4022 ответов в теме

[Manager]

верните анеки!

кто-небуть, скиньте Горану двацатку

[Koleso]

В цирке:
- Папа, зачем дядя тетю распиливает?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Летит самолет.
В кабину пилота заходит "новый русский":
- Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю"
Пилот:
- не, не могу, не положено.
"Новый":
- сто тыщ баксов!!!
Ну пилот сделал.
Сидит "Новый" с корешом - оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
Нарик:
- Нифига себе трава прет. аж за шиворот умудрился насрать...

[Lutsk]

А шо и там можно?

там "нужно"))

[Lutsk]

xxx: написала в статусе что не люблю оперу
xxx: ну не нравится она мне
xxx: мне уже три человека пишут, поставь firefox
xxx: о чем они?
-------------------------

С хабра, статья про презентацию айфона Тимом Куком. Одни из комментов:
xxx: Они специально искали похожего на Джобса мужика?
yyy: Презентация «нового Джобса», а не айфона. )
zzz: iДжобс 2.0 теперь на 20% моложе!
-------------------------

Новостная рассылка с Euronews:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;

Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
--------------------------

xxx: Как же я соскучился по моим дорогим пользователям за эту неделю в командировке! =)
xxx: Звонит сейчас тётя, говорит: "Я базу открываю. А у меня сначала ВЕСЫ песочные, а потом снова ПАЛЬЧИК и ничего не происходит..."
xxx: Они мне мозг разрушат нахрен!!!

Изменено: Lutsk, 29 Сентябрь 2011 - 19:23

[Olaf]

знаю, что боян

[Ivan]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

[VladisLada]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

[Parasоl`ka]

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки маленькой мощности в вашей квартире, не только делают ее чистой и уютной, но и вас более ухоженной и красивой))

[USER]

поиском прошлась - вроде не было

Такой случай. <Бесприданница> Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: <Так не доставайся же ты
никому> и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, <Так не доставайся же ты никому>, наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: <Так вот умри
ж!> перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: <Я убью тебя!>, третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: <Гранатой ее глуши!>
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: <Убью,
сволочь!!!>
На следующий день, вечером, опять <Бесприданница>, с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: <Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы>.
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
<Так не доставайся же ты никому!>, наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: <Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!>

Две старушки решили, что пришла пора помирать.
Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот.
Так и сделали.
Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся".
Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку! Я за деньгами схожу.
Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек потом осудили за хулиганство.

[Koleso]

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, я тебе нравлюсь без усов?
-Тю, блин, тебя прям не узнать.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- П№здабол ты, Коля, п№здабол...!!

[Andre_71]

Забыл вчера кота покормимть. Утром просыпаюсь - чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит...

*****************

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги...

*****************

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
- "Не дышите".

[PiVo]

Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "на[CENSORED]"?

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

[Sergsevas]

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!

Грузин на базаре: -Дэвушка, дэвушка, хочишь апэлсин?
-Хочу...
-Ваах, иди атсуда, папрашайка.

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

[USER]

надеюсь, не боян

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело...

[Zachariasz]

надеюсь, не боян

О–о–о! Это меняет дело...

Старый боян, но улыбнул:
Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич...

На День святого Валентина жена компьютерщика приготовилась отметить праздник. Накрыла стол, надела красивое платье и ждет, когда муж уделит ей внимание. Тот же сидит перед экраном и остервенело бьет по клавишам. Уже глубокая ночь. Жена решила, что пора принимать меры. Вот она полностью разделась, подходит к супругу сзади и начинает поглаживать его. Он оборачивается, сосредоточенно осматривает супругу с ног до головы и говорит:
Извини, милая, но на сегодня компьютер занят...

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

И че все на Табачника гонят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать:
"увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера, яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
- Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
- Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э-э-э

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

РЕКЛАМА В ЦАРСКОЙ РОССИИ:
Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3! (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни " съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

"Енциклопедія української корупції від А до Ю" / Янукович В.Ф./

[USER]

Zachariasz, здесь точно не было

[Zachariasz]

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Сын нового русского спрашивает у отца:
-Пап, а в чём разница между между мужчиной и женщиной?
Отец отвечает:
-Мама какой размер обуви носит?
Сын:
-Тридцать восьмой.
Отец:
- А я какой размер обуви ношу?
Сын:
-Сорок четвёртый.
Отец:
- Так вот, сынок. Разница между ног!

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я арoматизатор, идентичный натуральному..
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку самолет Ту-154.
У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.

Ты развелся, если:
- Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты.
- Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,а потом на бельевую веревку.
- Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку.
- Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль.
- Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни.
- Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
- Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
- Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
- Ты купил штангу и новый дезодорант.
- Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
- Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.
- Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок.
- Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
- Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
- Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
- Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

[Klementine]

Кажется, не было...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

[Вовчик Братик]

Поздно, батенька...
Мдя, тезка, нарвался ты на бригаду Rek'ов...
даже не знаю что тебе посоветовать...
8 тортов и одна свечка спасут твое положение

...читайте завтра в новостях : "....бригада неизвестных уREKала Вовчика Братика...

[Klementine]

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[alexdp22]

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко ,
был нa двa пaльцa от ж*пы !!! . .

[Enjoy]

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...

Баянишь - баянь по-полной!!!


О выхухолях..

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухольОригинал не известен...

[Nabludatel]

Ученые решили провести эксперимент. Предостaвили одной из сидящих в вольере обезьян необосновaнное преимущество нaд другими – выделили отдельный зaгончик, нaчaли постоянно дaвaть сaмые вкусные фрукты и слaдости, пускaть нa прогулку вперед других обезьян и т. п.
Через месяц обезьянa привыклa и нaчaлa требовaть от других обезьян признaния собственного превосходствa, a если те не подчинялись – кусaлaсь и вопилa дурным голосом.
Тaк было бесспо%но докaзaно превосходство человекa нaд примaтом: у людей дaнный процесс зaнимaет нaмного меньше времени!


Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему
столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку.
Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть ж%пу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...


В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.


- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- [CENSORED]@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?


Русский и aмерикaнец рaзговорились о мaшинaх.
- Когдa у меня хорошее нaстроение, - говорит aмерикaнец, - я предпочитaю
ездить нa aвтомобилях светлой окрaски!
Если я чрезмерно зaгружен, или возникaет много проблем, то я сaжусь зa руль темной мaшины!
Но если я отдыхaю зa грaницей, то выбирaю мaшины ярких прaздничных тонов!
- Ну, у нaс все проще, - говорит русский. - если нaстроение очень хорошее, то можешь
прокaтится нa желтой мaшине с синей полосой.
Если чувствуешь себя невaжно, то мaшинa будет белaя, a полосa крaснaя.
А вот если кaкой хрен выпендривaется много, то мы к нему зa грaницу нa тaнке ездим!


- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.


- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!


Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров.
Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом
буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее.
В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним
рaзa больше скорости светa, и... охреневaют.


У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
- Тупой сaмовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.


Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa
что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."


В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?


Десять секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[semenets]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те б*ть вылью!!

[vlad9201]

Кулинарное наблюдение: кастрюля начинает жарить картошку сразу же после того, как закончила ее варить

[USER]

Кулинарное наблюдение: кастрюля начинает жарить картошку сразу же после того, как закончила ее варить

яйца кстати тоже
да еще и с пиротехническими эффектами

[VladisLada]

яйца кстати тоже
да еще и с пиротехническими эффектами

xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy:Так разморозь в микроволновке )
zzz: точно! Быстро и надежно!
...
xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!

[Sergsevas]

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

[Bravo]

Папа Карло закрыл в сарае Буратино и Мальвину, чтобы заготовить дров на зиму....

[Rek]

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Изменено: Rek, 09 Октябрь 2011 - 16:33

[USER]

Rek,

это типа тест на близорукость?

[Lёva]

Как скопировал, так и вставил :)

[Bravo]

Тогда, наверно, не зарезал, а застрелил. ИЗ снайперки через оптический прицел....

[Gluk_xxx]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

[vlad9201]

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.