4022 ответов в теме

[Parovozzz]

USER,баян не баян, а люди читают...

[Rek]

баян не баян, а люди читают...

Люди перечитывают хотя бы пару предыдущих страниц , перед тем , как своё постить.

[Дядя k0tЪ]

от анекдотик, может кто себя увидит в нем!

- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

[Nabludatel]

Я себя не увидел в ем но была воооот такая возможность))) пронесло

[GORAN]

kostiuk, кросафчег!

[PiVo]

kostiuk,

[Дядя k0tЪ]

kostiuk,

сторож склада бижутерии . чишо?:-)

[PiVo]

kostiuk, нет, вспомнилась бывшая работа

[ЛАВ]

Если вы не можете придумать, где праздновать Новый Год — просто пейте водку до тех пор, пока не перестанете понимать, где находитесь


- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?


Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?


Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок?


Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.


Буратино надоела эта тяжелая жизнь он пошел, взял дрель и засверлился!


Мандарины — новогодние семечки!


Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.


По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.


История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**ть военная!

[M*A*S*H]

ххх: как я должна понять, что у меня был оргазм?
ууу: А тебе разве СМС подтверждение не приходит?

[GORAN]

Министерство образования Украины предложило переименовать колонию, где сидел Виктор Янукович, в лицей по подготовке молодых политиков.

— Боженька, я запутался, сбился с пути.

— Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался?

Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зае.ись!

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

[Sergsevas]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**ть военная!

[Parovozzz]

Приходит педик к доктору и говорит.
Доктор у меня в анусе что-то колит...
ДА У ВАС ЖЕ ТАМ РОЗА...
Доктор, это Вам...

Изменено: Parovozzz, 29 Декабрь 2011 - 13:31

[Rek]

Parovozzz, метишь в главные боянисты?

[Parovozzz]

Rek, ужо было?

[horseus]

Rek, ужо было?

ага, еще в моем школьном возрасте..

[Parovozzz]

horseus, ну Вы молодой человек не на много позже меня окончили школу...

[DAnGel]

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

[USER]

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук... Крик из зала: "У кого пульт???"

Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен???

Горите в аду, кислые мандаринки!

Говорят, что кто чего боится, то с тем и случается.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво.

[DAnGel]

Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

[USER]

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

[Rek]

DAnGel,

[USER]

Rek, ты это чего?

[PiVo]

USER,баянчег вспомнил, а ты шо падумала?

[memphis]

DAnGel,

До боли знакомо?

[jeka_ua_kr]

Мож и я немного побаяню, а мож и не слыхали?
Вечер, приходит мужик с работы немногим ранее, чем всегда
Взгляд в комнату, а тут самый тот момент, когда любовник с женой его достиг оргазма
Он за ним - тот в окно, успел схватить его за тот самый орган, любовник выскользнул,
Мужик за ружье, пару раз выстрелил - не попал.
Сел в расстроенных чувствах и говорит: Вот *ля, и *уй вытер и салютом проводил...

[GORAN]

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СYК@ !


Вот интересно кого-нибудь останавливает фраза "Много не пей!"?






- Ань, купи слона!
- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я гей.
- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сYк@...






– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее.





Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...





Приходит мужик к врaчу. Врaч обследовaл его и говорит:
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
Мужик испугaнно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечaет:
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!





Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Тьфу! Так это ты ?!





Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.





- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...






Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...






Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!





- Подскaжите, сколько времени проходит от посaдки сaмолетa до концa тaможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, брaтaн. Может, и лет семь...







- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы упал.





Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать», вот вопрос!





Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах/й!"

[ЛАВ]

Одела любимое бельё, зажгла свечи, налила вбокал вино…
И тут, блииин, выяснилось, что у фаллоимитатора сели батарейки!...


Главное-чтобы не пришли на Новый год Дед Маразм с Придурочкой!!!!

[Parovozzz]

в приграничных селах жили два кума, один на территории россии, второй в украине. переодически россиянин ходил в гости к хохлу. а тут перестал...
звонит хохол к кацапу и говорит.
куме, а чого це ти в гости не ходишь? тот ему отвечает, а че я к тебе должен ходить? подхожу к границе а там на бигборде написано
НЕ##УЙ ШАСТАТЬ!
Тю дурний, та це ж НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!

Изменено: Parovozzz, 30 Декабрь 2011 - 14:07

[Zachariasz]

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?! Вашу мать...
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех)... Я вам не сказала: "Апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета".

[axis]

Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом

[Manager]

DAnGel,

[Zachariasz]

Завёл

Выхожу недавно на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел.

Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад...

История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно.

Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в машинино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки вскинул к голове (даже матом не успел)...

Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, машина трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары... Недаром говорят - есть жена, и есть любимая...

___________________________________________________________
Первая авария

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :)) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... Да-да, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.

Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.

Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.

На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :)))

На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения".
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412).
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? @&%@$!! Совсем уже @?%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "?%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены).

Я продолжаю наслаждаться :))

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выходит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Занавес

_________________________________________________________________
Учиться надо!
Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сбавил скорость.

К нему сзади пристраивается черная "бэха" с тонированными окнами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу не нравится - тот давит по клаксонам. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает "фак офф".

После двухминутной клаксонной музыки "бумер", делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение...

Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичек, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Ну и по делом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написанно: СБОРНАЯ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ ПО КАРАТЕ-ДО...

[nazar-ks]

Zachariasz

спасибо-повеселил!

[Zachariasz]

На исчО:
______________________________________________
Апокаляпсис
Есть такое русско-нерусское слово - "апокаляпсис". Это апокалипсис, но с большим количеством русских национальных перформансов. В качестве примера классического апокаляпсиса приведу вчерашний случай в Подольске.

Итак, жил-был Подольск.
На утренний городок не шибко торопясь падал первый (максимум - первый с половиной) за эту зиму снег.
Одуревшие от такой неожиданности подольчане липли носами к оконным стёклам, с удовольствием ловили снежинки широко с похмелюги распахнутыми ртами или лепили из снега пополам с грязью снежки.

На обочине одной из улиц, въехав правыми колёсами на тротуар, стояла длиннющая фура. В самом ейном фуровом заду копошились двое водил. Вот уже минут пятнадцать они пытались открыть гигантские задние двери своего КамАЗа. Судя по энергичному поливанию маслом дверных петель и эпизодически доносящимся репликам "в пи..., бля" и "е... я это дело" работа у водил шла споро, но безрезультатно.

Тут мы пока оставим этих труженников баранки и домкрата, чтобы перенести своё внимание на две новые фигуры, внезапно нарисовавшиеся из-за поворота на тротуаре метрах в шестидесяти от кабины КамАЗа. Этими двумя новичками была пара велосипедоидов, несмотря на снегопад, при всём своём велосипедоидском параде (обтекаемо-прилизанные шлемы + обтягивающие разноцветные трико + перчатки с обрезанными пальцами + защитные очки жёлтого колера) с азартом несущиеся друг за другом на спортивных агрегатах из карбона.

Зрелище двух велосипедистов, в трико и попугайских шлемах рвущих грудью метель, само по себе было уже наполовину апокаляпсическим... Но тут первый из ездунов довершил композицию.

Обогнавши своего спутника, чемпион поравнялся с кабиной КамАЗа, после чего продолжая рулить по тротуару впритирку к боку фуры, повернул голову и показал проигравшему язык. В этот самый момент в заду фуры водилы вогнали между между створками дверей монтировку. Спустя секунду под двухголосое "ыыыыыыыпошланах!!!" громадная дверная створка заполошно взвизгнула и... распахнулась, провернувшись на 180 градусов в сторону тротуара. Где и встретилась с затылком чемпиона велогонки "Подольск-Травмотология 2007".

Басовитое "Буммммммм!" разнеслось далеко по улице. Остановленный на всём скаку двухколёсный всадник пинпонговым мячиком отлетел от двери на метр. Отлетел и неряшливой кучей вместе со своим карбоном рухнул на асфальт. Второй участник велозабега затормозить естественно не успел и с залихватским кличем "ебаааааать!.." гикнулся на чемпиона, превратившись таким образом в соучастника весёлой велопантомимы "бутерброд в снегу". Тем временем створка двери под воздействием кинетического импульса столкновения с затылком чемпиона провернулась в обратную сторону и чувствительно двинула в бок одного из водил. Тот не растерялся и мстительно впечатал по створке ногой. Створка метнулась обратно и врезала по шлему только-только начинающего вставать второго велосипедоида. Того снесло как кеглю в боулинге.

Какое-то время стояла звенящая тишина. Ничего не заметившие водилы что-то делали внутри фуры, а велосипедисты, слегка присыпанные карбоном, как две раздавленные катком чёрно-жёлтые жабы плашмя медитировали на асфальте. В итоге статичность картинки нарушила вышедшая из ближайшего подъезда бабка. Проходя мимо велосипедистов, она брезгливо переступила через лежащие тела, а потом с желчью пролаяла: "Молодые совсем, а всё туда же - всё пьють и пьють! Тьфу!"

На визгливый женский голос из фуры выглянули водилы, увидели начинающий вяло шевелиться "бутерброд", присвистнули, а потом один другому веско сказал: "В рот е... я так на другом мужике валяться. Валера, попомни мои слова - это пидоры!.."

___________________________________________________
А вот это не смешно, но познавательно:

Физиогномика автомобиля
Не секрет, что многие водители "одушевляют" свои авто. Однако, для многих станет открытием, что причина этого, казалось бы, вполне шуточного явления, имеет корни, уходящие в эволюцию человека, что доказало исследование австрийских ученых из Венского университета, опубликованное в журнале Human Nature.

Ранее психологи выяснили, что решение о том, опасен или дружелюбен человек, принимается в течение всего лишь одной десятой секунды. Неудивительно: в прошлом от правильности мгновенного решения - убежать или остаться - зачастую зависела жизнь.

Другими словами, люди имеют слабость к оценке текущих обстоятельств по выражению лица. Но распространяется ли это правило на объекты неживой природы? Карл Граммер (Grammer) и его коллеги решили прояснить этот вопрос.

Учёные предложили 40 взрослым добровольцам - 20 мужчинам и 20 женщинам - ранжировать "передки" автомобилей по специальной шкале эмоций, сообщает Membrana. Всего в "лицевом" исследовании приняло участие 38 автомобилей. Для чистоты эксперимента они были одинакового цвета.

Полученные оценки исследователи сравнили с данными компьютерной модели, которая по усреднённым показателям выражений лиц человека определяла мужественность, женственность и эмоциональную наполненность того или иного авто.

Выяснилось, что более 90% машин напоминали респондентам то или иное выражения лица. Фары обычно превращались в "глаза", а решётка радиатора в "рот" или в "нос". При этом субъективные впечатления в целом совпали с оценками компьютерной модели.

Добровольцы обоих полов предпочитали машины, которые ассоциировались с такими качествами, как "зрелый", "доминирующий", "маскулинный", "надменный" и "злой". В лидеры по этим показателям выбились топовые модели BMW и Chrysler 300C. А вот с "подчинением", "дружелюбностью" и "детскостью" респонденты связали Nissan New Micra, Volkswagen New Beetle и Kia Picanto. Они пользовались несравненно меньшей популярностью, но речь идёт именно о предпочтениях, а не о реальном покупательском выборе.

Почему же предметы, явно не обладающие собственной мимикой, мы всё равно воспринимаем "по-человечески"? По мнению авторов исследования, это вызвано неким эволюционным "сбоем в программе". Приобретённые навыки распространились на непредназначенные для этого объекты, поскольку быстро оценить выражение лица более важно, чем рефлексировать по поводу того, стоит это делать или нет.

В дальнейшем австрийские антропологи планируют найти практическое применение своим наработкам и выяснить, как "эволюционные" предпочтения влияют на конечные решения покупателей автомобилей.