4022 ответов в теме

[vlad9201]

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...

[PiVo]

Детский форум.... Пацталом надолго!
Ты не представляешь ,как это актуально.

[Koleso]

ты не представляешь, сколько лет этому баяну

Андрюха, не гони

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

твой такой же

[GORAN]

твой такой же

я так далеко не читал

зы - из 40 выцепил 1 ;)
зато никто не обращает внимания когда 1 анек - 1 баян. за 3 недели набаянили аж на 1,5 страницы...
и после этого ко мне доколупаццо - жжоте!

[Manager]

ты не представляешь, сколько лет этому баяну

неужели больше чем этому:

40% женщин зимa нрaвится, a 60% - не очень. Тот же опрос покaзaл, что у 40% женщин есть шубa, a у 60% ее нет.

остально заче!

[Koleso]

та обращаем , недавно целый батл словесный был. бесполезно


зы. просто тибе нипрастительно

кста, там у тя не один


ну а за раввина, мужика в партере и "спасибо жителям" - ваще зачет!

[GORAN]

неужели больше чем этому:

Рома, про шубы - это святое! как и про тёщу ))))



продолжим!




— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Плять, так ты не беременна?!





Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!





Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "





- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, 6Lядь, 3.14дор нерусский!


Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, ><уй пришёл в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным ><уем и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отымел в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.





- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!





Вона написала над своїм ліжком "Сергій- підарас", щоб про це дізналось все місто..





- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.



Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. ><уй его знает..


- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками Пля, я проспала О_О!

[Koleso]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию.

можешь, когда захочешь

[GORAN]

"П....ц!"- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"П....ц!" для кого то ><уево.
Кому то п....ц хорошо!

Бывает "П....ц!" очень важным!
Бывает "П....ц!" невтерпеж.
И если "П....ц!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.

"П.....ц!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "П....ц!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.
"П....ц!" может вас посетить.
Опасный" П.....ц!" очень скверный
Такой может все погубить.

"П.....ц!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"П....ц!" уникальное слово.
И помнит его детвора.

Учитель,сантехник,строитель.
"П....ц!" - он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!






Подходят два мужика к третьему и говорят:
- Хошь заработать 200$ за 2 часа?
Тот:
- Конечно!
Они ему:
- Ну тогда поехали с нами.
Привезли его на кладбище. Мужику трашно стало.
Поставили перед свежей могилой. У мужика колени затряслись.
Велели снять штаны. у мужика сердце в пятки падает.
Говорят ему:
- Нагибайся раком.
Тот нагнулся. Эти двоя стоят и рассуждают:
- Смотри ка, а оно и впрямь играет!....


Дівчата! Якщо вас лапають за задницю, а вас це сильно бісить, не тримайте в собі зло – мовчки пукніть збоченцю на руку.

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени 3.14здят.





Заходит девушка в ЗАГС, в руках 2 паспорта:
- Можно заявление на регистрацию подать?
Она достаёт бланк...вдруг влетает парень с криком:
- Верни мой паспорт!С%ка! –хватает паспорт и убегает.
Девушка:
- Не убирайте бланк, мы сейчас вернёмся...





На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться?
Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь:
-Челленджер...



Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
- А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.

(до сих пор не могу представить эту картину )



новая интерпретация старого баяна




Разговор пары которая только поженилась:
Жена: дорогой давай выясним сразу чтоб потом небыло никаких недопониманий. Если я лежу на правом боку значить я нехочу, если на левом значить хочу.
Муж: дорогая если я захожу в ванную и выхожу в трусах знач я нехочу, а если без трусов то мне по><уй на каком боку ты лежишь!

[Ashat]

Сказал ей:"Всё, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!"
Выхожу из квартиры, слышу выстрел... - застрелилась? Возвращаюсь... Шампанское открыла, [CENSORED]....

[Кнопа]

Горанушка вернулся!!!)

[USER]

спасибо, местами было оч. смешно!)))

[Rek]

Горанушка вернулся!!!)

Пропажа.

спасибо, местами было оч. смешно!)))

Про роддом что ли?

[Кнопа]

Пропажа.

Не пропажа, а уже женатик)

[Koleso]

Дочке дошкольного возраста читаю сказку, в которой встречается словосочетание «сторожевая собака». Дабы убедиться, что ребенок понимает, о чем речь, уточняю:
— Ты понимаешь, что такое «сторожевая собака»?
— Да, это собака, которая старая, но пока еще живая.

[Rek]

Не пропажа, а уже женатик)

Когда люди успевают?

[Bravo]

Кащей вышел на улицу в -30 градусов и отморозил себе левое бессмертие.

-Дорогой, какой ты хочешь меня видеть завтра?
-БЕЗ ТАМПАКСА!

-Подсудимый, вы не скрываете своих гомосексуальных склонностей, так зачем вы изнасиловали монашку?!
- Я искренне раскаиваюсь, но она сзади так похожа на Зорро!

Беседа Абрамовича и Ахметова.
Абрамович:"Какой там нахрен кризис, я за это время столько бабла заработал - всю Украину купить можно!"
Ахметов:"А я ничего не продаю..."

[GORAN]

Горанушка вернулся!!!)

Когда люди успевают?

между заездами на СТО



продолжим:


Ну как у вас дела в постели ?
Как в лесу: то она бревно , то я дрова...





Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.





Я б написал о женской дружбе,
о женской логике, уме,
о женской мудрости и силе,
но я к несчастью не фантаст...





Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- даю подсказку: слово из 3х букв
- не знаю
– по середине У
- Да лааадно?!)

Изменено: GORAN, 19 Октябрь 2011 - 08:47

[Shusha]

Горанушка вернулся!!!)

+1 ....

[alex_nfp]

Спрашивает сын у Януковича
— Пап, а кто такие «обездоленные люди», не пойму никак...
— Обездоленные, сынок, это те, которые с нами не в доле...

[GORAN]

Женщины как они есть.

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной,
феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но
полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких
небольших штрихов.

Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо
попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной
скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту
мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей
надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но
и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот
момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо
ближе ко второй, чем к первой.

В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза:
более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя
выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в
голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и
склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:

- Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.

[Ivan]

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!

- Милый, наш ребёнок начал материться.
- Ну может в детсаде что-то услышал, может на улице - Куй его знает.

[Shusha]

Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!

Это Рэк в теме "Сыворотка правды или сборник общечеловеческой ереси" .....

[GORAN]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.


Йшла бабця по вулиці і зустріла емо, гота і панка.
Подумала, що в село приїхав вертеп


Приходит Путин в суши-бар с Медведевым и Сердюковым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.


Неопытный парень на пляже с девушкой занимается сексом.
Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5.
Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что сексом занимаешься
или кастрюлю чистишь?"


Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.


- Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил!?


Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, [CENSORED] петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
— Сцук@, спугнешь ворон, я тебя выibу!


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в
зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина
от 2 до 10 метров"


- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а ничо девка.


Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь...


Приехaл в Москву кaк-то aмерикaнский турист. Ходил весь день, с кaмерой и фотоaппaрaтом, по экскурсиям всяким, утомился, дa вдобaвок зaхотелось ему в туaлет. Пописaть. Искaл он сортир, искaл, но не нaшел. А ему совсем уж невтерпеж. Зaходит он в первую попaвшуюся подворотню, и только рaсстегнул ширинку, кaк его окликaет мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че тaм делaешь?
- Я есть aмерикaн турист! Я очень хотеть писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем, покaжу, где можно.
Отводит мент туристa в шикaрный тaкой пaрк, ухоженный, подводит к крaсивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писaй сюдa. Америкaнец с нaслaждением писaет нa стену этого крaсивого домa, потом зaстегивaет ширинку, поворaчивaется к менту и говорит:
- О! Я понимaйт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечaет:
Нет, это aмерикaнское посольство!


- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.


- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "


Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке.


Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты!".........


муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?


Ньютону упaло нa голову яблоко, и он сформулировaл зaкон всемирного тяготения.
Строителю В. Тaрaсову упaл нa голову гaечный ключ. Что он сформулировaл, нaши
филологи покa рaсшифровaть не могут...


Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!


Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
- Август - это имя?


- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитена[CENSORED].


Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...


Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.


- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!


едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?


Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,
швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?


Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»


Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.


ещё баянчик, но ржачный )))

Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тра#нуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими си$ьками она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!


Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

[Alex Say]

- Милый, давай поменям позицию?!
- Аааааа, говорящее бревно!!!

[USER]

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

[Koleso]

USER,

[ЛАВ]

VladisLada не переживай GORAN, сам себя изначально перебоянил. По Ювелирному мaгaзину: первый раз запостил 17 Апреля 2009 - 11:08, а второй - 05 Июля 2011 - 15:39. Поиск рулит.

[DAnGel]

два баяна сразу - 100% результат

Кому баян, а кому нет. Я раньше не читал.
Читать с первой страницы почему-то не получается.

[USER]

два баяна сразу - 100% результат

намекни, у кого это
а то каждый на себя думает

а это было??
Сочинение вьетнамского студента

Вашему вниманию представляется хит - отрывки из сочинений Ли Вонг Яна - студента, когда-то учившегося в МГИМО. Эти работы бережно собирались его сокурсниками и преподавателями, а позднее были растиражированы в сети Интернет.



Покупки

Мой самый сладкий покупка обычно в магазини. Это очень удобный место для покупления.
Когда я пруду в магазин я делаю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника. Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.
Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делаю покупку частую и довольную.
Больши не могу писать про замчателни совески покупки котор я рад поиметь.

С другом по магазинам

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прехвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслажденивание. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили много дружных другов моего друга и слаткого пидигога из института. Все будиздорвались. В магазине мы имели один бутылка много молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затоваривавшись мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразенный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этого возрадовались до плеши.
Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.

если не утомились, остальное здесь:
http://moonlit-valley.narod.ru/so4inenie_v._studenta.html

[ЛАВ]

намекни, у кого это
а то каждый на себя думает

Да обидел VladisLada, судя по тому, что она уже удалила свое сообщение. А тебя сегодня грозный цензор пожалел. Хотя "Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл" было от Дядя Рома дважды: 06 Сентября 2007 - 11:22 и 12 Февраля 2008 -12:51. И главное, что ни чего страшного в этом нет.

[Maxim Radetsky]

Скоро будет игра : "Кто быстрее найдет на какой странице и кем был написан этот баян!"

[USER]

ЛАВ, хорошо еще, что дупло пока не нашли

[GORAN]

На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.





А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?





Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.





На Ленинградском шоссе шоколадка Аленка стоит 200 долларов в час





Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

[ЛАВ]

USER, дупло только у тебя единственной. В смысле анек