4022 ответов в теме

[Olaf]

[22:26:01] ХХХ:а что оно такое морднилап?

"вор азаров" читается одинаково и с права налево и наоборот)))

PiVo, facepalm это не , это

[Koleso]

Olaf, ты не оценил шутку или продублировал для наглядности?

[PiVo]

1. Спасибо Guess и Olaf, за разъяснение, что азаров вор. но что такое морднилап я не понял

2.

PiVo, facepalm это не , это

ясно

[Olaf]

Koleso, Переписка ваша понравилась

[DAnGel]

1. Спасибо Guess и Olaf, за разъяснение, что азаров вор. но что такое морднилап я не понял

морднилап - палиндром если читать с права на лево

[Olaf]

морднилап - палиндром если читать с права на лево

Напомнило. на одном то ли форуме то ли ещё где, местная публика как бэ всерьез обсуждает какую то ржачную фотожопную картинку коллаж.
И тут заходит левый чувак и на полном серьезе:" -Народ ведь так не бывает, не понимаю как вы не додумались, ведь это сделано с помошью КОМПЬЮТЕРНОЙ ПРОГРАММЫ ФОТОШОП " Короче все карты спалил.

[PiVo]

морднилап - палиндром если читать с права на лево

Палиндром сорри, был не образован в этом вопросе

[M*A*S*H]

Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

[GORAN]

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!


- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.


Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"


Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.


Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.


Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

[Sergsevas]

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон.
Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру.
Напрасно он смеялся.
Но во всём плохом есть и хорошее. Иду пару недель назад домой- около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами.
Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.
Предлагает пари и мне.
Вася, говорю. Немецкое качество- это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич?
Забились на две бутылки.
Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше.
Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл.
Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

[Military]

Ох,и несладко пришлось египтянам -
Кладку кирпичную делать вручную!
Громко кряхтя, без подъемного крана
Класть кирпичи весом в тонну-другую!
Так и остались три лишних поддона:
Хеопса, Рамзеса и Тутанхамона

[DAnGel]

есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

[Koleso]

[Nabludatel]

[ЛАВ]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!


- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, но никак!? Помогите!!!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Муж с бланшем приходит на работу...
- да сегодня за завтраком оговорился
- хотел сказать: "Дай мне пожалуйста кофе".
- а сказал: "Ты мне всю жизнь испортила, [CENSORED] ненормальная!"


Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! кого только не ибут!


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...


- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!

[USER]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! кого только не ибут!

в оригинале про женскую консультацию вообще-то.

то же самое можно сказать и о мужчинах, сопровождающих своих дам в ЖК

[ЛАВ]

USER, надо к анеку в конце дописать: "и кто не иб@т". Чтоб без обид.

[Woolf]

Встречаются двое :
- Ты Васю помнишь?
- Ну?!
- П......сом оказался.
- Что денег должен?
- Та нет,я в хорошем смысле.

[Klementine]

то же самое можно сказать и о мужчинах, сопровождающих своих дам в ЖК

+100

[Greek]

USER, надо к анеку в конце дописать: "и кто не иб@т". Чтоб без обид.

"и кому только не дают" - так будет правильнее

[GORAN]

Долго думал, что такое "люляки баб"...
Пришёл к выводу, что это, наверное, женская грудь...


Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
-Вася, ты жив?!
-Жив!
-Руки целы?!
-Целы!
-Ноги целы?!
-Целы!
-Так подымайся!
-Не могу, я еще лечу...


Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала (еле прочитал )

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…


Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю...


Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.


По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати, лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.


- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка.


Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…


Приходить жінка на сповідь до пастиря:
- Грішне тіло брала в рот?
- Брала отче, брала...
- А святе візьмеш?


Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!


Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "


Дошкольник у психологa.
Во время приёмa зaходит уборщицa a-ля Бaбa Ягa и с ворчaнием нaчинaет юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типa моет. Врaч, достaточно сдержaнно нaмекaет - у меня приём, не будете ли вы тaк любезны. . Бaбуля не реaгирует. Доктор сновa, уже открытым текстом просит прийти позже.
Нa что половaя рaботницa выклaдывaет, всё что онa думaет про "ходют тут всякие" и нaчинaет тыкaть швaброй в ножки стулa посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогдa мaлыш "встaвляет свои пять"
- Пошлa нa *уй!
Немaя сценa, уборщицa пулей вылетaет в коридор. Доктор в кaрточке пaцaнa пишет: "Психически здоров, реaкции aдеквaтны"


— Девушка, зачем вам такая красивая попка?
— Чтобы красиво пукать !


— Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь,
хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что
же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала
дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну #б же-ж твою мать!


Когда женщина говорит: «Иди отсюда», она имеет в виду: «Идиот, сюда!


Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги еб#м...


Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег


Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это означает,что:порвалось, заклеил, не помогло?

Изменено: GORAN, 07 Декабрь 2011 - 14:20

[ЛАВ]

"и кому только не дают" - так будет правильнее

Тогда еще вариантик: "и кто только не берет и сколько ж для этого надо выпить"

[GORAN]

зы - баяны про "школьника и уборщицу", а также про "деда мороза и девочку" просто ржачные! не грех и повторить

[USER]

ЛАВ, Greek, смыслов много, но суть одна!

GORAN, спс. посмеялась))))

[Кнопа]

есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Ну то что здесь это баян, эт понятно, но то что это совсем баян... Ведь Драчу уже 75!)

[Koleso]

У меня нет никого, кому я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных, блть, есть мой номер..

[Rek]

Кнопа, правильно писать - Драчу 75.

[GORAN]

GORAN, спс. посмеялась))))

[DAnGel]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

[Кнопа]

Кнопа, правильно писать - Драчу 75.

Вам виднее)

[DAnGel]

Кнопа, правильно писать - Драчу 75.

Вам виднее)

и в конце не забывайте дописывать "раз в месяц"

[GORAN]

побаяню немного )))


СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»


Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.


На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе.
Секретарша:
- Ну конечно! В этой позе я даже кричу!


Советские времена. Дочь пишет телеграмму маме с курорта.
"Погода отличная, отдыхаю хорошо, увлеклась пинг понгом."
Мама отвечает телеграммой:
"Очень за тебя рада. Ничего, что китаец, главное чтоб человек был хороший"


- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и расскажем...


Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно.


Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.


Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!


В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....


В нашем совремнноом мире почти всех мужчин можно назвать ШУМАХЕРАМИ… ШУМА много, а толку — ХЕР


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...


Будь честен к себе — не говори «Ах, это гребаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».


К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!!"


Лист з дитячого спортивного табору:
- Мам, тат, зі мною все добре. Вчора пройшли змагання по боксу. Зубну пасту, щітку, та інші непотрібні речі відсилаю назад.


- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.


Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.


Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...


МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?


Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.


- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

[Кнопа]

побаяню немного )))

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Проверяла и не раз, действует только на момент ПА)

[Immortal_S]

Проверяла и не раз, действует только на момент ПА)

Значит надо продлевать ПА пока голова не пройдет))))

[GORAN]

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.





Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....





На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.





Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.


Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.





- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?





- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо!