4022 ответов в теме

[Shusha]

модераторы уже в приемной как и ты

Ага .. все там... ... ветер свежак подул ...

[VladisLada]

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурость какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

Разговаривают две блондинки:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет.
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.

У мужика в бане спрашивают:
— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

[GORAN]

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня них@я не делал!





Дорожный инспектор поседел, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.





Объявление в автобусе:
"Не нажал на кнопку - прое...ал остановку"... а какую букву вы вставили?





Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
— в смысле
— Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза .



— Ты ко мне вчера заходил ?
— Да, заходил
— Че хотел ?
— Да, хотел .





Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...







Иногда бывает трудно сдержать своё слово . Особенно — матерное .





Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суKи!

[Lutsk]

Иногда бывает трудно сдержать своё слово . Особенно — матерное .

це, блін, про мене))

[Shusha]

"Не нажал на кнопку - прое...ал остановку"... а какую букву вы вставили?

Вот блин .. автоматически подставил .... хм .. потом переставил правильно ...

[GORAN]

Shusha, я тоже )))

Lutsk, это про многих (процентов 99,9) ))))))))))))))

[nokiaf]

Представьте: вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке. Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущего яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетает ближе и видите, что на утопающей яхте – Янукович и Азаров.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до его полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО ...
Итак вопрос:
Какую пленку вы будете использовать для этих снимков: цветную или черно-белую?

[Sergsevas]

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурость какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

Стотыщпяццот- анек женщина придумала, мужику столько глупостей на ум не прийдёт!

[VladisLada]

Стотыщпяццот- анек женщина придумала, мужику столько глупостей на ум не прийдёт!

Ты смайл забыл поставить вот этот:

Изменено: VladisLada, 03 Ноябрь 2011 - 19:59

[Koleso]

Стотыщпяццот- анек женщина придумала, мужику столько глупостей на ум не прийдёт!

та там только половина того что на самом деле тебя ждет

[Sergsevas]

та там только половина того что на самом деле тебя ждет

Фигня, этап пройден!

не оффтопим...!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Nabludatel]

Горан, исчо! исчо!.............. )

[vlad9201]

Объявление в автобусе:
"Не нажал на кнопку - прое...ал остановку"... а какую букву вы вставили?

подставил, покраснел...
подсунул вопрос жене, подставила... покраснел вторично, она подставила букву Х, а не как я

[Manager]

подставил, покраснел...
подсунул вопрос жене, подставила... покраснел вторично, она подставила букву Х, а не как я

подсунь жене в этом варианте: "Кнопку не нажал - остановку про...ал"

[jenichka]

Может и бородатый анекдот, но я сегодня посмеялась

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл...ть!!! Пи...*ец!!! *...аный в рот!!! Стой на ...уй!!! О...уели пи.....асы!!! Оторвете к ..беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Panda]

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

[Дядя k0tЪ]

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила
пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам,
что они – херня, а не профессионалы.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и
изнутри было одинаковым.

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем.
ЦУП спрашивает:
- Как у вас дела?
- Все нормально.
- Как себя чувствует американская леди-турист?
- Прекрасно.
- Продлевать будете?

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

[GORAN]

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так 3.14здят, так 3.14здят…»






Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбо#бов называли долбо#бами. А щас, видите ли, троллят они!





– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сук@.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сук@ оказалась...







Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э… э… э… хорош… хорош!


Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!

[ЛАВ]

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!



ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...



Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.



Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!!



Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.



- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.



Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

[GORAN]

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

ай молодэць!

[ЛАВ]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим ху@м


На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.


В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре! . .


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!


Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

[vladkrot]

Panda,
Это что из жизни?

[Panda]

Panda,
Это что из жизни?

скорее раздумья о будущем

[USER]

Panda,

[vlad9201]

Panda, это бы не сюда, а в Колизей... В тему "Вин працюэ"

[Sergsevas]

ТОСТ.
Женщина обращается к врачу: - Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Вы человек, гражданка! Хомосапиенс! - Ну какой же я человек? Посудите сами! Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная, как шакал, цепляюсь за трамвай, как обезьяна, пока доеду до работы переругаюсь, как собака, вылезаю из трамвая ощипанная, как курица, работаю, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам за продуктами, прибегаю домой, как загнанный ишак, дома на всех рычу, как тигр, шиплю, как змея. Накормлю всех, помою посуду, детей уложу, сама прилягу. Муж говорит: "Подвинься, а то разлеглась, как корова!" Какой же я человек, доктор?
Так выпьем за женщин - самое удивительное творение природы!

[Panda]

Panda, это бы не сюда, а в Колизей... В тему "Вин працюэ"

Очень жду тему "Вин отпрацювался"

[Sergsevas]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил.- Сколько? - Сисири.- Как четыре? - А бофе нету.

[Zachariasz]

В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший который ей всю жизнь испортил.

Когда в Питер приехал играть "Шахтёр" вместе с болельщиками, то питерские гопники прятались в квартирах.

По приезду "Зенита" в Донецк, местные никогда не видели такого наплыва в библиотеки и театры.

[Koleso]

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря! Плохо!!!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Ну и что? Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... А у меня не поднимаются даже давление и пульс!

[GORAN]

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.





-Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.





-... мaть! ...
- Что ты скaзaл, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть





Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.





Блондинка звонит по мобильному телефону своей подруге:
- Ой, Маринка, на улице такой гололед страшный! Я пять раз упала, меня четыре раза поднимали молодые люди.
- А почему только четыре?
- Пятый пока не успели. Лежу. Жду




- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!



- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала


Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!


- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.




Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!







Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары





Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."


Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...


Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.




Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.






Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?







Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.


Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.





В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.





Всі ви хлопці одинакові - сказала Маша роблячи мінєт.





Знаменитая автостопщица Анна Перепалкина недавно издала свою книгу «Минет, как средство передвижения»...





Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.
На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бл*!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл*!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл*! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!!
На это смущенный негр отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Сёмин ему говорит:
- Да иди ты нах*й! Это я Милевскому объясняю!!!





— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу е*ать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!
— Ну и сидите без горячей воды, дочь вашу е*ать!


Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!


Пропозиція сходити в ресторан закінчується сексом частіше ніж просто пропозиція зайнятися сексом.


Біблія вчить любити ближнього свого. Камасутра пояснює, як саме. Старий записник підказує, кого саме. Грубий органайзер підказує – коли.

Изменено: GORAN, 08 Ноябрь 2011 - 10:56

[vlad9201]

GORAN, 7-й и 10-й подозрительно похожи

[GORAN]

vlad9201, оставил десятый, но цифра семь мне тоже нравится!

[Shusha]

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Гы ....

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Творческий подход ...

[Nabludatel]

Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.