Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.
— Геморрой пройдёт без крови — пей, как чай, ботву моркови.
— Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.
— Соки пей, меняй продукты — проживешь здоровым фруктом.
— Держи занозу в керосине, в нем та слаба, как ёж в трясине.
— Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.
— Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.
— Боль в ногах — парь в чане смело вместе с травкой чистотела.
— Кипяти овёс фуражный в разведенном молоке, против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.
— Гепатит боится хрена — пей настой перед едой; с молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

[BadGarry]

Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого. 

Судья: 
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну? 

Спасателю на заметку... Если к купающемуся привязать буёк, то он никогда не будет за него заплывать... 

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? 
- Запад, б#! 
- Точно... 

Но по настоящему страшно становится, когда заходишь на порносайт - и там тоже она - твоя первая учительница! 

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. 
Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: 
На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" 
влетит Вам в копеечку! 

Жизненый путь порядочного человека : гражданская позиция, гражданская смелость, гражданская панихида. 

Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу и просит тщательно осмотреть его. 
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, и многих своих друзей! 
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? 

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. 

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла. 

'Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла'. 

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: 
- Молодой человек, а где у вас шансон? 
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): 
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... 
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. 
Продавец: 
- А блатняк у нас во-он там... 

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

 

Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин 

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды". 
И как-то жутковато стало... 

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку. 

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное. 

Рецепт борща по-мужски: берется жена, и посылается на кухню. Час-полтора на диване кверху пузом с банкой пива перед телевизором - и борщ готов.

Оказывается в России быть феминисткой - это не связываться с мудаками, а предпочитать нормальных мужчин. 

- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой образованный... такой культурный! 
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает? 

Замечено, что если нормальную "тургеневскую девушку" начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью. 

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА.. 

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес.. 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. 

Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"... 

Долина смерти майонезных баночек это окошко в поликлинике... 

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": 
"Родился и умер от дырки в резине". 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы вылетает какашка. 

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь. 

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм? 

Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё- моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь! 

Встречаются две подруги. Одна рассказывает: 
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! 
- Да ты что? Как это тебе удалось? 
- Да забыла торт в духовке. 

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой... 

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе. 

Половой гормон - самый сильный галлюциноген! 
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. 

- Как тебя зовут? 
- Анастасия. 
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? 
- Ира. 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: 
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. 

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? 
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! 
- Это его остановило? 
- Монтажная пена кого угодно остановит.