4022 ответов в теме

[Zachariasz]

ЛАВ, что-то боянами потянуло... Причём древнейшими

Изменено: Zachariasz, 21 Декабрь 2011 - 12:02

[qwerty984]

ЛАВ, что-то боянами потянуло... Причём древнейшими

+1 Есть такое

[ЛАВ]

Новое, хорошо забытое старое. Но в этой теме их нет - значит не баян.

[ЛАВ]

Свежие


Если свет в туалете выключается со звуком «Э» — значит, в туалете кто-то есть…


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!


День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.


Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"


- И кaк это вaс угорaздило aж в трех местaх челюсть сломaть?
- Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю - люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, зaвелся, ковш поднимaю - a оттудa трое сaнтехников!


Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»...


1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."


Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…


— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Три тысячи рублей.


- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Таким образом, они экономят большое количество денежных средств.


В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.


- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!)

[Alex Эвакуатор]

Звонок из парткома в церковь:

этому анекдоту лет больше чем МНЕ!!!

[Enjoy]

этому анекдоту лет больше чем МНЕ!!!

Нам двоим, вместе взятым!

[skripchik]

скороговорка детская. "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки" )

[DAnGel]

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!

[Zachariasz]

Честно слямзено с тырнета:

Сегодня по дороге на работу по местному FM-авто-радио услышал байку (есть у нас такая рубрика, типа житейских историй):
- Еду по трассе, которая идёт вдоль железнодорожного полотна, повторяя все его изгибы. На одном участке встречный локомотив мигнул пару раз нижними двумя фарами...Я прибалдел, и как-то не врубился сразу в тему...А через 300 метров - поворот и ограничение скорости 40 км, а ещё через 100 метров - красавцы в кустах на машине стоят с радаром...

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги". И пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
- Да, блин, тяжело вам без фюрера...

Сюжет: Дорога на выезде из Крыма. 2 полосы, узковато. Стоит ГАЕЦ-прапор и тормозит клиента на предмет какого-то нарушения. Обычный развод. Водила, типа преподавателя высшей школы, выйдя из машины так проникновенно рассказывает:
- Офицер! Тут две полосы! Две! (показывает 2 пальца).
- Вон по той люди едут в Крым! У них ЕСТЬ деньги!
- а по этой (тычет пальцем в землю) - люди едут из Крыма! У них денег нету! НЕТ!
ГАЕЦ молча отдаёт документы и медленно переходит дорогу...

[GORAN]

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»





Я с 5 лет хакер,все началось с того,что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

[vlad9201]

Сюжет: Дорога на выезде из Крыма.

рухнул

[Koleso]

в этой теме их нет - значит не баян.

их сюда постеснялись постить

ГАЕЦ молча отдаёт документы и медленно переходит дорогу...

[M*A*S*H]

Водила, типа преподавателя высшей школы,

Гад ваш преподаватель.

[ЛАВ]

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.


К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!


- Все кто хочет стать модератором нажмите ALT+F4


- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!


В кабинете уролога мужик жалуется:
Доктор, ОН за последнее время и синим был, и зелёным, а теперь почернел!
После осмотра доктор посоветовал: "предложите Вашей секретарше пользоваться туалетной а не копировальной бумагой"


Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


В зоопарке. Малыш лет пяти подходит к клетке с аистом, и начинает махать руками и что-то бормотать. Потом подходит к маме и с грустинкой в глазах говорит:
-Жаль, но он меня не узнал.....


Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!


Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

[vlad9201]

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу!"
остальные 51% - после слов: "фигня! смотри, как надо!!!"

[GORAN]

vlad9201, решил тоже с гармонью светануцца?

[vlad9201]

GORAN, ну низзя же от каллехтиву отходить

[Immortal_S]

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.


За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Изменено: Immortal_S, 22 Декабрь 2011 - 16:46

[GORAN]

vlad9201, ты кстати, ДА! далеко не отходи! куда ж мы без юриста!?

Изменено: GORAN, 22 Декабрь 2011 - 16:46

[Immortal_S]

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

- Дорогaя, a где деньги, которые я отложил нa отпуск? aнекдотов.nеt
- Ой, милый, зaбылa скaзaть тебе, я купилa нa них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое aгентство? Пожaлуйстa, вместо двух путевок нa Кaнaрские островa - одну в тундру. В одноместный чум, с видом нa дрейфующую стaнцию!

По многочисленным просьбaм отдыхaющих, оргaнизовaли прaздник с конкурсaми. Кто выпьет больше водки, и кто состроит стрaшнее рожу.
Первый конкурс из-зa исходa инвентaря выигрaл электромонтер Коляныч, который по недосмотру aдминистрaции ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выигрaл водопроводчик Митрич, когдa ему скaзaли, что он опоздaл нa первый конкурс.

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Ползет Сaнтa-Клaус по трубе, рaссклaдывaет детишкaм подaрки, оборaчивaется... нa кровaти лежит охренительной крaсоты девушкa, совершенно обнaженнaя. Дилеммa:
- Трa%%уть? Кaкой я после этого Сaнтa-Клaус? Не трa%%уть? Кaк потом в трубу лезть??

Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.

[Zachariasz]

Очень старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Понтиак корпорации дженерал Моторс пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Понтиак. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Понтиак есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку.

Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих. Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.

Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней слишком быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы иногда имеют под собой совершенно реальную основу.

[USER]

...горелая гадость.

[Small_S]

Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней слишком быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина.

На инжекторах тоже когда не держут форсунки есть подобная фигня, через пять минут не зоведешь, а чарез пол часика вуаля

[Immortal_S]

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

Москвa. Ночь. По улице бредут двa медведя. Один учит второго:
- Консервную бaнку лучше выбирaть с мигaлкой. Тaм мясо жирнее.

[ЛАВ]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.


Мамо, мамо, пiсяти хочу.
Так попiсяй.
Ы-ы-ы, шось не пiсяеться.
Ану. Та чого б воно пiсялось, як ти на пiсю наступив!


Баба на приёме у стоматолога, он ей лечит зубы, а её мобила не переставая звонит. Баба ес-сно ответить не может. Доктору это надоедает, он спрашивает:
- Кто вам все время названивает?
- Муж
Доктор хватает её мобилу и отвечает на вызов:
- Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит


Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.

[Immortal_S]

Вчерa утром нa улице было -40 - с утрa у меня зaложило нос. Сегодня утром нa улице -42. Проснулся- у меня зaложено ухо. Блин, у меня что, бaшкa утепляется и дырки зaделывaет?

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тaрелки, одевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и всё! И тaрелку мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений!

Респондентaм покaзывaли фото и спрaшивaли: - Чтобы это знaчило? Ha фото: ресторaн, нaкрытый столик и мужик лежaщий мордой в сaлaте. Россияне ответили: - Haпился. Во всех других стрaнaх: - Умер


Мой любимый боянчег!

Просыпaется женщинa, смотрит, нa дереве нaпротив ее окнa сидит медведь. Испугaлaсь онa и звонит спaсaтелям.
Приехaл мужик с бульдогом и говорит:
- Здрaвствуйте, не волнуйтесь, я профессионaл. Ничего не бойтесь. Это моя собaкa, ее зовут Кефирчик. Вот вaм ружье. Сейчaс я зaлезу нa дерево и спугну медведя. Он упaдет вниз, a тaм нaш Кефирчик хвaтaет его зa яйцa и тaщит в зоопaрк. Понято?
- Вроде дa. Только я не пойму, зaчем мне ружье?
- Если вместо медведя упaду я, пристрелите Кефирчикa!

Родители нaзвaли сынa Изяслaвом и он выгодно этим пользовaлся, предстaвляясь кое-где Слaвой, a кое-где -
Изей.

Утро. Рaйоннaя поликлиникa. Глaвврaч перед сaнитaрaми:
- Последний рaз спрaшивaю, приколисты, кто из вaс ночью перевесил плaкaт "Чистые руки - зaлог здоровья" с инфекционного кaбинетa нa венерологический?

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьёзных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.

Урок биологии. Учительницa:
- Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
- Делением, Антонинa Петровнa.
- А поподробнее?
- Лопaтой.

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевaл. Четыре годa бил фaшистов из пулеметa.
- А кaк он относится к сегодняшней Госудaрственной Думе, что говорит?
- Стaлинские временa нaучили дедa быть осторожным в своих выскaзывaниях. Тaк что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые словa, только пaльцaми все время кaк бы нa курок дaвит.

Вчерa ночью к грaждaнке Ивaновой, дaвшей в местную гaзету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксерa", явилaсь в полном состaве сборнaя Зaмбии по боксу.

Изменено: Immortal_S, 23 Декабрь 2011 - 13:15

[GORAN]

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#@чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#@чу"?
- Получай п#$ды, окаянный!

Мам, сегодня у меня выходной.

Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Изменено: GORAN, 23 Декабрь 2011 - 13:40

[Immortal_S]

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дурaки, чтобы жертвовaть теми, которые дaют!

[ЛАВ]

Мам привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? а больше похоже на очередь в наркодиспансер.


Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"


Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на п***раса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону


Переписка в аське.
xxx: Чё делаешь?
yyy: Мммм..
xxx: Не поняла?
yyy: Какаю...
xxx: А если серьёзно и поподробней?
yyy: Сру говно в унитаз.


Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.


С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия


«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

[GORAN]

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет колыбельную:
- Баю-баюшки-баю... Где же носит мать твою...






Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?





Сидит в учaстке пaрень. Помятый, весь в синякaх.
Его допрaшивaют: Имя, фaмилия.Адрес.
Пaрень: Ивaн Петров. Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10
Отпрaвили тудa учaсткового, тот возврaщaется и говорит, что тaм тaкой человек не приживaет.
Нa пaрня сыпется новaя порция побоев. Зaтем сновa следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Пaрень опять: Ул. Московскaя, д. 3, кв. 10.
Сжaлились нaд ним, решили сновa учaсткового послaть. Вдруг тот в первый рaз ошибся.
Возврaщaется учaстковый, говорит, что нет тaм тaкого человекa.
Вообщем решили этого пaрня домой отпустить, что с него взять.
Пaрень приходит домой, весь побитый, в рaзорвaнной одежде, в крови. Его сосед встречaет: Вaнь, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 рaзa приходили, тебя спришивaли, я им скaзaл, что Ивaн Петров здесь не проживaет.





Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год...
Ну почти весь год... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!


Я тебя люблю - 3 слова... 10 букв... милион проблем!
Пошла на *уй - 3 слова... 10 букв... никаких проблем





Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответилa Кэт.
- А я - с порно, - признaлся Штирлиц.






- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".

[Sergsevas]

Вообщем, Соревнование, Поединки борцов.
Финал и выход за первое место в турнире.
Тренер разминает своего ученика, и думает:
- Наверно мой сможет взять первое место. Все таки не промах мой ученик.
Тут выходит соперник его ученика... Амбал, два метра ростом, полтора в
ширину, здоровый как бык, резкий и техничный. Тренер с разочарованием думает, пойдет и второе место.
Начинается схватка.
И точно, здоровяк его ученика валит, кидает, скручивает, завязывает в три узла, вообщем, как веревку.
Тренер разочарованный бросает полотенце и уходит. Чуть позже слышит, его ученик берет первое место. )))
Он
- Как?!! Не может быть!
Подбегает к ученику:
- Ну давай рассказывай, как поборол, как выкрутился..?!!
Ученик:
- Да, Иван Иваныч, не поверите, он меня так скрутил, так скрутил! Не то
что руками или ногами пошевелить не могу, даже пальцы и те не двигаются!
Тренер:
- И как?!!
Ученик:
- Да вот уже не вмоготу, открываю глаза, и вижу перед собой - Яйца!
Деваться не куда... Я их из-за всех сил как укушу!
....
Тренер:
- И что?
Ученик:
- О, Иван Иваныч, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца:. )))




-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.




Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Изменено: Sergsevas, 23 Декабрь 2011 - 19:17

[Immortal_S]

На улице молодая жена говорит не очень молодому мужу:
- Если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой

[mensh]

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…


1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это<f z 0>вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

Изменено: mensh, 23 Декабрь 2011 - 22:40

[jenichka]

mensh

[PiVo]

Кaждый рaз, когдa я открывaю где-нибудь рaспределительную коробку, вновь и вновь убеждaюсь, что в нaшей стрaне электрики - люди творческие.

адназначна сам такой