4022 ответов в теме

[Кнопа]

Почему именно Зина? Что повлияло на выбор имени? Банальное сопоставление "Зина-резина

Исключительно рифма

[Lutsk]

В связи с повышением цены на родственные отношения, Киев уполномочен заявить, что русские города отныне могут считать себя сиротами.

---
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".

Изменено: Lutsk, 21 Октябрь 2011 - 10:17

[Koleso]

- Милая, сегодня у нас с тобой будет необычное свидание.
- Ура! Фисташки к пиву!!!

[Rek]

Исключительно рифма

Жаль. Такую тему зарубила. А может все таки была подоплека при выборе имени кроме рифмы?

[GORAN]

"Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"..."

[Enjoy]

Россия.
Учебник математики, 5-й класс, И.И. Зубарева, А.Г. Мордкович,
стр.158, задача 576

"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/час, владелец автомобиля Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через две минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/час, не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 минут после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/час, поехал ему на встречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?".

Составители учебника крепко курнУли?

[Lutsk]

Составители учебника крепко курнУли?

нє, то щось більш хімічне було))

[Koleso]

а че, почти правдивая задача. Единственная несостыковочка в том, что на самом деле 10 минут - это слишком мало для мозга инспектора.

[ЛАВ]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

[27REGION]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Да, на кого стрелки перведет?

[PiVo]

Maister, эта пьять!

[ЛАВ]

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!


Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша!


Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!


Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

[VladisLada]

Новостная статья:
"Милла Йовович едва не погибла на съемках фильма", подстрочник "А ее коллеги по фильму «Обитель зла» серьезно пострадали", и дальше текст про то, как платформа с актерами рухнула с высоты, но среди них, к счастью, не было Йовович.
Комментарий:

капитан:
Все актеры получили серьезные травмы и доставлены в больницы. Мила, которой там не было, чуть не погибла. Вместе с ней по причине отсутствия чуть не погибли Том Круз, Ричард Гир, Карла Бруни и Михаил Галустян

[Alex Say]

Факт)) сама когда то на пьяную голову нашу Зину надувала)))

у вас Зина, а у нас, в общаге, Ракель была, подарили однокурснику на день рожденья)))
студенческие годы - самые веселые годы жизни
долго прикалывались с этой куклой)

[Shusha]

.... подарили однокурснику на день рожденья)))

... а пользовали небось сами???

[Koleso]

у вас Зина, а у нас, в общаге, Ракель была

ну, тоже незамысловатое имя, вполне прогнозируемое. Наверное от модификации зависит

[Shusha]

Наверное от модификации зависит

[27REGION]

долго прикалывались с этой куклой)

Alex Say (21 Октябрь 2011 - 16:34) писал: .... подарили однокурснику на день рожденья))) ...

а пользовали небось сами???

[Alex Say]

... а пользовали небось сами???

не знаю кто пользовал по назначению, но когда у кого-то из товарищей не получалось со свиданием, то охотно предлагалсь Ракель для успокоения души))) со словами "только качать сам будешь)))"
Имя пришло после просмотра видеоролика про пьяного деда фирмана, он там про лошадь говорил "Пррр, стоять, Ракель"
ща фото приложу)

Изменено: Alex Say, 21 Октябрь 2011 - 15:07

[Shusha]

ща фото приложу)

Смотришься ... ))))

[arni]

К магазину стройматериалов подкатывает лимузин.
Солидный дяденька направляется к продавцу:
- Здрасьте, есть у вас крестики для укладки плитки?
- Есть. Вам сколько? - Тыщ 40-50. - Зачем столько?
- У президента пчёлы померли, велел с почестями похоронить.

[Alex Say]

Смотришься ... ))))

симпатичная ? )
все бы хорошо, но рот у нее не закрывается

[Koleso]

все бы хорошо, но рот у нее не закрывается

может ты не знал, но это и у настоящих такая проблема

[Alex Say]

может ты не знал, но это и у настоящих такая проблема

то-то я думаю, кого она мне напоминает?!

[Serge]

ща фото приложу)

Зачем вы ей ступни отрубили ?

[Shusha]

Зачем вы ей ступни отрубили ?

БДСМ ... )))

[Alex Say]

Зачем вы ей ступни отрубили ?

это порода - эконом, там ничего лишнего, она же своим ходом не ходит, и ладони там, чисто, под варешку
но то что рот не закрывается - беда

БДСМ ... )))

полез, специально, в википедию узнать что это обозначает - это жесть)

[Serge]

ладони там, чисто, под варешку

такого извращения даже Википедия не знает

[Olaf]

но то что рот не закрывается - беда

Зато не прикусит

[Sergsevas]

Маленькая старушка заходит в Приват Банк ( ), держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Приват Банка.


- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.



Сидим с другом - пятницу отмечаем.
Звонит его подруга
- Дорогой во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной еще не привыкла что
ПО ПЯТНИЦАМ Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ !

Изменено: Sergsevas, 21 Октябрь 2011 - 20:01

[PiVo]

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

Эта пьяць!

[Manager]

Почему именно Зина? Что повлияло на выбор имени? Банальное сопоставление "Зина-резина" или проекция неосуществленных детских фантазий?

ну хоть не намек, что Инсигния только для секса годится

Маленькая старушка заходит в Приват Банк ( ), держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Приват Банка.

боян, пусть 25-30 лет назад преведбанка и не было

-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

[Sandra]

Продам хамелеона, синего. Нет красного, нет зеленого… Блин, круто!!! Нет, не продам! =)

[ХАТАБЫЧ]

К магазину стройматериалов подкатывает лимузин.
Солидный дяденька направляется к продавцу:
- Здрасьте, есть у вас крестики для укладки плитки?
- Есть. Вам сколько? - Тыщ 40-50. - Зачем столько?
- У президента пчёлы померли, велел с почестями похоронить.

Пчеловод,лыжи готовит в Америку,пока дело не завели.

[Manager]

немного боянистого:

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят
двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на девушку. -
Повезет Коле - на тебе женится Вова...

Мужик позвонил и рассказывает - заказал через интернет-магазин прибор для увеличения члена, заплатил деньги, ждал недолго.
Прислали лупу...


Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов могут присутствовать как муж, так и отец.


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла напасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Из соц. сети:
- Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов...
Первый же комментарий:
- Еб@нутая, если не [CENSORED]...)

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез........ неделю его не видела......потом еле-еле стала его видеть правым глазом.....


Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи...ец!!!
- Да нет, это вам пи...дец, а мне только ногти постричь.


- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...


Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков
«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.


Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы :"Подходя к машине внушите себе что автомобиль нужно завести,чтоб отвести тещу на вокзал.Как правило помогает до -45"

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

Гаишник останавливает девушку:
- Так, езда в нетрезвом виде!
- Сам ты езда!

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете! ! ! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький! ! !

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали…

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или сп@здить?

Изменено: Manager, 22 Октябрь 2011 - 09:35