4022 ответов в теме

[visitor]

Считалочка... Длинная ...


Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

[USER]

visitor, тонко...

[nazar-ks]

продаётся БУЙ

Такое ощущение, что все модераторы всех форумов взялись за жесткий порядок,а народу по флудить-по баянить негде.

[Voron1]

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

[GORAN]

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает:
— Этот, — показывая на него пальцем, — вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: — ну что, едем к тебе или по домам? !!!

[Koleso]

Старшина перед строем, перекличка:
- Быков!
- Я!
- Воробьев!
- Я!
- Гусев!
-Я!
....мля, не взвод, а зверинец какой-то,... ))
- Дроздов!
- Я!
- Зайцев!
- Я!
...не, ну точно зоопарк приехал... ))))
- Куропаткин!
- Я!
- Лисицин!
- Я!
...о, ну хоть одна человеческая фамилия в списке...
- Медведев!

[GORAN]

Koleso, следующий за Медведевым - Утин!

[Immortal_S]

Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

- Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове.

- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

[Nabludatel]

Продолжэу тему считалочки... НЕ судите строго) ЭКСПРОМТ!


десять мышат
сидят - не дышат.
и вдруг одного
котэ сожраГо

девять мышат
сидят - не шуршат.
тут молния бздыш!
изжарился мыш

восемь мышат
и каждый усат,
но лишь одного -
украл НЛО

и вот семь мышат
визжат и брюзжат,
блажат и дрожат,
кружат и жужжат...
и только один -
лежит недвижим

что делать мышам
шести малышам,
коль выбор за них
вершит жизни стих?

родиться
и жить?
стареть -
умереть?

один утопился -
другой застрелился.
один закопался -
другой за#бался.

оставшись вдвоём
давай, брат, нальём -
ещё поживём!

поднимем бокал -
забудем кошмар,
что я - написал,
а ты - прочитал...

или так


Замолвите слово
О бедных мышах,
О тех, что ночами
Под шкафом шуршат.

Не трогайте милых
Колючих ежат
Что в спячку впадают
И тихо сопят.

Оставьте в покое
Ползучих ужат,
Которые любят
На завтрак мышат.

Ершей не ловите,
Любите чижат,
Не режьте зеленых
Смешных лягушат.

И будет вам счастье,
Нахлынет, придет
И в светлое завтра
С собой позовет!

Или так

Не трогайте люди мышат и ежат
Их папы и мамы за все отомстят
Иголки под ногти и острые когти
Объявлен вам будет конкретный джихад

Вы лучше возьмите десяток гранат
(Не тех, что растут на горе Арарат)
Возьмите, взорвите гранат Ф-1
Тогда из врагов не уйдёт ни один

И будут мышата довольные петь
И будут ежата в норках сопеть
Их эхо от взрыва разбудит под утро
Проснутся и скажут: "Всем доброе утро

Изменено: Nabludatel, 14 Декабрь 2011 - 23:21

[Rek]

Ну тогда в тему.

По шаткой лестнице, скорей,
Глотая копоть фонарей,
Спускаюсь я на склад.
Спешу вдоль пыльных стеллажей
Отведать квашеных мышей,
Горит мой хищный взгляд.

Мерцает пыльное стекло,
Воняет плесень тяжело,
Вскрываю жбан скорей.
Вдыхаю запаха струю
И с дрожью в пальцах достаю
За липкий хвост мышей.

Их сладкий запах душно-прян,
А вкус оценит лишь гурман,
Их тонкий, нежный вкус.
Они осклизлы и мягки,
У них с кислинкою кишки
И длинный белый ус.

У них умеренный засол
И мутный вспененный рассол,
Его приятно пить.
Их клейкий, маслянистый сок
И лапок сморщенный комок
Мне не устать хвалить.

Не каждому дано понять,
Как может киснуть и вонять
Мышиная вода!
Прекрасны мыши, спору нет,
Душист и сытен мой обед,
Любимая еда.

[BadGarry]

оо - пацаны - отсыпте - я тоже так хочу глюкануть

[visitor]

о_О жЭсть...

[Nabludatel]

Rek

[Lёva]

ни фига себе мышиная настойка торкает....

[GORAN]

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- 3,14д@р@с ты, Володенька...


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём!
- Ну, хрен с тобой - пойдём на мостик, с механиком посоветуемся...
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля...
- Мля, ясен х...й! - второй час по суше идём...

[PiVo]

ясен х...й

буй?

[ЛАВ]

Стрaдaющaя от недостaткa мужского внимaния дaмa обрaщaется по телефону в соответствующее aгентство:
- Простите,мне в дaнный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислaть кого-нибудь, чтобы скрaсить мое одиночество
Через 40 минут рaздaется звонок в дверь.
Нa пороге 2 интеллигентных шикaрно одетых мужикa с цветaми и шaмпaнским.Проходят,сaдятся зa стол и зaводят душещипaтельную беседу. Дaмa, конечно, с энтузиaзмом в ней учaствует, но через 2 с половиной чaсa,опомнившись,спрaшивaет:
- Господa, a не порa ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой зaминки:
Простите,мaдaм, нaверное, нaш шеф что-то перепутaл. Мы не ебaри- нaдомники, мы - п"?здуны - зaдушевники !


Одноклассник рассказал:
На лекции:
Профессор: как называется задний проход у мужчин?
...тишина... голос из задних рядов: анус?
Профессор: Правильно - анус! А как называется задний проход у женщин?
... опять тишина... снова из задних рядов: тоже анус??
Профессор: Нет. Это у мужчин анус! А у женщин-бонус!


Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!


Пьют волк и сова, день пьют,второй день пьют, Волк вдруг спрашивает :
- "Сова, я не понял, а ты какая птица - ночная или дневная?" Сова отвечает:
- "Я сейчас НИКАКАЯ!"


Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!


На лекции по физиологии:
Проф.: Какой орган может увеличиваться в 6 раз?
(С заднего ряда.) - ХИ-ХИ!
Проф.: - Нет! Печень! .. А ХИ-ХИ, только в два раза!


Ученые вывели гибрид марихуаны и арбуза. Знатная получилась ржака-обоссака!


ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))


Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Даааа?! А зимой ты что делаешь?


Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!


Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус
с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с
хреном>...


- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.


-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.


Гуливер пришёл на дискотеку лилипутов.
Когда его стало колбасить, лилипутов начало плющить


Король лилипутии собрал подданных и говорит:
- У нас трагедия - умер Гуливер...
Голос с галёрки:
-[CENSORED]- копать!!!!


Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

[USER]

Rek, да ты оказываеццо поэт.
Я поэт. Зовусь я Цветик. От меня вам всем приветик! (С)

[Koleso]

..................

[Guess]

Koleso, Серёга а шо не так?)))))

[Koleso]

свежачка бы

.

Rek, да ты оказываеццо поэт.

ага, готовится к литературной опелевке

[ЛАВ]

Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.


Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....


- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же х%й.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.


Пациент: Доктор! Помогите! У меня член пропал!!!!
Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...


Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это ?
- Да раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!


2 секретарши встречаются:
1я - Слышала у тебя шеф новый?
2я - Да.
1я - Ну и как?
2я - Да у него такой... в голове не укладывается!

[Nabludatel]

Про тему мышиных поэтов в продолжении темы Река.

Лирическое мышиное)

В сыром и угрюмом
Подвале,
Где кадки с мышами
Стоят,
Вчера мы с тобой
Пировали,
Составив бочоночки
В ряд.

Потом на чердачном
Просторе,
Надергав летучих
Мышей,
Пространно вели
Разговоры
Всю ночь, не смыкая
Очей.

На крыше, под небом
Рассветным,
На ворохе смятых
Вещей
Отдались любви
Беззаветной
Под шорох все тех же
Мышей.

[Koleso]

Nabludatel, а надерганных мышей куда дели?


надо было типа:

а только петух кукарекнул
решили что хватит курить
мышей прихватили и к Рэку
пора человека кормить

Изменено: Koleso, 15 Декабрь 2011 - 17:07

[GORAN]

- Такого козла еще поискать!
- Но я-то умница, я-то нашла.

)))

[Bank]

- Как это ?
- Да раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!

Это пять!

[GORAN]

Народные традиции и суеверия
Парад примет

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

© 2008 «Красная бурда»

[malysh]

Четверг. Это хуже, чем суббота. Но гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Зато, четверг все же лучше, чем среда. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

[GORAN]

Это пять!

та ну!
http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=7943&view=findpost&p=1070198125

[Bank]

та ну!
http://www.opel-club...st&p=1070198125

Андрей, у меня нет столько времени чтобы парсить всю тему :)

[skripchik]

завтра пятница.

а каждую пятницу я в ..овно

[GORAN]

Андрей, у меня нет столько времени чтобы парсить всю тему :)

дык я за тебя! )))

и Серёга Колесо на страже с неизменным смайлом -

[Gen]

Две проститутки:
- Дела минет Деду Морозу.
- Ну и как?
- Тает во рту.

[Rek]

надо было типа:

а только петух кукарекнул
решили что хватит курить

Есть верное средство от энтомофобий -
Процесс осмысленья учебных пособий
Полётом пчелы над недвижным гранатом,
Таким толстокожим, таким некрылатым...
Пчеле не подохнуть в гранатном сиропе,
Судьба ей - погрязнуть в болотистой топи,
Где плески воды и качанья осоки,
Где твари в трясине так неодиноки.
Их очи свирепы и жала пчелины,
Их знает с тоской каждый нюхатель глины,
Пришедший за парой пиявок невинно...
Мечтает о том и слоновья пиявка,
Сопит, разжирев, и лоснится мерзавка.
И надо бы ей по таблу насовать,
Но все, надоело! Мне хочется спать.

Изменено: Rek, 15 Декабрь 2011 - 23:25

[Zachariasz]

Красная шапочка - девочка смелая и весёлая. А красной её зовут потому что она носит шкуру волка мясом наружу.

Изменено: Zachariasz, 16 Декабрь 2011 - 12:17