4022 ответов в теме

[Koleso]

Две подруги болтают по телефону:

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

и ты туда же, это в соседнюю тему про поиск подработки

[DAnGel]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит

[GORAN]

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит они воруют!


У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск!


Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня!


В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!


SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".


- Где это ты ребро сломaл?
- Дa в собственной постели.
- И кaк же ты умудрился?
- А вот тaк. Прижaлся к своей бaбе и говорю: "Мaня, дaй...". Ну, онa мне и дaлa со всего рaзмaхa локтем.
- Дa и вреднaя же у тебя бaбa! Это онa всегдa тaк тебе дaет?
- Нет, только когдa именa путaю.

[Lutsk]

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

п.с. згадав першу дружину...

[GORAN]

п.с. згадав першу дружину...

мне ещё на эту тему нравится прикол: "Дорогая! Это кот н@cp@л или ты что-то готовишь?"



Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают фамилию актера, играющего главную роль.


На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

[nazar-ks]

На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

А может это НАТО новое ПВО устанавливает

[visitor]

В кризис ли, в бурю, в любое ненастье
Как встревоженный улей, гудит мой завод.
Я – представитель трудовой династии,
Тоже гужу, не гудеть-то чего?.....
Немцы от зависти взвились бы,
Англичане с японцами свернули б шею,
Чтобы увидеть, как против резьбы
Я гайку на болт навернуть умею.....
Вас приглашаю, буржуйские дяди:
Зайдите к нам в цех, сами увидите,
Как я одною рукою, не глядя,
Собираю ВАЗовский двигатель......
Микрометром размахивать все мы горазды,
С ним-то нетрудно не дать лишка,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды»
Стаканом выверить объем движка?!.....
Сюда смотрите, друзья-итальянцы,
Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца,
Знаю конструкцию ваших Фиатов.......
Наши машины в любом краш-тесте
Вдребезги расшибают стены.
Руль остаётся почти на месте.
Что - манекены? – Хреновые манекены!......
Наш человек – гвоздя железного тверже,
Замешан и вылеплен из крутого теста,
Он, не приходя в сознание, может
Выйти с достоинством из любого краш-теста.....
Пора поставить вопрос ребром,
Конец положа журналистским вракам:
Надо поддерживать наш автопром,
Дорогу нашим, российским маркам!.....
Наборщик! Крупнее выбери буквы,
Новость сообщу официально я:
На нашем конвейере – «Лада-Клюква»!
Развесистая и уникальная!.....

[Zachariasz]

visitor - апплодирую стоя!

[Zachariasz]

Продам палатку 2004 года производства. Б/у. Жителям Москвы при покупке скидка.

[DAnGel]

Из диалога супругов:
ххх: Привет. А у нас попугайчик заговорил.
ууу: Так... Что он тебе сказал? Не верь ни одному слову, он всё врёт.

[GORAN]

Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!





- Абгаша, а откуда у тебя такие кгасивые часы?
- Папа пегед смегтью пгодал.






В Одессе открылся новый магазин ритуальних услуг "Shop ты сдох".





Она: Поехали домой, я тебя тр@хну так, что аж звезды из глаз посыпятся!
Он: (Подыгрывая) Дорогая, а как же романтика?!
Она: А звезды тебе - не романтика?!?!





- Что подарить парню на ДР?
- Часы!
- Нах**?
- На руку.






- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х**ло!

[Koleso]

Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!

сегодня тебе сам бог велел

[GORAN]

Koleso, так то вечером )))))

Сидит парень, скучает перед компьютером. Решил сделать опрос в фейсбуке:
каких котиков вы любите?
- рыженьких
- беленьких
- черненьких
- пушистиков
Прошел час, смотрит результаты:
- рыженькие 3 (0,1%)
- беленькие 9 (0,3%)
- черненькие 1 (0,05%)
- пушистики 15 (0,5%)
- ЕДИНАЯ РОССИЯ - 538 769 (98,75%)


Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!


Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!


Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! "


Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...


Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

[Panda]

Дружба — это не 538 друзей на сайте,а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !

[ЛАВ]

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.


Наш мужик, в Америке, денег нет, похмелиться надо.... Трубы горят!!!
Дай, думает, пойду, сперму сдам, они мне 50 баксов дадут.
Сказано - сделано. Приходит в медцентр, медсестра провожает его в
специальную комнату, дает баночку и со словами "вы тут помечтайте"
удаляется. Проходит час. Мужик выходит, отдает целую банку мочи!
Медсестра: - ??!!!!?
Мужик: - Вы понимаете, я тут представил, что сижу я дома, один, вечером.
Тут звонок в дверь. Я открываю, а там стоит обалденная блондинка с
воооо-от такой вот бутылкой пива!


- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...


Собака чихуахуа за день пробегает дохуахуа.


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


Тест
- Вам изменил ваш парень \ любимый \ муж, как вы отреагируете на это?
- Что! Все сразу?!


В жизни мужчины есть два пути:
1. Оставаться всю жизнь холостяком и чувствовать себя бедным и несчастным.
2. Найти жену и не хотеть жить.


Посмотрел в интернете список продуктов, вредных для нашего организма. Понял, что в детстве меня хотела убить родная мать.


Есть два вида подарков:
Первые, которые и нахр*н никому не нужны.
Вторые, которые хр*н кто подарит.


Я уверен, что, когда птицы ищут место для того, что бы нагадить, то перед клювом у них висит фото моей машины


Милые женщины, никогда не спрашивайте своего возлюбленного за что он вас любит, а то, подумав лишний раз хорошенько, может вдруг оказаться, что и любить то вас особо нет за что


Житейская мудрость: самые тяжелые дни, это первые четыре дня недели после воскресенья.


- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.


В кругу друзей:
- Друзья, товарищи, любимые подруги! Пора бы уже каждому из нас подумать о том, где провести ночь с 31 декабря на четырнадцатое января…

[BadGarry]

настоящий кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных
местах этого предложения

Изменено: BadGarry, 12 Декабрь 2011 - 11:48

[ЛАВ]

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!


Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.


- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!


Внимaние!
Уникaльное предложение!
Только до концa октября - рaспродaжa aвтомобилей Mersedes S-клaссa!
Пенсионерaм и студентaм скидкa - 10 %!!!


Cидят в кaбaке двa aмерикaнцa и нaпpотив зa столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушaй, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он щa выпьет стaкaн водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он щa выпьет втоpой стaкaн водки и ему опять ничё небудет
2: !!!!!
1: Слушaй, он щaс выпьет 3-й стaкaн,ему опять ничё не будет !
НО! Нaм поpa вaлить!!


Идут геи в аптеку презервативы покупать.Один другому говорит:
-Давай будем их для приличия марками машин называть.
Приходят.
-Давай вот "Феррари" возьмём-такие красные,красивые-быстро ездить будем.
-Нет давай лучше вот "Мерседесы" возьмём-такие чинные,солидные.
Аптекарь слушал,слушал и говорит:
-Берите вот "джипы"- всё равно по говну ездить.


Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!


Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…


-У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
-Да это же не муж, а жена какая-то.


-Я вот трёх жён сменил, и теперь знаю, что им надо.
-И что?
-Мужика хорошего.


Муж-жене:
-Я же просил погладить мой пиджак!
-Я погладила!
-Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!


Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...


Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж , дура! Немедленно замуж!!!!!


SMS: Милый, ты самый умный, сильный, красивый, потрясающий парень на свете!!!
SMS: Гыыы! Зачот! Пишы исчо!!!


Шереметьево 2. Негр ловит в такси.
- В Москву, брат.
- Шимпанзе тебе брат!
- Штука, брат.
- Cадись, брат!


Дочери Путина в марте не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.


Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

[GORAN]

Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?


Вчера БЫЛО ХОРОШО, потом ОЧЕНЬ ХОРОШО,а потом ТАК ХОРОШО, что ДО СИХ ПОР ПЛОХО!

[Lutsk]

GORAN, знаю один колектив, де вже 3 роки забороненна відео та фотофіксація сабантуїв))

[DAnGel]

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!

– Знаю, трус несчастный.

[GORAN]

GORAN, знаю один колектив, де вже 3 роки забороненна відео та фотофіксація сабантуїв))

я вважаю, що це дуже вірне рішення! ;)

[Toshik]

- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

Это пять!!! :)

[GORAN]

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

[Woolf]

Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

[GORAN]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

[Maister]

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

[GORAN]

продаётся БУЙ

каменты радуют )))

Ах, если бы я раньше мог найти этот Буй, на просторах Розетки, и раздать каждому рыцарю-джедаю по бую, вместо светового меча, возможно и Квай-Гон Джин был бы жив сейчас. Да и Энакин Скайуокер не перешёл бы на Тёмную Сторону. Да прибудет с вами Буй.

Ежедневные упражнения с Буем помогают обрести смысл в жизни, обрести целостность, найти цель, обнаружить мотивации, развить конструктивное мышление. Буй - живи полной жизнью!

Ігор:
Над седой равниной нета,/на просторах злой розетки,/гордо реет Буй чудесный,/цвета как шахтёр данецкий./Реет красный флах на Буе,/с скромной белой полосою,/может с виду и не крейсер,/но зачотное плавсрецтво./Предназначенный подвохам,он решил :/Сие есть плохо",/стать всеобщей панацеей-/в том увидел он призванье./И теперь-за 200гривен!!!!!!!!/- он излечивает раны,/возвращает пиплу щасье,,оплодотворяет тёщу,, кошку ,мышку,внучку, репку,/зарубцовывает бабам и рассасывает мэнам,,шоп фигнёю не страдали, /а всенощно прославляли Буя доброго деянья..../Так восславим же,робяты, /Буя нашего вавеки,/шобы нёсся он па нету,/аки тот мапед паганый. /Аминь! буй вам!!!

зы - ссылка на магаз "розетка".

[ЛАВ]

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.


Жена мужа будит ночью:
- Саш ты кого ночью все Наташей называл
- Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!


Хорошо космонавтам, им никто не гундит:"помой тюбик, помой тюбик"


Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.


Пациент и доктор:
- (протягивая пачку купюр) Спасибо, доктор!
- Не нужно только вот преувеличивать, не такое уж и большое ваше спасибо…


- Ну, как ужин, милый? Вкусно, наверное?
- Катя, ты, я так чувствую, опять поругаться хочешь!


Хорошо воспитанная барышня остается на ужин не ради какого-то там ужина, а ради чашечки кофе на утро!

[GORAN]

Чудо БУЙ! Я перестал бояться принимать ванну!! У меня исчезла гидрофобия...спасибо РОЗЕТКЕ!!!

Еще великий Олег Скрипка из группы "ВВ" восхвалял в своих песнях этот чудный девайс. Помнится львиная доля песни "Весна" была посвящена именно ему: "Буй буй буй, бу-бу-бу-бу-бу буй! Буй-буй-буй бу-бу-бу-бу-бу бубу..."

[LeoS]

Улыбнуло донемогу :) Тема "БУЯ" раскрыта...

[Woolf]

GORAN,

[GORAN]

теперь моя любимая фраза "да Буй с тобой!" а еще "буем тебе по лбу"

После приобретения БУЯ, почувствовал в себе сверхъестественные способности - лечу прикосновением, притягиваю предметы. Собираемся в кинотеатре Салют по воскресеньям в 19-00. Братья!!! Приходите!!! Я жду вас!!! Песенник бесплатно.

...я с нетерпением жду 8-го марта... в надежде, что мой любимый подарит мне Буй... я уже месяц намекаю ему об этом... Теперь нас будет трое - Я, Любимый и БУЙ... спасибо розетка, ты делаешь нашу жизнь ценнее!

Меня долгие годы мучила мегрень и бессонница, у меня болели суставы, хрепел приёмник и подгорала яичница. А ещё у меня долго не мог пройти ремонт ванной. После того, как друзья подарили мне буй, я поня - буй это решение всех проблем. С буем по жизни ты никогда не потеряешься - буй осветит тебе дорогу! Если у ваших знакомый ещё нету буя, то подарите им!

[Koleso]

стишок на злобу дня:

Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта ох...еет, если прилетит!


Два ковбоя стоят напротив друг друга.
- Уйди с дороги, у меня самая быстрая рука на диком западе.
Другой, отходя в сторону:
- Окей, я предпочитаю женщин!

[horseus]

xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope

[DAnGel]

Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Ну ка, дыхни! Так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все, как давай целоваться...
-Саш, ты че гей?
- Нет, мам, я курил.
- Ну, слава богу!

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл...ть!

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

Изменено: DAnGel, 13 Декабрь 2011 - 21:50