4022 ответов в теме

[angelova]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёба**ый!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-О*уевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Zachariasz]

-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

Все-таки великая вещь — WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.

Внимание, сенсация! На Троещине был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик на Троещине.

Беларусь.
Приходит Коленька домой и говорит папе:
- "Папа, мне люди сказали, если ты ещё поднимешь цены,то они меня говном обмажут!"
- "Не растраивайся сынок, я так цены подниму что им срать нечем будет!!!"

Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник.

Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.

[angelova]

[Zachariasz]

У каждой болезни есть свои плюсы!

Если вы заболели- не расстраивайтесь, ведь у каждой болезни есть свои плюсы:

Бешенство. Листая книгу в библиотеке, вам не придется каждый раз смачивать палец во рту- пена сама будет капать на книгу.

Рак. Можно ходить и рассказывать всем, что вы беременны, и скоро из этой растущей шишечки родится маленький ребеночек.

Лихорадка. Ссылаясь на то, что вам и так жарко, вы можете больше не носить тот дурацкий вязаный свитер, что подарила вам девушка. Носки, впрочем, тоже.

Туберкулез. Частые сокращения при кашле сделают ваш брюшной пресс мечтой любой женщины. Да и вес вы сбросите безо всяких усилий.

СПИД. Ну теперь то у вас с сексапильной соседкой наконец одинаковый набор болезней.

Рассеянный склероз. Ваша жена будет вам благодарна, что во сне вы не перетягиваете на себя одеяло.

Оспа. Можно ручкой пронумеровать каждую оспину и тогда вашим гостям всегда будет чем поразвлечься, пока готовится ужин.

Эпилепсия. Чувствуя приближение приступа, хватайте банку со сметаной и крепко прижмите к груди. Проснувшись, вы обнаружите в руках банку нежнейшего сливочного масла.

Астма. Ингалятор используйте в качестве брелока, и тогда вы никогда не забудете свои ключи в баре или на работе.

Тиф. Допустим, вы отдыхаете в парке со всей семьей, валяясь на траве. На вас налетает стая птеродактилей и уносит всю вашу семью в небо, разрывая налету на куски. Но не вас, поскольку вы идеально сливаетесь с травой.

Сифилис. С вами будет гораздо удобнее целоваться!

Болезнь Паркинсона. Уронив бутерброд на пол, вам надо будет только подобрать его и немного подождать.

Катаракта. Можно ездить на велосипеде и бить пенсионеров по голове пакетом с чипсами. Впрочем, катаракта здесь непричем. Вы и так можете это делать.

[angelova]

жестоко......

Звонок в 4 часа утра
-Алло а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что отстал?)))

[Sergsevas]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

[Zachariasz]

Воспоминания рожениц (с мамского форума)

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «бар[CENSORED]». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из бар[CENSORED], жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

[Military]

Признание иностранца в любви русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[ST1RATEL]

Military, ))))))))))

[Klementine]

Студентам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Изменено: Klementine, 10 Январь 2012 - 21:27

[Parovozzz]

Klementine, мощно))))

[Alex Эвакуатор]

мощно))))

тому мальцу (про которого речь) уже завтра не пенсию идти...

Изменено: Alex Эвакуатор, 10 Январь 2012 - 10:31

[Parovozzz]

Alex Эвакуатор, я раньше такого не слышал))))

[DiOnZ]

улыбнуло:
Письмо малыша своему папе,
который работает далеко:
Затянуло небо- значит, будет
дождь, Зарубили курицу-
значит, будет борщ. К маме
ходит дяденька, говорит, что
брат. На столе - бутылочка-
врут, что лимонад, И в постель
ложатся, говорят, что спать, и
трусы снимают- значит, будут
срать. Миленький мой папка,
приезжай скорей! - Обосрут
всю хату и сожрут курей!

[BadGarry]

Жена мужу в постели:

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

[Parovozzz]

летятв самолете бизнессмен и блондинка.
бизнессмен говорит "перелет у нас долгий, давайте поиграем в игру. я Вам задаю вопрос Вы на него не отвечаете Вы мне 5 доларов, Вы мне задаете вопрос, я на него неотвечаю, я Вам 500".
Блондинка соглашается!
он ей, сколько будет 2+47+89/36? та щитала несколько раз. не сходится! достает 5 баксов и протягивает бизнессмену...
он ей-задавайте свой вопрос!
она-кто сутра до ночи залазет на гору задом наперед?
бизнессмену ничего не приходит на ум, он молча достает 500 баксови отдает блондинке...
очередь бизнессмена-он задает ей тот-жевопрос который задавала блондинка.
блондинка молча отщитывает 5 баксов от 500 и отдает бизнессмену.

[Rek]

Parovozzz, недавно в инете?

[Parovozzz]

Rek, в инете не читал, месяца 3 назад рассказывал товарищ...

[Вовчик Братик]

Parovozzz, недавно в инете?

В лохматых 80-х (точно не помню 86-88гг) был такой грузинский фильм "Самые быстрые в мире" . Первый раз такую "шютку" слышал там...

[Alex Эвакуатор]

я раньше такого не слышал

я этот анек впервые ещё в институте услышал...
даааафно это была...

[GORAN]

Семейные парадоксы: Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены...


Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.





Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".






Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!







Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...






- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.





— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше.


— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.



Cпорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много ...






— Ну как Рождество-то отметил ?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал...





— Ты смотрел новогоднее обращение Януковича ?
— Нет. А в кого он обратился ?





В этом году президент отменил зимнее время. А зима обиделась, и отменила зимнюю погоду.





Весь январь какой-то пьяный,
рано мыть ещё стаканы.
Ждёт Страна и ждёт народ-
Скоро...– Старый Новый год!!!





Сегодня видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): НА РАБОТУ 10-ого!))))))





Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны


Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

C младшим сыном (5 лет) уже стесняюсь заходить в местный продмаг. Среди продавщиц он знаменитость. Когда входим продавщицы говорят: О! основной пришел! Пацан без задержки, ни на кого не обращая внимания, обходит прилавок и со стороны кассира начинает выгр[CENSORED] чупа-чупсы, сникерсы и прочая. Я расплачиваюсь, а он покидает магазин через подсобку и черный ход. Я плетусь за ним.

[GORAN]

Мойше, куда Вы так бежите?

- Спешу отдать свой супружеский долг,

- Так Вы ж живете в другую сторону!

- Ой, туда я уже не донесу!

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.

Одна говорит:

- Я матом ругаться прекратила.

- А я Богу молиться перестала.

- Да не п@зди...

- Да вот те крест...

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

Жена - мужу:

- Кашу будешь?

- А из чего?

- Из пельменей....

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-Привет,красотка.Познакомимся?

-Вадик,сынок, когда ж ты пить бросишь???

- Ты прямо ведьма..

- Околдовала?

- Не, сжечь бы тебя нахрен

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГАИ столицы.

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в акой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое

было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.

Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и

созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена

засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе

с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.

Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных

тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок

закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь

с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил

на кухню, бросил в тазик.

Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к

черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух

закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ

ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий

петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя

как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого

ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на

кухне не было, она его и спрашивает:

- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

[Valera]

токо кто 5 петухов держит? они друг друга повбывають.

[Koleso]

Valera, так и жениться на третьем курсе тоже дурня

[~Санява~]

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.....

Изменено: ~Санява~, 11 Январь 2012 - 20:05

[omeg@]

Не виноватая я... (с)
Тыць

[Nabludatel]

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.....

Гы Завтра пойду наработе по 4м этажам выборочно пройдусь... спасиба

[Alex Эвакуатор]

Завтра пойду наработе по 4м этажам выборочно пройдусь...

абажди... йа уже выежжайу...

[~Санява~]

Гы Завтра пойду наработе по 4м этажам выборочно пройдусь... спасиба

с тебя отсчёт

[Rek]

абажди... йа уже выежжайу...

думаешь Nabludatel, и с тобой поспорит?

[Вовчик Братик]

Valera, так и жениться на третьем курсе тоже дурня

Доказано мной!

[Rek]

Доказано мной!

Тобой одним что ли ?

[Вовчик Братик]

токо кто 5 петухов держит? они друг друга повбывають.

Это не совсем так.... цыплята живут все вместе до товарного возраста (ну когда их уже пора в суп) ...
А когда они уже сформировались - вырезают по мере необходимости и оставляют одного.

Тобой одним что ли ?

Ну и нафига оно было нада?

[Nabludatel]

абажди... йа уже выежжайу...

Окей...жду! А то я уже у 3х посмотрел.... Так сказать "не поняла прикола, потому что у меня с первого раза получилось"

с тебя отсчёт

По возможносит фото отсчет попробую. Сапративляются правда

думаешь Nabludatel, и с тобой поспорит?

А шо нам только пиво пить на опелевках? мы и нитакое магём

[Rek]

Ну и нафига оно было нада?

Чтобы узнать почему этого не следовало делать.