4022 ответов в теме

[valerat]

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

[Koleso]

И надо бы ей по таблу насовать, Но все, надоело! Мне хочется спать.

и ночью снился сон великому поэту
как он призвал своих обидчидчиков к ответу
Пегаса оседлал, с Парнаса вниз спустился
бумаги пачку взял, пером вооружился,
злодеям всем в табло нарифмовал
и быстренько обратно ускакал
....ведь утром надо рано подниматься...
...мышей ловить, ремонтом заниматься...

[ЛАВ]

та ну!
http://www.opel-club...st&p=1070198125

Похоже, но баяном не назовешь

Тоже похоже

[Rek]

....ведь утром надо рано подниматься...
...мышей ловить, ремонтом заниматься...

Гнилых мышей родная череда
И бездна их священного помета
Меня опять толкнули в пасть труда
И сбросили с вершины для полета.

Крутясь волчком, как в юные года,
Как зрелый плод над пастью бегемота,
С трудом парю, душа так молода
И светится, вкушая нечистоты.

В моих ушах поет "Вечерний звон".
Мне видится туманный Альбион,
Где хлещут дождь и бабушки проклятье.

Как радостно, что вдруг явились Вы,
Повязку с глаз сорвав крылом совы,
Смешав мои привычные понятья!

[Yurievych]

Красная шапочка - девочка смелая и весёлая. А красной её зовут потому что она насит шкуру волка мясом наружу.

Вариант №2: И звали ее не Красная Шапочка, и шапочка у нее была не красная, а из Серого Волка... Просто носила она ее мясом наружу.

[Koleso]

alami, баяны разные, да музыка одна

Rek,

[ЛАВ]

- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну… фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.


Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну всё, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМСка. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила СМС.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Алё.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?


Грузин в аптеке:
-У вас презервативы есть?
-Есть клубничные,малиновые,вишнёвые...
-Слюшяй,мне потрахаца надо,а не варенье варить


Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.


Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!


Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она:
-Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.


На ту же тему:
Поспорили два мужика. Один другому доказывет- за 100$ три глотка из помойного ведра сделаю. Другой считает: ...два, три, четыре, пять! Мы ж спорили на три глотка? Уфффф.... Сопля длинная попалась.

[Koleso]

и Серёга Колесо на страже с неизменным смайлом -

все, пипец, закончились все ЛАВ-у раздал

[DAnGel]

Донецк. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Шахтер. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Шахтер.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Шахтер.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Вова, я болею зa Динамо.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Динамо!?!?
- Моя мaмa болеет зa Динамо, мой пaпa болеет зa Динамо, мои друзья болеют зa Динамо и я болею зa Динамо.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Шахтер.

Старый баянище:
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи...ди!

[Zachariasz]

- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Шахтер.

Пипец! . Меняй прописку - к тебе уже выехали.

[Max1]

Продавщица семечек после ложки меда, какает казенаками. ))

[vmg]

Чей-то ректально-фекальные настроения поперли.....

[Max1]

Чей-то ректально-фекальные настроения поперли.....

Нет это все программа - "разсмеши смИсного" .

[alex83]

Наткнулся на старый анекдот про чукчу, но что-то не очень весело, так как ситуация точь-в-точь как у нас после прихода что помаранчей, что януковичей:

Журналист берет интервью у чукчи:
- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

[Кнапик]

alex83, это в тему про СССР

[Strannyk]

С форума горных туристов:

Девушку - туристку. 32г. обменяю на другую, менее болтливую или что либо полезное из снаряги.
Характеристики:
120-90-120
волосы мелированные
маникюр и губы красные.
глаза - когда спит, не видно, когда злиться - хищные.
Может нести рюкзак до 15 кг. (если больше - ноет. Если еще больше - злиться. Если перегрузишь - может убить.[убить - не убить, но нервы попортит]
Можно использовать для переноски тяжелых грузов на расстояние. Для этого - нагрузить, разозлить, убегать. Пока догоняет-забывает, что она нагружена.
Главное требование ТБ - чтобы не догнала)
Любит коньяк, сладкое и кошек. (если перепьет - ноет. Если сильно перепьет - злиться и т.д. - смотри выше)
Бывала в Карпатах, Крыму, на Кавказе(на Кавказ больше не ездит - чечены завидев ее идут к пограничникам сдаваться. Потому погранцы ее стараются задержать на максимальный срок).
Состоние хорошее - почти новая.
Хочу:
худенькую 80-60-80, скромненькую, застенчивую, неболтливую.
ИЛИ легкую палатку.
ИЛИ хороший фонарик.
ИЛИ блин, если ничего не дадите, заберите даром - и будьте счастливы


Комментарии достойны внимания: http://travel.org.ua...pic.php?t=75428

Изменено: Strannyk, 18 Декабрь 2011 - 20:05

[Zachariasz]

Девушку - туристку. 32г. обменяю на другую,

Обмен с его доплатой интересует?

[axis]

Обмен с его доплатой интересует?

ключ на ключ

[Zachariasz]

ключ на ключ

Не, у него старый год выпуска. Я на своей ляле ещё поезжу...
З.Ы. Аватар в виде Картмана - прикольно

Изменено: Zachariasz, 18 Декабрь 2011 - 21:11

[ЛАВ]

Встречaются двa кумa:
- Эти aмерикaнцы изврaщенцы, зaнимaются сексом при включеном свете.
- Почему изврaщенцы? Мы с женой пробовaли, клaсно получaется, попробуй сaм - понрaвится.
Через две недели.
- Ну что, пробовaл?
- Дa, просто супер. И жене нрaвится. А детям то кaкaя потехa.


Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скaжите, девочек можно зaкaзaть?
- Дa, конечно, столько-то в чaс.
- В бaню подвезете?
- Дa, конечно, через полчaсикa будут.
- Скaжите, a мaльчики есть?
- Дa, вaс aктивные или пaссивные интересуют?
- Дa в общем-то все рaвно, вот мы в бaне попaримся, пивкa попьем, потр%%aемся, нaдо бы для логического зaвершения кaким-нибудь пидорaсaм морду нaбить...


Школа,урок физики.
-Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый
стакан…
-А не эбанёт?
-Нее,не эбанёт…Тьфу,блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??


Жена:
- Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж:
- Конечно!
Жена:
- Тогда дай денег на солярий!


К трaвмaтологу приходит блондинкa с зaбинтовaнной рукой и ногой:
- Что с вaми случилось?
- Я включилa пылесос, a он меня током удaрил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже удaрилa...


Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь


Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.?

[Enjoy]

Не очень анекдот, а ...

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТА ЛЮДЬМИ.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Бальзаковский возраст - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была

16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского Преступление и наказание

было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,

старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе

событий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в Трех мушкетерах

осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: В комнату вошел старик лет 30 (это

был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся.

Ему было тридцать четыре года - возраст угасания.

Поэму Руслан и Людмила Пушкин написал в 19 лет.

[horseus]

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

________________________


xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии.
бл*, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?!

Изменено: horseus, 19 Декабрь 2011 - 15:00

[ЛАВ]

К сегодняшнему празднику.
Все адвокаты делятся на две категории:
Первые - знают закон,
Вторые - судью.

Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.


Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- Зубную пасту и туалетную бумагу.


Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...

[USER]

Ему было тридцать четыре года - возраст угасания.

ну все, в белую простынь и ползком на кладбище

Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.?

думают или палец укоротить, или....

[BadGarry]

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

вчера вечером - зомбокартина - росийский канал поведала - что до 19 века - средняя продолжительность жизни - 35-40 лет

[grengo]

Торгова марка біленька випустила нову акцію! Під кожною кришечкою білочка. Збери п'ять білочок і тобі кришечка!

[Enjoy]

ну все, в белую простынь и ползком на кладбище

Не дождутся!

вчера вечером - зомбокартина - росийский канал поведала - что до 19 века - средняя продолжительность жизни - 35-40 лет

Ага! И со всех сторон вещают, что мы на краю гибели! В пище - яды, в воздухе - отрава, в земле - радиЯция, в воде - вся таблица Менделеева, что стресс - верная смерть, что транспорт косит народ почище мировой войны, что грядёт апокалипсис... А вот раньше! А раньше мы жили без пестицидов, дефолиантов, ГМО и прочей гадости. Дышали свежим воздухом, пили родниковую воду. О стрессах и ВИЧ никто и слыхом не слыхивал. Жили дружно и счастливо аж до 40 лет!!!

[BadGarry]

просто тогда медицина очень мало что могла
да - были народные средства - но и они не всесильны

вспомните описание докторов того времени из авторов того времени
"пришол доктор - сделал кровопускание пиявками - надымил перьями"
итд
я думаю - что продолжительность жизни человечества росла вместе с медецинскими технологиями и перестала расти - когда медицина стала тупым бизнесом

[Enjoy]

просто тогда медицина очень мало что могла
да - были народные средства - но и они не всесильны

вспомните описание докторов того времени из авторов того времени
"пришол доктор - сделал кровопускание пиявками - надымил перьями"
итд
я думаю - что продолжительность жизни человечества росла вместе с медецинскими технологиями и перестала расти - когда медицина стала тупым бизнесом

Точно! Особенно убеждаешься в том, как далеко шагнула за прошедшие сто - сто пятьдесят лет медицина, как посидишь за чашечкой коньячку в доХтурами. Лечат по принципу "А давай-ка попробуем вот это! Не помогло?... Вот блин... Тогда вот это!" В первом случае было что-то типа пиявок, а во втором - жжёные перья!

[Zachariasz]

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

[GORAN]

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…





Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху@вые", а "П" означает "пи3d@тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.





- Почeму ты матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик, некотoрых индивидуумов, угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди нах...й!





Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.





Правила русской народной игры-забавы "Колечко".
Парни и девушки собираются на поляне. Выбирают кого-то одного. Ему ломают ногу. Теперь он и будет "калечка..."





Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56


Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"





Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая





Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

[ЛАВ]

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б***ь, в жопу засовывал!!!


Студент смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали?


Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!


Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.


-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!


Продaет нa бaзaре молдовaнин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонaми здоровенный грузин:
- Слюшaй дaрaгой иди в мaгaзин, купи двэ бутылки водки, покa прийдеш я продaм твой мед и дэнги пополaм!
Молдовaн снaчaлa зaaртaчился, но дело к вечеру делaть нечего, побежaл в мaгaзин. Вернулся уже все продaно, деньги поделены, нa прилaвке зaкускa приготовленa. Врезaли по сто грaмм вдруг подлетaет подругa:
- Мужики вы не знaете, кто тут продaвaл противозaчaточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже зaкончился!
- Ну мне хоть кaпочку, хоть грaмулечку!!!
Нaскреб ей грузин чaйную ложечку- тa рaсчитaлaсь и спрaшивaет, a кaк им то пользовaться?..
- Э-э дaрaгaя, тaкaя большaя, a не знaишь- нaмaжь нa х... й и aблизивaй, никогдa беременный не будешь!


Бежит заяц полесу и видит в ямке сидит мышка с выпученными глазами.
-Ты что вылупилась? Вылезти не можешь?
- Я какаааююю!


- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...


Милый,если ты ещё раз когда залает собака, скажешь: Да, дорогая, я стукну тебе по голове сковородой


Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

[GORAN]

бухали как-то все вместе Юлька, Янык и Ющ. Просыпается утром Ющ - голый, башка трещит, смотрит рядом Юлька и Янык тоже голые спят. Ну думает, во попал, теперь Юлька вообще жизни не даст и решил валить по-быстрому. А чтобы Ю не растраивалась - сунул ей между ног 100 баксов. Просыпается Янык, смотрит Юща нет,он голый, Ю голая, между ног сотка торчит - тоже валить решил и тоже сотку между ног сунул, чтоб Ю не растраивалась. Просыпается Ю где-то под обед, смотрит - Юща нет, Яныка нет, она голая, между ног две сотки... Потягивается так сладко и говорит: "Ти диви, я сплю - а ВОНА працює і працює"


Сидят два приятеля на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит...


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт телевизора...


Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.


- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…


Позвонили в дверь. Открыл - сектанты с брошюрками. Долго рассказывали про добрые дела. Попросил вынести мусор. А они обиделись и ушли.


Україна. Село. Сидить на приступці Петро з баяном в руках та підбирає за нотами, підспівуючи:
-Рідна мати моя... Ні. Рідна мати моя...
Тут з хати виходить мати:
-Петю, іди їсти
-Ідіть в жопу мамо! Рідна мати моя...ти ночей не доспала...


- Сонечко біжи бігом сюди! Подивись як мороз гарно розмалював вікна!
- Це ж твоєю рукою написано "Ти жирна шльондра"!!!
- Ні сонечко - це мороз!


Рот Маши Распутиной вошёл в книгу рекордов Гиннеса,как единственный рот в мире в который входит книга рекордов Гиннеса!


Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.


Пропал кот.Без левой задней лапы,одного уха и половины хвоста.Кастрированный.Кличка Счастливчик!!!


- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...


Бабка-экстремалка, раскачиваясь в кресле качалке,поочередно отталкивалась от пола то лбом, то затылком...


Телефонный звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл@ть!!!!


- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде


Несу гарячу миску з борщем із кухні до хати. А там якраз на першому національному гімн неньки України. Я, звичайно ж, встав струнко і підспівую. А борщ то пече. От тоді я зрозумів, як болить за Україну


Жінка і секс це як чиновник і хабар. Спочатку : "Ні, ні, ви що? Я не буду!". А потім: "А чого так мало?"


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.


Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Нифига - я самая красивая!

[M*A*S*H]

Водитель: взгляд изнутри

Как это работает.

Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ?
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

[ЛАВ]

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок....


Как Дженерал Моторс обидел Билла Гейтса.
Говорят, на компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью в 25 долларов и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
6. Когда автомобиль закроет дверь на замок, вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, открыть багажник и дёрнуть радиоантенну - система разблокируется.
7.Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
8.Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START
9. устанавливать драйвера для прицепа;
10. любой человек сможет воспользоваться авто, как пользователь с ником "Гость";
11. каждый год надо покупать новую лицензионную версию техосмотра;
12. на радар гайца авто будет выдавать сообщение "Устройство может нанести вред вашему автомобилю";
13. при посадке водителя на пристегнутый ремень будет сообщение "Оборудование установлено и готово к использованию";

Говорят, Гейтс обиделся…


Два пассажира входят в автобус. Один из них
поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз,
весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!!


Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик ``Ой, бляяя !!!``
Потом опять ``Ой, бляяя !!!!``
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить ``- Спички е ?``, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик ``- Ой, бляяя !!!!!``


Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет,
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю.....


Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.
В уличный ларек заходит мужик в майке,
трико, и шлепанцах на босу ногу.
Трясущимися руками вываливает на прилавок
мелочь и хриплым голосом говорит продавщице:
- Мне бы бутылочку водочки…
- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!
- На х…й, на х…й! Здоровье дороже!!!


Едет в троллейбусе наркоман. Рядом
девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй,
балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.


- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.


Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе ? никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.


Не слышны в мозгу даже шорохи...


3-ехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…" Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.


Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!