4022 ответов в теме

[андрей--]

У дочки с форума
спала[CENSORED]ка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив
педра[CENSORED] - ведро

И еще вот:)

Ржачный стишок

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон"
Там в бочке с пивом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон,
Царевна SMS всем пишет,
А серый волк свой плеер ищет,
Там царь Кощей Вконтакте чахнет.
Там чудный дух – там «Ролтон» пахнет

[Вовчик Братик]

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

Как так он с одной ногой-то "Выбегает"...видать не то отец отрезал...

[ЛАВ]

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!


- Дамы, что будем пить? Вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.


ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при зачатии, и ты банан!


Женщина – она как домашнее животное, за ней нужно ухаживать.
Мужчина же, как домашняя скотинка, за ним нужно только убирать.

[GORAN]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:

"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей

- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Джентельмены сидят в клубе. Пьют виски, курят сигары, играют в покер.

Вдруг в клуб входит дама. Вечернее платье, разрез на спине глубокий, декольте, боа на шее...

Подходит к столику. Джентельмены встают. Дама обращается к ним:

-Джентельмены, вы не против, если я у вас тут свое боа оставлю?

- Да, мадам! Конечно же оставляйте!

Дама опирается рукой на столик, наклоняется и с утробным рыком : БОООООАААААААААААА!

[GORAN]

Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…





Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?





Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "





Звонит однa подругa другой:
-Слушaй, кaк вы тaм живете?!
-А что?
-У вaс же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормaльно.
-А передaли минус 40.
- Аaa, тaк это нa улице!







- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!





Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?






- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!





- Сновa нaш чудесный сыночек вытaщил деньги из моего бумaжникa, - сердито зaметил отец.
- Почему ты думaешь, что это он? - вступилaсь женa, - Может, это я взялa?
- Это исключено: тaм еще кое-что остaлось.





Беременнaя женщинa, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывaет первого ребенкa и спрaшивaет у него:
- Скоро у тебя будет брaтик. Кaким ты хочешь, чтобы он был?
- Желaтельно, чтобы не рыжим, кaк дядя Коля.







В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...





Кaк то среди рaбочего дня женa зaходит в кaбинетк мужу - директору крупного предприятияи видит следующую кaртину: муж прямо нa рaбочемстоле зaнимaется любовью с молоденькой секретaршей. Немaя сценa. После непродолжительной пaузы муж небрежно "выходит" из секретaрши и строго зaявляет:
- Знaчит тaк, нa первый рaз вые..л, a в следующий рaз уволю!

[DAnGel]

Стал вегетарианцем --> умер для кота

[DAnGel]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло

Мама! Мой муж обидел меня, я еду к тебе !-Нет доченька! Зло должно быть наказано ! Я еду к вам!!!

Изменено: DAnGel, 16 Январь 2012 - 21:43

[BadGarry]

Стал вегетарианцем --> умер для кота

+10000000
хотя разве вегитарианцы не едят рыбу???

[Rek]

GORAN, про горчицу не личный опыт?

[Sergsevas]

шепотом.....УОК работает?...

[memphis]

Sergsevas, тссс-с-с-ссс!

[GORAN]

Гламурная чика приехала в село к бабушке:
- Ну, и куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

Изменено: GORAN, 17 Январь 2012 - 16:16

[ЛАВ]

Sergsevas,memphis,

[M*A*S*H]

Вот про горчицу я уже раза 4-ре итал и так ни разу и не понял в чем смысл.

[qwerty984]

Вот про горчицу я уже раза 4-ре итал и так ни разу и не понял в чем смысл.

Если подцепил на стороне - спалиться стремно...

[Турик]

Если подцепил на стороне - спалиться стремно...

ну разжевал так разжевал...

[Nabludatel]

[DAnGel]

Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!

[Klementine]

DAnGel, с каких это пор пьяные мужики интересные, даже чужие?

[DAnGel]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

[Zachariasz]

На Троещине, по традиции, если девушка отказывает парню, то даёт ему тыквенные семки.

[Parovozzz]

Оказывается слово #уй является словарным! Почитайте, Вы многое узнаете...
Вот доказательства:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Хуй

[M*A*S*H]

qwerty984, дошло. спасибо

[BadGarry]

Внимание - НЕНОРМАТИВ
но очень полезно
оказывается в русском языке 1-5 словами - можно заменить практически все

http://ru.wikipedia....%BC%D0%B0%D1%82


вот пример

Говно? (гавно?) — кал; (перен.)

1- ерунда, чепуха, враньё; вещь плохого качества; плохое состояние дел или плохая ситуация (пример: Гавно дело!);

2 - не заслуживающее внимания проблема, легко решаемая задача (пример: Гавно вопрос — ща сбацаем!).

Изменено: BadGarry, 18 Январь 2012 - 11:27

[Nabludatel]

Позовете когда перейдете с Википедии на lurkmore.ru

Изменено: Nabludatel, 18 Январь 2012 - 11:56

[Alex Эвакуатор]

На Троещине, по традиции, если девушка отказывает парню, то даёт ему тыквенные семки.

а те то эта аткель известна?

[ЛАВ]

Nabludatel, заходи.


Alex Эвакуатор, наверное угощали и не один раз.


- Милый, ты вообще помнишь, что сегодня за день?
- Конечно! Сегодня ровно столько-то лет, с того момента как мы с тобой что-то там.


Существует древняя легенда о том, что есть на нашей земле такие женщины, которые открывая шкаф в спальне, знают, что они наденут…


Жена и муж встречаются в магазине в день Святого Валентина, муж несет роскошный букет:
- Надеюсь эти цветы для меня милый?
- (голос из-за спины) Теперь уже ДА.


Бомж Коля нашел ноутбук. Первое, что он сделал – проверил корзину.


Обвисла грудь – х*рня…
Обвисла х*рня – а вот это проблема.


Девочки мечтают о плохих мальчиках, которые будут хорошими, но только для них.
Мальчики мечтают о хороших девочках, которые будут плохими, но только для них.

Изменено: ЛАВ, 18 Январь 2012 - 12:17

[Alex Эвакуатор]

Alex Эвакуатор, наверное угощали и не один раз.

дык, он жеш ваапще с харькава...

[ЛАВ]

дык, он жеш ваапще с харькава...

Дак сватался в Киеве, а то в Харькове выдают целые тыквы. А киевлянки жаднюги, хавают тыквенную кашу и раздают отходы.

[GORAN]

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на "благородных".


Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!





— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.





Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квaртиру зaбегaет огромный пес. Покa они пьют чaй нa кухне, собaкa бегaет по квaртире, рвет обои, зaнaвески, сбрaсывaет цветочные горшки и гaдит нa подоконники. Когдa, нaконец, гость собирaется идти домой, собaкa в зaвершение делa, делaет лужу нa ковре. Хозяин с нaдеждой в голосе:
- Ну, я нaдеюсь, ты зaберешь свою собaку!?
- А я думaл это твоя...







- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.





Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...





- Родной, ты чё ревнуешь?
- Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!





Счастье ­— это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.





Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.





По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.





"В 1969 я отказался от женщин и выпивки. Это были худшие 20 минут моей жизни". Джордж Бест





Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

[Alex Эвакуатор]

- Помогите избaвиться от комплексов…

йа знайу хде скоро будет спрос....

[GORAN]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

(вопрос: откуда у вороны столько сыра? )







Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.







Короткозорий Валєра блює далі ніж бачить.







Вопрос препода на паре:
- С чего начинается построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси.






Олег всю жизнь стремился к свету и уе*ался об фонарь.

[ЛАВ]

Нa остaновке стоит девушкa в очень узких джинсaх. Мимо проходит пaрень и, не выдержaв, говорит:
- И кaк можно зaлезть в тaкие узкие джинсы?!
Девушкa:
- Снaчaлa в ресторaн...


Можно с вaми познaкомиться?
- нет.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно


Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.


- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...


Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.


Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.


Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).


Продам "Opel" после аварии.... До аварии просьба не звонить!

[M*A*S*H]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

И подарков, которых всем хватает, от, пожелавших остаться неизвестными, остальных членов коллектива

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

[memphis]

M*A*S*H, http://www.opel-club...st&p=1071871738