4022 ответов в теме

[ST1RATEL]

для торможения в багажник цепляем парашют

я сразу хотел предложить, НО.. в багажнике все место занял саб !)

[Дядя k0tЪ]

 

Вспоминают родные края
Опиля, опиля, опиля.
И куда не взгляни в эти майские дни
Всюду ржавые ездят они.

[Низколетящий]

-Мам,а где наш котик?                                                                                                                                                        -В аду,сынок,в аду.Ссыт,с@ка,в тапки дьяволу!

Изменено: Низколетящий, 25 Май 2013 - 20:20

[Александр333]

Спойлер

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х"й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


завод,пол пятого вечера,рабочий собираеться домой,тут к нему подходит начальник и спрашивает-"ты куда собираешься?"мужик ему-"ну пока раб место уберу,пока переоденусь,вот и пять время"начальник начинает на него орать-"ты ах"ел???ты бл"ть хоть раз видел чтобы я начинал собираться в пол пятого??ты хоть раз видел чтобы я переодевался в пол пятого??и тд и тп" мужик опускает голову и уходит...пройдя пару шагов оборачиваеться и говорит ему-"а тебе то хули собираться?еб"ло закрыл и пошел"

Изменено: Кнапик, 26 Май 2013 - 18:23
Мат.

[дима74]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

[дима74]

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

[Immortal_S]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

>         - Да не знаю я такой!

>         - Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...

[USER]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[Immortal_S]

Утро. Работа. Начальник: 

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? 

- Нет, на работу идти не хотел... Плакал

[Daywer]

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

А двум гребцам в байдарке помогают два помощника- "Гребибля" и "Гребубля".....

[Woolf]

У сороконожки двадцать писек.)))

[Rek]

Woolf, херассе у вас кумэ познания.

[maxnovec]

Анекдот!

 

В клинику поступил новый пациент, гражданин Самали.

Первым делом - он захватил судно у соседа по палате. 

[Voron1]

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

[USER]

Woolf, посчитал, ничего не пропустил?

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

кстати бывает и такое

[linear]

У сороконожки двадцать писек.)))

откуда такая увереность , почему не  десять

[Bank]

Жмеренка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.. После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского. 
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие -вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? - Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: 
Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

 

 

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Изменено: Bank, 01 Июнь 2013 - 00:52

[BadGarry]

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Так, я поняла.... Принцев не бывает... Но хотя бы козла своего я дождусь?

Секретарша директора молочного завода была слаба на "Бифидок"

Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...

Табличка на дверях к психоневрологу:
"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.

- Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что Россия должна сделать с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

К концу сказки добро победило разум

На каждую крышу найдётся свой Карлсон.

[RV34PR]

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

[BadGarry]

10 дней диеты глазами мужчины.....

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . И за что ?! Непонятно .

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий

На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый

Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый

А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой

Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой

Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст.

[Z-SS]

Блондинка выззвала такси:

- Алло ! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

Оператор такси:

- Девушка, выходите вас уже полчаса ожыдает опель синего цвета...

Изменено: Z-SS, 03 Июнь 2013 - 22:12

[LeoS]

Млин, этот опель синего цвета минимум раз в месяц ждет кого-то :)

[USER]

LeoS, а еще голубой виталик металлик

[axis]

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично

[Koleso]

Вратарю украинской сборной по футболу приходят смс-ки с сообщениями о пропущенных голах

Решила с утра заняться бегом... Добежала до кухни, сделала кофе, включила ноут. Пробежалась глазами по новым сообщениям, побегала пальцами по клавиатуре.... Вот я молодец! Справилась!

 

 

Совет тем, кто поставил на плиту что-то варить и идет в комнату к компьютеру: обязательно берите с собой половник- это напомнит вам, что вы готовите.

[дима74]

Эт у нас в Белоруси только пошёл.

 

 

 

 

В.Ф.Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
-Где моя еда? - заныл ВикторФёдорыч.
-Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься …

[mysei]

дима74,тонко :smile:  

[Zachariasz]

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. 
Мимо проходит еврей: 
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

- Сёма, одолжите денег?

- У кого?

[Immortal_S]

Обьявление: Срочно обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели!

[дима74]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Small_S]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. 
Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. 
Водитель Фиата спрашивает: 
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

[Kondur]

Приходит новый учитель в класс:
—Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
—Меня зовут Маша, я либералка.
—Меня зовут Степа, я; либерал.
—Меня Вовочка, я сталинист.
—Вовочка, почему ты сталинист?!
—Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
—Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — ***асами, кем бы ты тогда был?!
—Ну, тогда бы я точно был либералом.

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

[USER]

похоже, интернет кому-то только проложили

[Zachariasz]

Спойлер

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете «пид*расом».

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а.
- Ты неудачник и пид*р.

- Мастер Дзен, как мне найти девушку?
- Иди в бордель.
- Но..
- Не усложняй путь к счастью, ё*аный романтик!

Можно постоянно закрывать глаза на то, что тебе не нравится. Но нельзя прожить всю жизнь с закрытыми глазами и ни обо что не уе*аться головой.

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Чем более послушен человек, тем менее ценна его личность.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

Изменено: Кнапик, 09 Июнь 2013 - 05:41

[Zachariasz]

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную". Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение, крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.