4022 ответов в теме

[horseus]

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

[lusuj]

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ну что, маме билет купил?
— Не поверишь, последний взял!

Жив був кіт Каструлька, звали його так тому що був кастрований...

[Koleso]

lusuj, сколько страниц этой темы ты осилил?

[Immortal_S]

Не спугни новичка! А вдруг чё посвежее начнет постить?

[Panda]

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.

[Кнопа]

Солнце светит, и растет трава,
Но тебе она не нужна.
Все не так, и все не то,
Когда твоя девушка ... жена

[GORAN]

Кнопа, Panda,

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаётся размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.


х: и жили они долго и счастливо!..
у: ...но раздельно



Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.



Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .



Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января


- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.





Брат сестре:
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет, мой защитник.
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся





Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !





Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.






Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!







Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется aнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!





Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е*анутая?"

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - … с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка


-Мам, а почему мы машину в реку толкаем??? -Тихо, папу разбудишь.!!!!


- Любимый,ты же обещал сходить в кино!((
- Любимый обещал,любимый сходил..._)


Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.


Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6)"


Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ... Приду после 12 - получу по тыкве...


– Мама,можно мне с 5 этажа прыгнуть?
– А ты уроки сделал?


А я своей любимой на 8 марта под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.


он так нежно меня поцеловал...а я пукнула и всё испортила


Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему!




Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык.
Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД: - При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

[Alex Эвакуатор]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

5+

[VladisLada]

Многие пишут, что типа я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню... А я нет! Я его номер давно удалила! ... И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом сууука звоню ему!

[ЛАВ]

- Милый, у меня болит дырка для сережки...
- Какого еще Сережки?!


Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Да, блин... Я на рыбалку - он к жене... Я дома - он, с**а, сети мои проверяет...


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.


Вчера утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз..


Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

- Вот видишь свет?

- Да.

Первая блондинка выключает свет:

- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?

- Нет, а куда он делся?

Первая блондинка открывает холодильник:

- Вот сюда!

Сшла саша по сшос... Блин. Шла шасса... бляяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

[_Astra_]

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую :Ну и как это произошло ? -Ну еду я,вдруг вижу елка,я направо, а там тоже елка, я налево- опять елка,я направо-елка,я налево-блин,снова ел.......ну и перевернулась,на... - Да что вы женщина !? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет! А я видела! тут второй ГАИшник осмотрев ее тачку кричит : Женщина,это увас освежитель воздуха на зеркале болтается...

[Yegor_bond]

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг
машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу,за
рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!- Да вот, еду...- Аху*ть просто!!!
Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

[USER]

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер.

какой смешной и главное очень свежий анехдод!

[Koleso]

Катя, для новичкоф пора уже книжку выпускать:

[USER]

Катя, для новичкоф пора уже книжку выпускать:

да - сборник хитов))))))

[Rek]

да - сборник хитов))))))

В этой теме на каждой странице по бояну.

[DAnGel]

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

[Rek]

DAnGel,
Но сбор чая таки женское занятие.

Изменено: Rek, 04 Декабрь 2011 - 23:40

[Alex Say]

мужчину, писающего стоя через стульчак, можно сравнить с пилотом, при взлете и посадке самые ответсвенные моменты

[DAnGel]

с баша:

Иду по улице, впереди идет мамаша с сыном ококло трех лет. Между ними дталог.

Мама: Сынок, дай руку.
Мальчик(Кричит): НЕТ!!! ТЫ ПУКНУЛА!!!

[GORAN]

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.

Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.

Закодированный отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.


Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!

Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.

Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...

Эстонец поймал золотую рыбку. Но пока он загадывал желание, рыбка стала как-то странно пахнуть.

Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.

[Alex Say]

побояню
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол?!

Изменено: Alex Say, 05 Декабрь 2011 - 18:05

[Maxim Radetsky]

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.

Вообще она записана сама в себе как самая воруемая книга.

[Maister]

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 05.12.11" :(

Изменено: Maister, 05 Декабрь 2011 - 18:27

[DAnGel]

Более чем уверен: птицы, ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

[grengo]

judith:
или я чего-то не понимаю.. или за мое отсутствие в обед мне переустановили виндовс
Апрель:
ага, удалили всё что ты своё установила
judith:
В том-то и странность: все на месте.. но пишет -- хоме эдишн.. а был профешнл
Апрель:
решили что ты не профешнл

[Zachariasz]

решили что ты не профешнл

[M*A*S*H]

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

[АлекСашка]

Помимо журнала Максим выходит
детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как
избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими
мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты?
Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

[GORAN]

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

[M*A*S*H]

[22:24:07] ХХХ:Интересный факт: фраза "вор азаров" - палиндром
[22:24:41] ХХХ:а что оно такое палиндром?
[22:25:00] ХХХ:))))
[22:25:07] ХХХ:с права налево почитай!
[22:26:01] ХХХ:а что оно такое морднилап?
[22:26:58] ХХХ:(facepalm)

[PiVo]

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

[22:26:01] ХХХ:а что оно такое морднилап? [22:26:58] ХХХ:(facepalm)

[Guess]

"вор азаров" читается одинаково и с права налево и наоборот)))

[Koleso]

[22:26:01] ХХХ:а что оно такое морднилап? [22:26:58] ХХХ:(facepalm)

PiVo, facepalm это не , это

[bcjean]

Звонок школьному руководителю:
- Здравствуйте, моего сына сегодня не будет.
- А кто это?
- Это мой папа...