4022 ответов в теме

[vladkrot]

"Подходя к машине внушите себе что автомобиль нужно завести,чтоб отвести тещу на вокзал.Как правило помогает до -45"

Manager, ну и как помогло?

[Manager]

В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит ?

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Жена дрессировщика после секса получает сахарок

Manager, ну и как помогло?

жду -45 проверить

[Koleso]

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

[МСВовка]

баян...был

Изменено: МСВовка, 22 Октябрь 2011 - 21:48

[Woolf]

- Доця, идём со мной водку пить.
- Ну пааап !!!
- Ну что "пап"! Я же с тобой уроки делал....

Трохи выше.

[Rek]

Трохи выше.

То про вчерашние уроки.

[МСВовка]

Трохи выше.

блин, чёта поиск не рулит.....уже исправляю...

[Sandra]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?". Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
***
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
***
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они выключают
***
Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
***
Гаишник-водителю:
-Вы видели знак ''40''?
-Да.
-А почему ехали на 100грн быстрее? )

Изменено: Sandra, 23 Октябрь 2011 - 22:17

[BABAH]

Sandra,ох и баяны

[Koleso]

Вчера уволился с фабрики по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном!

[vlad9201]

Продам хамелеона, синего. Нет красного, нет зеленого… Блин, круто!!! Нет, не продам! =)

[GORAN]

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!





Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.






Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.





Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА


В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.




В музеях обычно висит табличка "Начало осмотра", у женщин ее заменяет глубокое декольте.





А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.





Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой.

[Первый день за рулем]

В ночь с пятницы на понедельник.....

[ЛАВ]

Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок??
-Почему?
-когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала…
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?


Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?


Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол


Я тут решила заняться бальными танцами. Купила книгу - самоучитель .. , называется : -" Я и бал". Вот сижу думаю-может ну их на фиг , эти танцы !!?


Сейчас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))


Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!!


Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."


Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!


ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

[VladisLada]

ЛАВ,

особенно про сковородку понравилось))))))))

[GORAN]

особенно про сковородку понравилось))))))))

+1

[Alex Эвакуатор]

...особенно про сковородку понравилось))))))))

йа так понял - уже принято на вооружение...


а мне ближе это

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Изменено: Alex Эвакуатор, 24 Октябрь 2011 - 14:00

[GORAN]

Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку


- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[ЛАВ]

В цветочном магазине:
- Мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек - у вас горе?!
- Нет, у меня две бабы...


Депутаты госдумы жалуются, им ещё не выдали квартиры за сентябрь!


- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!


По ящику была передачка про алко и их домашних животных (белочку с бурундучком) из цикла "Бухаете - тогда мы идем к Вам".
То ли доктор, то ли пациент выдали в эфир:
- Алкоголизм - это ТЯЖЕЛАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ, с которой можно СЧАСТЛИВО дожить до глубокой старости.


Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...


Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!


Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла почти
- почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю!

[VladisLada]

йа так понял - уже принято на вооружение...

а мне ближе это

Я отметила именно эти две вещи, но как девушке, мне все таки ближе сковородка)
А попробовать следовало бы - а вдруг поможет?

[Koleso]

Я отметила именно эти две вещи, но как девушке, мне все таки ближе сковородка)

ну не признаешься же ты, что любишь выносить мозги

[Alex Эвакуатор]

А попробовать следовало бы - а вдруг поможет?

ну если поможет - то канешна...
но вот вопрос - шо делать если таки не поможет?...

ну не признаешься же ты, что любишь выносить мозги

тыж даж МЕНЯ старше... а такой наивный...

[VladisLada]

ну не признаешься же ты, что любишь выносить мозги

Конечно признаюсь! Вот могу прямо при всех! Но зачем же раскрывать все тайны, как меня можно успокоить??))))

[Koleso]

Alex Эвакуатор, просто сковородка нужна для надежности, как контрольный выстрел

[VladisLada]

но вот вопрос - шо делать если таки не поможет?...

1. Если удар будет НЕ сильным - очень быстро бежать
2. Если удар будет сильным - то искать место, куда любимого закопать можно

[GORAN]

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.





В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

[Koleso]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[BadGarry]

А мне осталось полчаса, чтобы найти большую сковородку

1 -Сдам квартиру всем мужчиам - которым унрожают дома сковородками
пс - если чего - в хате есть чугуная сковордка - и если надо могу найти бабушкин утюг

2 познакомлюсь с одинокой вдовой - имеющей бооольшую сковородку

Изменено: BadGarry, 24 Октябрь 2011 - 20:57

[Zachariasz]

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

- Друг, у тебя всегда хорошее настроение и нет депрессии. В чём секрет?
- Секрет прост - кокаин

[GORAN]

не моё!!!

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу [CENSORED], разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит:“—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит:
“—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.
Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

[aserg]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

[ЛАВ]

Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню.


- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в попу!

[ЛАВ]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?


Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!


Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...


Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.


В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.


- А [CENSORED]ом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был [CENSORED]ом.


Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.


Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!


Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

[VladisLada]

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять! Только яйца пожалуйста отпусти!!!

+1 к сковородке!!!!!!!!!!!!

ЛАВ, ты так именно незаметно в каждый пост складываешь инструкцию по эксплуатации мужчин))))))))

Изменено: VladisLada, 25 Октябрь 2011 - 14:25

[GORAN]

Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...