4022 ответов в теме

[vasikk]

Муж с женой поехали отдыхать на море, лежат на пляже, загорают, тут залазит краб жене в интимное место... что делать сам не вылазит, а достать никак.
Пошли к геникологу, приходят,
Муж гооворит: доктор, что делать, вот залез жене крабик и не вылазит
Доктор: А Вы ей вставьте, краб схватит за ч..н и вы его вытащите:
Мужчина: да вы что, доктор, как этим местом...? сильно может поранить...!
Доктор: а давай те я попробую..., доктор вставляет и совершает не быстрые пенетрации с умиленным лицом!
Мужчина в шоке: доктор, да вы же ее еб...е,
в это время доктор увеличивая темп говорит: ДА Я ЕГО УБЬЮ СЕЙЧАС СУКУ!!!

[Koleso]

vasikk,

[GORAN]

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, пля!

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

[vlad9201]

- Каким-то спортом занимаетесь?
- Да, метаю дротики
- Вы - дротист?
- Не понял!
- Ну дротите?
- Ну-у-у, бывает

[Maister]

Їдуть 2 кума в купе.......напилися......полягали спати......

Раптом посередночі "БАХ!!!!"

- Куме! шо то було????
- Та піжама моя впала..............

А чого так гучно?
А я не встиг з неї вискочити...........

[ЛАВ]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...


На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.


- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.


- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..


Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.


И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?


- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.


Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.


Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и
давай друг на дружку шипеть.

[КрутьВерть]

Киевская русь. К Владиру "Ясно солнышко" приезжает Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"? Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый, добрый...?
- Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир закончится пойдут домой спать... По левую руку сидит моя доблесная дружына. Они тоже напьются, а когда пир закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда закончится пир, прийду и вы.бу тебя!!! Ясно, солнышко?!!

[Manager]

КрутьВерть, велком ин да клаб, ясно солнышко

[КрутьВерть]

Свыня...

[Manager]

Свыня...

ну... бум знакомы (шютк)

Изменено: Manager, 02 Ноябрь 2011 - 13:41

[КрутьВерть]

ну... бум знакомы (шютк)

Ну имя я твое угадала..а отчество сам называй

[Rek]

КрутьВерть, у нас принято заходить через "Приёмную". Manager, тотем клуба, его трогать нельзя, дорого.
раздел "анекдоты" хоть и находится в "Баяне", но баянистые анекдоты не приветствуются

[КрутьВерть]

КрутьВерть, у нас принято заходить через "Приёмную". Manager, тотем клуба, его трогать нельзя, дорого.
раздел "анекдоты" хоть и находится в "Баяне", но баянистые анекдоты не приветствуются

ващет я была на приеме..там сказали -норм..

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

[Manager]

Ну имя я твое угадала..а отчество сам называй

ну чтоб тебя не прибанили в первый же день, пусть это будет мое имя

буш должна

[КрутьВерть]

ну чтоб тебя не прибанили в первый же день, пусть это будет мое имя

буш должна

пасиба тибе, о добрейший...запиши на мой счет

[Shusha]

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

Ждём со дня на день ...

[GORAN]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?




Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...





Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..





Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.





- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.





Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?





Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой , дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз(это автомобиль "аля я блондинко за рулем") стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"





Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..





По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.


- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!


- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.




Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.





- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.





Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.





- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...





Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!





Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!





Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.





Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"





Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!


Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.





— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы.





- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

[Koleso]

КрутьВерть, у нас принято заходить через "Приёмную".

ващет я была на приеме..там сказали -норм..

наверное часы были не приемные ..... если б заходила по правилам, сказали бы: ВАУ!!!

[Manager]

пасиба тибе, о добрейший...запиши на мой счет

один входящий? (если это конечно не Мидис прикалывается)

[ЛАВ]

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — Затонировал бы.

Это надо было в Тонировка по кругу вместе с лобовым!


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...



- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…


«Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня».
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.


- Ты кофе будешь или без?


Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

[GORAN]

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Зато с жирными ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало.


- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка!!!





- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.





Попытка проснуться утром: ???????????????????] 99% Complete... ERROR! Try again later.


Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.




Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Украины.


Моральное похмелье — это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

За «чашкой чая» порой рождаются не только идеи.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

К горячей женщине недолго и прикипеть...





Трудно отрываться по-полной без отрыва от производства.





Пока бог раздавал сиськи, мы с Машей получали ногу 40-ого размера!


1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается...





Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева. В гостях-как Б-ь. В постели как хозяйка-хочу дам, хочу нет.





она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.





Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"





Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "





- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!





Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?





- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара



Иногда в супермаркете идешь мимо кассы без покупок, а в голове вертится : "Веди себя естественно, ты ничего не украл!"

Каждый человек хоть раз в жизни пытался выпить жидкость языком, как кошка.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Большинство женщин любит ушами. Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.




Быть пунктуальным холодно.





- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))





- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!





- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...



- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...




Я на работу иду, только очень, б@ть, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.





Звонок в ИТ-отдел:
-Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... Кто нибудь...
- Это я!





Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...



— Что за таблетки выпали у тебя с кармана?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...




— Мужики! Чем будем водку запивать?
— Колой?
— Не, я пас — у меня печень слабая...


Клянусь во всём идти до конца, не сойти мне с этого места...

— Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
— Вот и иди, раз зовут!




Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени ещё ни разу не напивался...





Вино жёлтого цвета называют белым, потому, что оно сделано из зелёного винограда.. где логика...??


"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Хочу себе макбук, но хватает только на макзавтрак.

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола




- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп






Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!






Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...






Дала объявление через газету:"ищу себе мужа".Уже получила целый мешок писем-И что в них?-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"





Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... .





Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
Пыхтит:
— Как говорит ночью мама папе: … "Долго, Утомительно и Безрезультатно!"





Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...






Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб





Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.





- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!






Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!







- Есть предложения, как сегодня Хэллоуин отпраздновать?!
- Ну... Можно снять баб пострашнее...





На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.





- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
- вы дебилы





Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... пиляааааать... МАНИКЕН!!!





Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!





Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.





Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?





Девушки, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот, он: а) идиот б) влюбился в вас в) он идиот и влюбился в вас.



- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!



- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сук@!

[КрутьВерть]

один входящий? (если это конечно не Мидис прикалывается)

не не..это не он..зуб не дам...бо на вас их не напасешься

[Koleso]

Manager, это точно не он.
во первых - задала вопрос:

Привет всем..я новенькая...какой ритуал приема к вам?

во- вторых- не в той приемной... , а в харьковской

Мидис бы тебя прямо в личке спросил бы

[КрутьВерть]

а в какую приемную нада?

[GORAN]

харэ флудить

[Koleso]

КрутьВерть, да ладно, там тоже самое будет, велкамы всякие, добро пожаловать Про водку спросили уже.
Правда к девушкам в общей приемной интерес поживее чем в харьковской

харэ флудить

так пишите шо-нибудь интересное

[КрутьВерть]

Милое колесо, давайте ссылку.. я чет тут не ориентируюсь пока

[Manager]

харэ флудить

о, наконец-то анек смешной

Manager, это точно не он.
во первых - задала вопрос:


во- вторых- не в той приемной... , а в харьковской

Мидис бы тебя прямо в личке спросил бы

и в-третьих, вместо КрутьВерть у Мидиса был бы ник ДамНедам

[GORAN]

о, наконец-то анек смешной

старауся!

[VladisLada]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[КрутьВерть]

- Вот ты видела, чтобы я когда-нибудь свои яблочки всякой гадостью поливал??!... А ведь я поливааал!!!

[Koleso]

КрутьВерть, в опелемании есть раздел

[Shusha]

Пора наверное модераторам почистить тут ... и топики и юзеров ...

[Koleso]

Пора наверное модераторам почистить тут ... и топики и юзеров ...

модераторы уже в приемной как и ты

[GORAN]

Акция: Доброе тепло!
Наши экспедиторы доставят вам домой в ёмкости, 0,5; 0,7 и один литр.





Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.





xxx: наличие фотоаппарата - не повод снимать ху#ню!
yyy: Как и наличие интернета - не повод эту ху#ню выкладывать.
000: а наличие ху#ни - не повод покупать фотоаппарат





- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...





- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Серьезно? И как именно?
- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!





Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них.ясебе. . - если нет.





— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х*ярю по памяти.





Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи**ец!".





- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?





Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?







- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.





— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.





Пораскинув ногами, она согласилась...






— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...



-Если у вас есть враги желающие вам сделать гадость - купите им леденцов. Пусть сосут!!!!!