4022 ответов в теме

[VladisLada]

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 евро, на какое-то время он успокоился.

[Maister]

VladisLada


Коли курс эвро впав, Віталік поняв, що іноді краще нічого в житті не міняти......

[Maister]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[DAnGel]

Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру

[VladisLada]

Внуки 120 летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру

[qwerty984]

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:
-Гена [CENSORED] че делать Шепокляк родила???
-Че-че утопи их н...уй!!!
-Да своих я утопил , а твои ж [CENSORED] не тонут))

Изменено: qwerty984, 28 Октябрь 2011 - 10:01

[VladisLada]

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

[ЛАВ]

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...


С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!


Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.


Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана
упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в
первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!


Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать никак
нельзя.


- Дорогая - сделай мне минет!
- А х@й тебе не пососать?!


Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.


Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?


Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.


- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.


В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…


В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

[DAnGel]

все с баша:

Пытаешься найти рецепт блюда с не дорогими ингредиентами и не сложного в приготовлении , а находишь вечно одно и то-же:
Возьмите копчёного лосося, тёртый сыр пармезан, черные семена кунжута (жареные), перо из жопы полярной совы и три глаза дракона...

Пятилетняя племянница, насмортевшись "Шрека" подходит к родителям и говорит: "Я буду Феона, ты, папа, будешь Шрек, а ты, мама - Осел!"...)

Родилось в пробке:
Оформим ДТП воздушными шарами.

[GORAN]

Опусти лицо в тональник станет милым твой личико!


Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "млять, ебYчая сковородка, пизд@ маникюру"

[GORAN]

Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает,
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает...

[Koleso]

Когда Виталику исполнилось 33 года...

Самое прикольное что у Дяди Ромы Виталик менял 50 долларов, у GORAN-а уже 500 долларов, а у VladisLada решил евро поменять

[VladisLada]

Самое прикольное что у Дяди Ромы Виталик менял 50 долларов, у GORAN-а уже 500 долларов, а у VladisLada решил евро поменять

Через несколько страниц я начну баянить белорусскими зайчиками и монгольскими тугриками!

[Shusha]

.......а снег не тает...

Koleso, Серёга, вот умеешь ты тонко намЯкнуть ... )))

[Lea]

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

[ЛАВ]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!


Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти
лифтера.


Проводить модернизацию в России - это все равно, что повышать
рождаемость, увеличивая поголовье аистов.

[PiVo]

Вчера на меня напали водка с пивом.......испортили прическу, порвали колготки, отобрали телефон.......сегодня пойду мстить!
посмотрим кто-кого..........

[ХАТАБЫЧ]

3 чиса ночи.Стаит маленький мальчик подходит к нему его мама и спрашивает:а ти чего не спишь???????
Хочу писи, говорит син.
Я тоже хочу писи, только где ти ее возьмеш в три чеса ночи!!!!!!!!!!!!!!!))):)

[~Санява~]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

[Koleso]

И крикнул богатырь:
-Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через одну выходить.

Муж получает смс от жены: "Я машину помыяла"
Хватается за голову:
- Господи, пусть это будет "Ы" !

[Zachariasz]

не анекдот, но понравилось. Про гопников:
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

[ЛАВ]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!


Горящая изба и конь на скаку — это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
PS: (Говорили настоящие женщины России!!!)


Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.


Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей...


Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.


Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.


Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.


Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.


После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.


В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...


Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.


Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.

[Koleso]

Ксения Собчак больше не ждет своего принца. Он ускакал на ком-то другом.


Оказывается кот Матроскин постоянно пользовался шариковым дезодорантом.


Жена Абрамовича спрашивает:
- Извини милый, я не расслышала что ты купил? Ты сказал арбуз или аирбус?

[Shusha]

Вчера на меня напали водка с пивом.......испортили прическу, порвали колготки, отобрали телефон.......сегодня пойду мстить!
посмотрим кто-кого..........

Вова, мы о тебе многого не знали ... а колготки-то тебе зачем???

[Rek]

Вова, мы о тебе многого не знали ... а колготки-то тебе зачем???

Отмазка для жены.

[GORAN]

Отмазка для жены.

чтобы номер не говорить

[Bank]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау..! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...! Ауди спи@@или!

[ЛАВ]

Из кодекса феминисток:
Мужчина – наиболее бесполезный человек на нашей планете!
У него грудь без молока, мешочек без денег, яйца без скорлупы!
По статистике 80% женщин не желают выходить замуж, так как из-за 80 граммовой колбаски вообще нет смысла содержать целую скотину.


Женщина- как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина в торговом центре - как маршрутка: пока не крикнешь- не остановится.
Женщина-как театр: сегодня комедия, завтра-трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина-как любимый свитер: ты его конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как преподаватель на экзамене: вроде готовился, все правильно рассказал, а она тебя-хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина- как чай: кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

[Koleso]

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Изменено: Koleso, 31 Октябрь 2011 - 18:24

[Koleso]

Koleso, новая версия )))

убираецо

старая хуже но их много

[PiVo]

Вова, мы о тебе многого не знали ...

Так и сейчас не знаете. Мучайтесь дальше

Zachariasz, недурственный анекдотец

[Zachariasz]

Zachariasz, недурственный анекдотец

Покорнейше преблагодарен, милостливый государь. Позвольте узнать, а телефон Ваш аглицкий, или Финской губернии? И не покажете ли?

Не считайте себя самым умным, здесь все евреи! — Надпись на самом видном месте в Тель-Авивском аэропорту.
З.Ы. Звиздёшь, я её там не нашёл! Или на самом видном месте не был.

[DAnGel]

примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

[horseus]

с баша:

axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?

[АлекСашка]

Меню вызова для психиатрической клиники:

ü Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно.

ü Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2.

ü Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить откуда вы звоните.

ü Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать.

ü Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы ни нажали, все ровно никто не ответит.

ü Если у вас амнезия нажмите цифру 8 и введите ваше имя, адрес, телефон, дату рождения, номер паспорта и девичью фамилию вашей матери.

ü Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала.

ü Если у вас кратковременное расстройство памяти нажмите 9. Если у вас кратковременное расстройство памяти нажмите 9. Если у вас кратковременное расстройство памяти нажмите 9.

ü Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все ровно все наши операторы слишком заняты, чтобы отвечать на ваш звонок.