4022 ответов в теме

[Rek]

нельзя так соблазнять! могу и заявиццо! )))

Тебе уже недалеко , до Чистяковской.

[GORAN]

Тебе уже недалеко , до Чистяковской.

можно поздравлять с переездом!? а чё малчишь?

[Rek]

можно поздравлять с переездом!? а чё малчишь?

остались штрихи, об открытии сообщим.

[Woolf]

Woolf, мне мои уже ответили:

"на шукай я притомился ) http://www.ixbt.com/...rd/mblinks.html"

Мои героически молчат.

[vlad9201]

Мои героически молчат.

мои под угрозой отключения от Инета выдурили час назад ответ... теперь ходят и матюкаются: 2,5 часа похоронили

з.ы.: сейчас сидят, друзьям вопрос раскидывают

[Manager]

нет чтобы в яндексе погуглить

[ЛАВ]

ЛАВ, сделай отдельной темой. а отсюда удали. (имхо)

Не против.

[PiVo]

Это ж надо было в тему http://www.opel-club...l=&fromsearch=1

Апаздал!

я ему в личку кинул шоб без палева!

брыхун

GORAN, маладца, исправляешься

[GORAN]

Завтра будет прикольное сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите очередной шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

[Zachariasz]

По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".

[АлекСашка]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
- Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет:
- Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

[GORAN]

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...





Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?!
- Да.
- Пошли!



Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...






- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?







Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.






Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций: "Аль-Кaйедa", "Ансaр aль-Ислaм", "Движение Тaлибaн", "Ислaмский джихaд", "Бригaды мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!





Я пару недель назад, в какой то акции выиграл презерватив светящийся....Пытался использовать, честно...хе...во получилось. Ибо смешно было жутко....а после фразы девушки : посвети мне сюда пожалуйста....я вообще упал под диван.....





"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
Въ.би ему!-крикнула Нога.

Изменено: GORAN, 14 Ноябрь 2011 - 11:01

[Rek]

GORAN,

[GORAN]

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете...


- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!


Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.


- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.


Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.


Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.


Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.


На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.


Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

[Sergsevas]

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете...

Млин, как ты узнал???

[VladisLada]

Gaiden: Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
Lady: Какая??
Gaiden: Я забыл, как тебя зовут.


Холька: В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...

(с) Башорг

[Кнопа]

Но стоит только накрасить ногти...

(с) Башорг

Факт, поэтому крашу по ночам и в самом минимуме одежды))

[VladisLada]

Факт, поэтому крашу по ночам и в самом минимуме одежды))

Если я так делаю, то с утра встаю с отпечатками простыни на ногтях=)

[Кнопа]

Если я так делаю, то с утра встаю с отпечатками простыни на ногтях=)

Тоды спать на спине и без одеяла))

[Koleso]

ну без одеяла еще ладно, а почему на спине?

или на руках по умолчанию уже высохли?

[Кнопа]

ну без одеяла еще ладно, а почему на спине?

или на руках по умолчанию уже высохли?

Ну это же элементарно ватсон)))) на животе ручки автоматически потянутся к подушке)) кста можно и на боку, вытянув и зафиксировав ручки)))))

От это я скучаю по своей маникюрше))) хочу в Киев))

[vlad9201]

вытянув и зафиксировав ручки)))))

в одной теме - плеточки, в другой - вытянуть и зафиксировать ручки...

жесть

[LeoS]

Хватит флудить! ДАИте анектодов! Надоело работать!!

Взято с: http://silaest.com.ua
ЧИСТО ПОРЖАТЬ! Реальные отжиги из детских сочинений
Цитаты из детских творений-мучений

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали...

[Koleso]

LeoS, этот баян уже сто раз читали, а Кнопа не часто отжигает

[ЛАВ]

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.


Унитаз - это кало-ссальное ycтpoйcтвo.


-Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
-Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.


Опять перекрыли центр Киева из-за того, что Янукович выступал в Украинском доме. Спрашивается, на хрена козе баян, в смысле - вертолет?


«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал Янукович, и посадил Тимошенко...

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.


10 признаков того, что первое свидание идет неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.


Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?

[GORAN]

вопрос: 09 ноября 2011 Спрашивает Александр Яньков
Был лишен прав за езду в нетрезвом состоянии три раза подряд.Щас срок наказания истек.Скажите мне надо будет перездовать экзамены на прова?
ответ: 10 ноября 2011 Отвечает ГИБДД России
К сожалению, нет.






- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?





Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...






Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.






- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!






Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!





Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!






— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!




Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени.


– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.




Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.



Чтобы поддержать отечественного автопроизводителя правительство России разрешило АВТОВАЗу торговать наркотиками.



Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.



Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?




Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Селяне, я вам уголь привёз!
Запряженный конь поворачивает к нему голову и говорит:
- Ага, бл%, ты привез!



мужик прикручивает лампу., в которой 3 дырки пот болты. Мужик говорит жене:
- Прикручу на две дырки и так держатся хорошо будет.
Жена:
- никуя лентяй.. Есть три дыры - значит вкрутишь в три!
Муж:
- оооокей.. но сегодня ночью Ты услышиш то-же.




Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

[horseus]

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

[DAnGel]

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

[~Санява~]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[GORAN]

Оголошення: Пропав хлопчик, 6 років. Особливі прикмети: хлопчик, 6 років, пропав.





Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


а вот даже не юмор...
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

[ЛАВ]

Бабка пошла мусор выносить (с ведром, по старинке), замахнула ведро в мусорный контейнер и ее чота не рассчитала. Кароче ее на борт завалило и висит вверх воронкой, ведро отпустить не может.
Мимо идут два нарка. Не мудрствуя лукаво, задирают бабке пальто и начинают ее по очереди жарить.
В окна высовывается обалдевший народ и кричит наркам, мол совсем совесть потеряли, ироды.
а нарки отвечают:
-это у вас совести нету. бабку еще ипать и епать, а вы ее на помойку выбросили.


Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.


Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...


Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.


- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.


Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!!
- Нет. С чего ты взяла: . . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...


- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

[GORAN]

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.


Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.


"Не Айс!" - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...


Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...



Купила мужу костюм тройку.... .трусы и два
носка.. ... .... ..ЛЮБЛЮ ЕГО,.. .БАЛУЮ !!

[Кнопа]

Из Кама-Сутры... Позиция "

Упс стерла.. Энивей
Недавно узнала про позицию "итальянский канделябр"- пока не погуглила фантазия разыгралась не на шутку)))

[GORAN]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!



Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!!



Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает тот и девушка!



Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!




xxx: Вышел с племянником погулять. У него велик трехколесный. Переползали через бордюр, мелкий упал, заплакал. Я его поднимаю, говорю: "Миша, не плачь, мужики не плачут, будь мужиком". Еле сдержался чтобы не добавить "блеять"
----
-С*чара!
- Что, дорогая? не расслышал..
- Скучала, говорю, скучала, милый...

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному.


Маленька дівчинка приходить до батька і каже:
- Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.
- Де?
- На яйцях.


Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током



Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

[Koleso]

ЛЮБЛЮ ЕГО,.. .БАЛУЮ !!