4022 ответов в теме

[ЛАВ]

ЛАВ, ты так именно незаметно в каждый пост складываешь инструкцию по эксплуатации мужчин))))))))

VladisLada, а ты разве брала без инструкции по эксплуатации. Не доложили в комплект.

[vladkrot]

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Запости в Мобильный мир

[ЛАВ]

В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!


Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!


Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...


Брак - это единственная из известных форм наказаний, связанных с
лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не
скашивают, а добавляют.


Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите
наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.


Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.


- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.


Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.


Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

[GORAN]

Запости в Мобильный мир

та там уже два года назад в куРРсе )))

[Lady Astra]

- ща зайду к тебе в гости. з@ебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай з@ебашу голубя!

[USER]

xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.

yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.

zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.

yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.


Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по–другому.
puru–shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".

xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?
yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
xxx: А делает сильнее? :D

Елена: Дим, приветик! Ты не подскажешь примерную стоимость компа если монитор жк"15"??

Пришел в центр переливания крови.
Встал на раздачу

Gijgoboy(03:18): аххаха прикинь,мы на машине катаемся ,а за нами менты просто так ездят))
Gijgoboy(03:21): ааххах придурки,тормозят нас,думают что то-нибудь смогут предьявить))))
Gijgoboy(03:34): бл@ть у нас машину забрали,не поможешь ?

Из ЖЖ
Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*

xxx: Будь проще и люди к тебе потянутся ;-)
ууу: Б@я, у меня 3648 друзей в контакте и столько же висит в заявках на дружбу. Если верить твоей поговорке, то проще меня только амебы ((

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивленно): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Белье перестираем".
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

xxx: Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена — это уже явный перебор...

зы. всё с баша

[Zachariasz]

Не совсем анекдот, но понравилось:
"Происхождение фразы "Любая машина со временем становится Опелем". Это стало знаменитой шуткой. В оригинале же она звучала так: «Любой Мерседес со временем становится Опелем, а умирает Фордом». А оригинал данной поговорки родом из прошлого:
В послевоенное время для поднятия производства и увеличения числа рабочих мест руководством Opel, возможно совместно с правительством страны, была разработана программа обмена любого старого автомобиля на новый авто от Opel. Схема была такая — ты сдаешь свой авто в утиль, доплачиваешь N-ую сумму и получаешь новенький Opel, при чем машины сданные в утиль тут же переплавлялись и шли на производство автомобилей Opel. Отсюда и появилась та самая поговорка «Всякая машина рано или поздно становиться Opel'ем» которая претерпела свою трактовку в сторону Юмора по поводу качества."
З.Ы. Хотя я слышал другой вариант происхождения этой фразы.

[GORAN]

З.Ы. Хотя я слышал другой вариант происхождения этой фразы.

рассказывай

[Zachariasz]

рассказывай

Ещё один (довоенное время): В 1936 году в Германии (из-за нехватки металла, в предвоенное время Германии требовался металл на производство военной техники) концерн Опель разработал программу приёмки на утилизацию старых автомобилей различных марок, т.е. — (что бы не стал конвейер) переплавка металла для производства новых автомобилей Опель…так же это давало скидки на приобретение новых автомобилей данной марки, что дало выжить концерну в столь нелёгкое для страны время…Вот отсюда и бытует у немцев мнение, что любой автомобиль когда- то становится Опелем…а не то что думают некоторые невежды о марке Опель…
З.Ы. То же самое, но я пытаюсь найти ту самую версию, что слышал (читал) сам. Может миф, но история намного красивее, чем описаные выше.

[GORAN]

Zachariasz,познавательно. спасибо! :)

[Zachariasz]

Та ладно, эти истории повторяются. Если не найду в и-нете третью (свою) версию - напишу своими словами. (Дальше не про Опель).

Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»....и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля».
Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

Бабуля внучка учит считалочке: - Сорока, сорока деток поила, кашкой кормила, этому дала, этому дала, а этому не дала...
Малыш сосредоточенно: - Бабуля, а кто такой, этот - Мудала?

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Японский автоконцерн «Мицибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -70 C, что может создать неудобство для пассажира.

Блондинки стоят на стоянке и пытыются открыть свою машину:
- Давай быстрее!
- Да не могу я заело!!
- Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...

Изменено: Zachariasz, 25 Октябрь 2011 - 23:52

[Koleso]

Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в жопу, и пряником по морде".... *ушла в печальные раздумья*

сдается мне, ВладисЛада снова статус поменяет

[Sphinx]

не моё!!!
...
Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”
...

Рыдаю

[VladisLada]

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

сдается мне, ВладисЛада снова статус поменяет

[VladisLada]

xxx: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
xxx: Оказывается, соседи купили пианино!
xxx: Утром иду мириться


Bobre: На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"


(с) bash.org.ru

[LeoS]

Ctrl+C, Ctrl+V с сайта http://bestjoke.org.ua. Кое-что баянистое, но доброе :)

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

-Давай сьиграем в шахматы в уме
--Давай
-Пешка с E7 на E5
--Конь с D2 на G3
-Дурак конь так не ходит(даёт щелбан)
--Ну вот, ты все шахматы рассыпал, теперь один играй

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,мир создаст еще более тупого юзера.

Задача:
Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра.
От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек.
Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи, я срать!
Он: :D
Она: Ой, я описалась!
Он: :D

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Он бегал за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии...

- Вот вам, парням, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно ВНИМАНИЕ!
- Внимание! Сейчас будет секс!

Она:
- Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, только партнёры меняются.

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Изменено: LeoS, 26 Октябрь 2011 - 12:18

[ЛАВ]

Спят жена с любовником, тут заходит пьяный муж и орёт: "Хочу ЖРАТЬ".НУ любовник испугался и хотел выпрыгнуть в окно на кухне и застрял. Жена сварила пельмени, муж сидит жуёт. Видит жопа волосатая в форточке торчит, ну он подумал, что это кошка. Наткнул пельмень на вилку и подошёл к жопе."Пельмень будешь?"-спросил он. Любовник заржал и пёрнул, а муж и отвечает: Да ты не дуй, они итак холодные"))


Селянка и городской мужчина пошли на свидание.
В ресторане.
Спрашивает: что ты хочешь?
-Та я стесняюсь.
Ну говори, тут все свои!
На Л.
Что?
Лимонад?-нет.
Лимон?- нет.
А что?
-Лапшу.
На закате.
Что ты чувствуешь?
Я стесняюсь.
-Говори!
Тут один я!
-На Л.
Любовь?
-Нет.
Ласку?
Нет.
А что?
Як лапша з жопи лизе.


Маршрутка. Заходят мама с дочкой и дочь начинает крутить маму:
-Мам, купи мне барби!
-Нет, у тебя их дома много!
-Ну купи барби! Иначе я все расскажу бабушке!
-Что ты ей расскажешь?
-Все расскажу!
-Что всё?
-Всё, всё расскажу!
-Дак что?
-Как ты вчера у папы писю человала!
-сказала дочь на всю маршрутку.
Мамаша в краску, тормозит маршрутку, хватает дочь и убегает. Все люди в маршрутке ржут.
На следующей остановке заходят папа с сыном и все всё еще посмеиваются.
Сын начинает крутить папу:
-Папа,купи мне солдатика!!!
Тут маршрутка резко останавливается, водила вываливается с хохотом и кричит:
-Дружище, купи, купи ты ему солдатик!!! Так лучше будет!


Встречаются два друга:
- Слушай а у Васьки золотой унитаз!
- Не может быть!
- Пошли сам увидишь.
Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
- Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!


Два мужика ползут по дороге… Один вдруг предлагает еще выпить, на что второй отвечает:
- Неее, не могу! У меня жена стерва. Я когда пьяный прихожу ночью домой, дверь тихо-тихо открываю, на цыпочках иду по коридору в кухню, холодильник приоткрою, как вдруг жена со сковородкой влетает…
Первый:
- А у меня всё наоборот. Ногой дверь открываю, свет включаю во всех комнатах и кричу в спальне: “Жена, быстро сделай мне минет! ” Ты не поверишь, еще ни разу не проснулась!


Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.


- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.


Выходит мужик с сумками из вокзала и спрашивает у таксиста:
- А сколько до города?
- 40 $.
- Слушай, у меня с собой есть тридцать, может, подвезешь?
- 40 $.
- Хорошо, тогда провези меня столько, на сколько хватит 30 долларов.
- Поехали.
За два километра до города таксист останавливает машину и говорит:
- Давай вылезай!
- А может довезёшь меня?… Дождь на улице идет. Тут ехать-то два километра!
- Давай вылезай!!!
Через две недели этот же мужик снова оказался на том же вокзале. Он подходит
к автостоянке, где стоит 8 такси, при этом один из таксистов – тот самый.
Мужик подходит к первому таксисту:
- За сколько до города подбросишь?
- 40 $.
- Слушай, я дам тебе 100 $. За 40 повезешь меня, а за 60 сделаешь хороший минет.
- Пошел вон!!!
Мужик подходит к другим таксистам, разговор повторяется. Наконец, он доходит до того таксиста, который не довез его в прошлый раз и спрашивает:
- За сколько до города подбросишь?
- Ну, 40 $.
- Хорошо, я сегодня добрый и дам тебе 100 $. За 40 ты меня довезешь до города, а за 60 ты помашешь своим друзьям-таксистам рукой, когда мы тронемся.
- Конечно! Садись, поехали!


Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

[Sphinx]

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

***

Gavroshik: а где твой матиз?
Фея: в сеееервисе )
Фея: разбил я матиз свой )
Gavroshik: зачем?
Фея: я спросил у водилы камаза - он тока плечами пожал

***

xxx: Давайте фоткатцо!
yyy: блин, у нас ковра нет :(

***

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

***

- Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

***

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

***

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

***

-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.

***

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

***

- Значит у тебя есть парень?!
- Да, сильный, умный и красивый.
- А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

***

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

[VladisLada]

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! - Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

И вот это как раз в точку)))))

[Sphinx]

И вот это как раз в точку)))))

Все так печально?

[VladisLada]

Все так печально?

Тёма, я смайлик имела ввиду) А с остальным все в порядке)) Олег рыбалку не любит)))))

[Sphinx]

VladisLada а пагаварить?

[VladisLada]

VladisLada а пагаварить?

Дык надо при встрече) А то мы с тобой все на форуме да на форуме))

[Sphinx]

Встреча, я так понимаю была в воскресеньне?

[Rek]

Тёма, я смайлик имела ввиду) А с остальным все в порядке)) Олег рыбалку не любит)))))

А Дима , Саша и Коля?

[GORAN]

А Дима , Саша и Коля?

а они уже поехали.

[VladisLada]

а они уже поехали.

Догадостные все какие!!!

[GORAN]

побаяню и я, а то сегодня все такие звёзды ретро-хитов!


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, [CENSORED], делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...


Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, пид....сы тупые"


Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.



Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики - Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь! - отвечают математики - У нас есть МЕТОД!

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролеру?
- У нас есть МЕТОД!

В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать логику математиков, не понимая её!



- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.




– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?


Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебе вернёт.




Дорогие женщины , ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин , как улов, до конца рыбалки никто не считает!!!


Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Если вы считаете, что ваша жизнь несправедлива, то оглянитесь вокруг, вдохните чудесный воздух, который вас окружает, и поймите, что ДА.

Утро: ? Email. ? Facebook. ? Twitter. ? Instagram. ? Вконтакте. ? Google+. ? Google Reader... ? Завтрак!!!

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Упал вайфай, и я увидел
Как с дерева слетает лист
Как белка тащит в лапках желудь
Но тут врубили интернет...

Был мал, ничего не понимал, под газманова в колготках танцевал.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный беспорядок в комнате,превращается в жуткий неконтролируемый срач.

Когда бабочки влюбляются, чувствуют ли они людей у себя в животе?

Умная женщина сама знает, что дура.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

? Saddam Hussein ? Osama Bin Laden ? Muammar Khaddafi ? Internet Explorer

Медведев - аватар Путина.

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за х*йня!»

"Женись!" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!

Дагестанские ученые открыли дверь.

Раньше я принимал наркотики. Я и сейчас их принимаю. Но и раньше я их тоже принимал.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить "некроамериканец".

Не было печали - "Хатико" скачали!

Как хочется с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает выйти из автобуса.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в твиттере.

Бабская тупость меня убивает. Коля, 5 лет.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

"Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд". Синди Кроуфорд





Прочитай книгу и говори всем, что фильм хуже. Выучи и постоянно повторяй фразу: «не смогли передать атмосферу»… и люди к тебе потянутся!

- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня @ля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сYк@, руки на руль положи!!





Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, #ля@ь, издевательство".

[ЛАВ]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".


- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.


Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!


Велика Россия!
А машину поставить некуда...

[Koleso]

GORAN, и ты туда же

[GORAN]

Koleso, а чё я, хуже остальных? вон они весь день баянит и как с гуся вода. причем иногда такие, что я еще классе в третьем знал )))

ps - ну ты заценил, что я долго не смог баяниь и свежачка вкинул ?

[Koleso]

та не, не хуже, но тебе зачем?

или у тебя, типа как у дряхлого престарелоого пердуна, нет нет да и вырвется?

[GORAN]

или у тебя, типа как у дряхлого престарелоого пердуна, нет нет да и вырвется?

та не вроде. просто завидую другим ))) им ведь можо и мне хоцца )))

[GORAN]

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

[Maister]

В час пік, в автобусі:
- Дєвушка, дєвушка......
- Завдяки вашій парасольці, я уже нє дєвушка.