4022 ответов в теме

[horseus]

xxx[2011.11.11 11:10:54]: давайте как в прошлом году
xxx[2011.11.11 11:11:09]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:10]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:13]: Этот момент войдет в историю!
xxx[2011.11.11 11:11:18]: 6ля

Изменено: horseus, 18 Ноябрь 2011 - 13:15

[Koleso]

Чайник долго не остывает и чайник долго остывает....как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение

[GORAN]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.





Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
- Е#анем по маленькой!



"я хозяин большого челна!"... читай правильно! )))






Маша разбила подбородок. Но это не беда, у нее второй есть.

[Enjoy]

Взгрустнуло...

**************************

МАМА НАУЧИЛА МЕНЯ.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Изменено: Enjoy, 21 Ноябрь 2011 - 13:44

[USER]

...но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током

[GORAN]

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих ...





Напилась ? Веди себя доступно.





Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.









Счастье — это когда предыдущий п**дец уже закончился, а следующий ещё не начался...





Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...






У чукчей были лайки задолго до фейсбука.






Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

[Koleso]

GORAN,

[Nabludatel]

-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

- Сколько человек в отделе рaботaет?
- С начальником или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без начальника вообще никто не рaботaет.


Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.


— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!



Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...



Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!


- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.


- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"


Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...


Однажды,в студёную зимнюю пору, я из дому вышла и тут же зашла


Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"


Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без
покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не
украл"


- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
*Берёт руку и кладет себе на ширинку*
- Вот)

[GORAN]

не анекдот даже.
собаководам должно понравиться! да и не только им :)


Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...


"Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche..."




Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.



Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…



Дарницкие приметы: Если выйти с "Лесной сказки" и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет



Рано или поздно всё тайное становится истерикой)


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда.


Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!


Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?


Синус, косинус... Я эту зоологию с третьего класса ненавижу!


Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.


хочу быть парнем. ноги брить не надо. пей, кури. ноги брить не надо.


Место действия – алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: - Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: - Какой-какой коньяк???
Д: - Ну, Неписсуха, его же все знают...
К: - Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...
Д: - Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO


Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного, - как вам удалось до меня добраться?


Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.



Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!!!

Адольфик, вставай! Первая мировая война
началась!
- Мааа, мне ко второй...


Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки




Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает минет старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Главное - НЕ Смотреть Вниз!!!





Африка. В африканском баре сидят двое русских, читают меню:
- Во, смотри, Черное Молоко! Давай закажем - экзотика всетки!
Заказали, подходит такая здоровенная негритянка с огромными сисьманами, взяла одного, другого за волосы, к грудям, напоила. Они сидят в а*уе и один другому:
- Хорошо хоть Черную Колбасу не заказали!

[Woolf]

[chiupik]

5 балов ))))))))))

[Manager]

[Koleso]

еще одна загадка.

Что общего между директором атозавода Мерседес и ВАЗ?

ответ

Спойлер

оба ездят на мерседесе

[~Санява~]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь

[alex_nfp]

- Хорошо хоть Черную Колбасу не заказали!

Вот так заказывай народные блюда

[vladkrot]

~Санява~, порванный баянище

[GORAN]

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...





О! Порно-двигательный аппарат...



Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.





Бывает 2 срока переобувки. "Блин +10, а я на зимке.", и "Б*я, гололёл, а я на лете."


- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!






Для мужчины порядок — это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.






Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».






Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий страшный грех — это занудство.







Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.







— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка.






- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.




- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши


- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?



Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! (Где справедливость?)






- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".



Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.






Мне нельзя смотреть Интернет. Там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки...






Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте тр@х@ться (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отс@су, когда скажешь (138)
Прости что зае#ала (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выe#ем!!! (673)

[Maxim Radetsky]

" Бывает 2 срока переобувки. "Блин +10, а я на зимке.", и "Б*я, гололёл, а я на лете." " - Гы... Меня уже цитируют. Приятно.

[GORAN]

Maxim Radetsky, я слежу за тобой!

[GORAN]

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.


Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.





- что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- я бы дал ему в табло.

[AxelM]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Каждый русский человек в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще охренительно ловкий!

Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

[GORAN]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.


Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...



Ученые утверждают, что человеческий организм растет до 25 лет… но об этом , вероятно, не знает ни живот, ни жопа…


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.




- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.


Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.


В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.


У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.


После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.


Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.


Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.


В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.


В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.



Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

[USER]

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

а я думала васи обломова

[Voron1]

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста....!

- Ваша дата рождения?
- 21-го декабря.
- Какого года?
- Каждого...

В уличной драке смешались бейсбол с бильярдом. Одному из участников зарядили бейсбольной битой да по шарам...

[~Санява~]

Грузин на экзамене: — Я хачу билять минэт!.. — Чтоо?! О_о — Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт!

[GORAN]

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит дело не во мне.


После пятой рюмки текилы мне показалось, что мой бывший очень ждет моего звонка….


"Нет любви без боли"-сказал зайчонок и крепко обняял ёжика


Вот с...а. Я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала.


Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини...


Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.


Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай…


Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться…»


По-настоящему страшная женщина – это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.




Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?




- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...



Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".



- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!




Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.


Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!



- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...


Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?


Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."


Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!!!

Только у нас в стране такое возможно: Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Е@АЛО ОПУСТИ!»

[Lutsk]

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

[GORAN]

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли..


В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.





В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
— Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!


Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- в смысле!?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Изменено: GORAN, 28 Ноябрь 2011 - 16:51

[Immortal_S]

Решил побаянить чуток? Что б не расслаблялись?

[Nabludatel]

[GORAN]

Решил побаянить чуток? Что б не расслаблялись?

ага )))
это типа тест - читают или нет.

[Manager]

про щебень уже 4 раза было

[GORAN]

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!





- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

[GORAN]

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.


- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч !


Вам снотворное какое ? Импортное ? Хорошее ? Чтобы спать ? Себе, или теще ? Долгo, или насовсем ?


Эстpада пpизнала его негeeспосoбным .


Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе ?


Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой !





На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!!»





В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...





Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.



После секса двое лежат в постели довольные. Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.





Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в Украине начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.



- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.





Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!






- Даша, ти мене не так зрозуміла!
- Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ти помиляєшся!
- Що це я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
- Даша, фу!


Приходить Буратіно до Мальвіни і каже:
- Мальвіна ,у мене є ідея!
- У мене, б*ять, від твоїх ідей вже все очко в скалках!





Розмова хлопця з дівчиною :
- Ну добре. Чай, дрочити і спати.
- Деякі подробиці міг би і не говорити.
- Добре. Дрочити і спати.






Чому п'ятниця тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що в цей день відьми, русалки, потвори, фурії, гарпії, горгони, мегери, валькірії та інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.
- Стривай, це ж ти мені 8 березня описуєш ...


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 руб, на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс".





— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.


"Каждый раз, когда я думаю о тебе, у моего среднего пальца появляется эрекция".


Арабские женщины выглядят сильно замотанными.





Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.


Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.



— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.





- Мені 14, мому хлопцю скоро 21. Я не знаю що йому подарувати...
- Подаруй йому кримінальний кодекс.


Віагра – універсальний тримач штанів.


По слухам, инопланетяне распылили над Украиной концентрированный деградат нация.


Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.


Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...






Уже 28 ноября. Не вижу смысла убирать ёлку.





- Як у тебе з Настьою?
- Почуваю себе з нею дятлом.
- Тобто?
- Тупо довблю дерево.





Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.






В понедельник лучше приходить на работу во вторник.


Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.


Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?


Сидит школьник дома, учит стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
Мать кричит с кухни:
- Ваня! Вынь руку из штанов!





- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он играет на скрипке.
- А моему три, и он играет на рояле.
- И как же у него это получается?
- Отлично! Только иногда, когда заиграется, падает на пол вместе с игрушками.





-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, жить без мечты?


всем хорошего дня! )))

Изменено: GORAN, 29 Ноябрь 2011 - 08:58

[Koleso]

в этой подборке все ж меньше баянов чем в предидущих