4022 ответов в теме

[Koleso]

vlad9201, кому шо болит

[Кнопа]

- доча, выпей со мной. - ну пааап... - ну, что "пап" я ж с тобой уроки делал.

[Koleso]

На привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.

Знаете Фима, шо если обычный одесский ребёнок идёт без скрипки, так значит, он играет на фортепиано.

[Koleso]

- Рабинович, как вы относитесь к нынешней власти?
- Как к моей Сарочке!
- Шо, так любите??!
- Ну, немножко уважаю, немножко боюсь, немножко слушаюсь и частенько хочу другую

[Lёva]

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я [censored], и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая [censored], что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

[Rek]

[Woolf]

Lёva

[Мирон]

привычка сильная штука.....

[Koleso]

[Вовчик Братик]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

Это ему просто повезло...
Если бы его сбил Rover , то на лбу у него был бы отпечаток головы викинга, насаженной на ладью..

[USER]

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

помогите вылезти из под стола!

[jeka_ua_kr]

Lёva - просто перервало, потом отошел немного, потом прочли еще чел 5 и тоже умерли, короче день начался на позитиве

[ЛАВ]

Милая, давай займемся сексом?
Сын не спит.
Да нет, он спит.
Да нет-же, ну смотри: -сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина) ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?

[Lёva]

Lёva

привычка сильная штука.....

помогите вылезти из под стола!

Lёva - просто перервало, потом отошел немного, потом прочли еще чел 5 и тоже умерли, короче день начался на позитиве

Эвоно как я народ подорвал

[jeka_ua_kr]

Эвоно как я народ подорвал

Я же говорил, благодаря таким перлам - весь день на позитиве

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — с@@с.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?


- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
- Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,
смотрит вправо, оборачивается назад,
а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Изменено: jeka_ua_kr, 13 Октябрь 2011 - 16:32

[Sergsevas]

Продажа ИБП за 1 714 960 руб. в интернет магазине http://www.citilink....afe/ups/578784/

Вот некоторые отзывы:

Достоинства: не знаю
Недостатки: Слишком большой
Комментарий: Решился наконец-то приобщиться к современным технологиям и купить простенький компьютер. Друзья посоветовали начать с ИБП. Выбрал данную модель, думаю, на не очень мощный компьютер должно хватить.
К сожалению, при заносе в квартиру пришлось сломать внешнюю стену в коридор и стену между кухней и комнатой. Впоследствии оказалось, что стало негде спать. Жалко, но придется расстаться в данным устройствой, хотя уже свыкся ( продаю за полцены.
Ky3bMu4
13 октября, 11:43
_____________________________________________________________________

Советую всем
Достоинства: Очень узко и комфортно, по сравнению с другими
Недостатки: Очень долго искал второе и третее отверстие
Комментарий: Поменял жену на этот агрегат, не о чём не желаею оч долго исках все отверстия но когда нашёл стал греть свою палицу не один а вместе с друзьями, всем советую.
Killa
13 октября, 11:36
_____________________________________________________________________

огорчен
Достоинства: Все вышеперечисленные
Недостатки: На яндексе нашел, что время работы при полной нагрузке 6 мин, а мне для закрытия всех программ на моем ПК требуется минимум 7. А если еще учесть что придется отключить Большой адронный колаидер,центр управления полетами в Байкануре,весь ЦАО москвы и Люберцы да еще и айфон иногда на зарядке, то времени вообще 8 минут нужно. Так что буду искать по мощнее.
Комментарий: В ситилинке всегда самое лучшее. Ура, товарищи!
Дмитрий
13 октября, 07:54
_____________________________________________________________________

[Bravo]

Валяюсь просто. Сначала было про Галочку (к концу начал плакать), а потом про бесперебойник - цэлый день с ним... ой, пытался заставить нормально работать APC 8000, а тут такое... очень в тему.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))


Если в школе трудовик и физрук бросают пить - школа начинает называться гимназией.

[Sergsevas]

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

[Koleso]

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, надо бурную деятельность показать, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Что Вы хотели?
Мужик:
- Телефонист я. Линию пришел подключать.

[Кнопа]

Большой путь прошла Америка от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Барак Обама- белый дом черное ухо))

[Olaf]

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО

Святая истина

[belchen]

Бизнесмен поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта... Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин...
— Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?

***

[USER]

вредная белочка,

[BadGarry]

Утянул у Фордоводов

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[memphis]

BadGarry, жжош!

[Military]

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Вычитал, что в течении ХХ века население увеличилось на 4 миллиарда.
- Понаехали...

[PiVo]

BadGarry

[Lёva]

BadGarry -

[PiVo]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти ?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло ?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить ?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Woolf]

BadGarry

[PiVo]

Детский форум....

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дуфалака, клизмы и т.п.?"
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
- "Подскажите логопеда для бабушки"
- "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- "Помогите! Растут волосы!!!"
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
- "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
- "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
- "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто- нибудь сталкивался?"
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
- "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
- "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- " Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[GORAN]

40% женщин зимa нрaвится, a 60% - не очень. Тот же опрос покaзaл, что у 40% женщин есть шубa, a у 60% ее нет.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.




Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...





Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было





Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.


- Ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся?
- а он?
- а он Дима.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.




Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...





• • Wikipedia • •
Я знаю всё!
• • Google • •
Я найду всё!
• • ВКонтакте • •
Я знаю всех!
• • Internet • •
Без меня вы ничто!
• • Электричество • •
Keep talking bitches!





В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.





- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...





Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.





Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...







- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!







— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...





Приезжает Янукович в Донецк. Видит - огромный гостинничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится @#уенный ресторан. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает: - А кто ж строит то? - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.






- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.






Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они так хрустят...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.





Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.





Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"


Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Ох, уж эти бабы - совести вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, мля - с носками!!!





- Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!!!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.




Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...





Магазин, черга, розмова продавця з покупцем:
- ...
- Спасібо
- "Спасібо" - жителям Донбаса, а мені - "дякую"





94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,
К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37
93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70
6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70
4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ
06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ
0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7
ПР0ЧN747Ь Э70.





Решил мат больше не употре




К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?




Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.





Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?


разговор в офисе:
- дружище, я там провод ножкой стула передавил, прости...
- Админ простит!





Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.





В театре, в партере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:
- Мужчина, пройти дайте!
А он ноль эмоций.
Позвали администратора. Тот:
- Мужчина, дайте людям проход!
Никакой реакции.
Позвали милиционера. Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...





Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...






В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.





Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...





Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру!


Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.




Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...




Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "





- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»





-Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.





Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.






Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".





Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.





Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...





Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!





- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

[Woolf]

Детский форум.... Пацталом надолго!

Ты не представляешь ,как это актуально.

[GORAN]

Ты не представляешь ,как это актуально.

ты не представляешь, сколько лет этому баяну

[Woolf]

ты не представляешь, сколько лет этому баяну

А мне тоже много лет ,а я не читал.

Ты тоже повеселил.