4022 ответов в теме

[ЛАВ]

Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 2 копейки...


Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -женщины хорошеют!!!


Утром 10 января в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!


Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто гомиком...


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе


- милая,почему ты сразу не сказала,что ты
такая [CENSORED]?
сюрприиииииз!!!


И все же Марья Иванна утонула-таки купаясь в пруду, хотя была по гороскопу Рыбой, в постеле Бревном, а по жизни Говном...!


Профессор, а для чего на таблетках делают бороздку посередине?
- Если больной без сознания и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.


Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!


- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я её помял или передвинул??


Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...


Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...


Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, трахаль и выхухоль...
Трахаль - это тот, кто тр%хает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

[GORAN]

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

[ЛАВ]

Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.


Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa её удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчёт женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя тра%нул,тaк он ему до сих пор мёд носит.


комбaйнер в поле остaновился нa обед. Достaл булылку кефирa и булку. Ест. Стучит в дверь мaльчик.
- Дядь, a после обедa пое%аться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК через пять минут мaлчьчик опять стучит
- Дядь, пожрaл?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колесa проколол..


Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что,.. бл@ть,.. гордится сыном.


Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?


На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?


Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!


Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!


Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.


В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
- Ну, и как это с ним случилось?
- Ну, сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно... Что СОВСЕМ?!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?


Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/#%#^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...


Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп


Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.


SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".


А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

[GORAN]

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...


Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..


В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!


Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать


Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!


Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе


Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!


По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».


Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!


Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?


Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?


Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

[Винни Пух]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
… Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)

[M*A*S*H]

memphis, прикольно, так я ещё не боянил

[GORAN]

странно, вроде сезон переобувки прошел, а баян вертится )))

Изменено: GORAN, 18 Январь 2012 - 17:26

[Simss]

Винни Пух,мужик только в этой теме уже раз пять заезжал на шиномонтаж

[Alex Эвакуатор]

Винни Пух,мужик только в этой теме уже раз пять заезжал на шиномонтаж...

...и киски у него раз 7-8 да на разных машинках...

[Zachariasz]

а те то эта аткель известна?

"Местные" рассказывали.

Дак сватался в Киеве, а то в Харькове выдают целые тыквы. А киевлянки жаднюги, хавают тыквенную кашу и раздают отходы.

Во-во, тока без сватовства...

[DAnGel]

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т,д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
-Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

[krig]

История из жизни.
В секции восточных единоборств были детские группы. Вели их два преподавателя - Андрей Дейханович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок без помощи логопеда выговорить не мог, поэтому детки называли его то Диванович, то Душманович и т. д. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил ребят называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш,который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:"Геннадий Мимосралович, мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:"Все. С этого дня я для вас просто Гена".

Тоже реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Klementine]

krig,

[alex_nfp]

Бабушка про Skype: Хорошая вещь! Вроде, как гостей принимаешь, а кормить не надо...

- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Посетитель,увидев очень высокие цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
-Что же хочет заказать моя пышечка?

[ЛАВ]

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче...


Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо"


Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил…
— Такие идиоты не должны размножаться.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду
смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.


- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает.


Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х**м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?

[Voron1]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[DiOnZ]

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

[ЛАВ]

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...


- Герда, где мое сердце?
- Извини, Кай, я @банула его с вискарем!


- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...


- Тaк. Прaвa нa рыбaлку взял. Лицензию нa отлов пескaрей взял. Кредитную кaрту взял. Кaрту скидок нa рыболовные причиндaлы взял. Стрaховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболовa-любителя взял. Тaлон техосмотрa удочки взял. Ксиву юного рыболовa, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Бaнку с червякaми взял. GPS-нaвигaтор взял. Мобилу взял. Зaпaсные крючки взял. Нетбук с кaртой рыбных мест взял. 150 бaксов нaличными, нa случaй встречи с инспектором рыбохрaны, взял.
- Ты чего тaм бормочешь, внучек?
- Я, бaбушкa, с Петькой из 3-го "А" зa пескaрями нa речку собирaюсь...
- Внучек, a у червей соглaсие спросил?


- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

[Klementine]

а прикиньте, таких лысый крыс кто-то дома держит

[GORAN]

Оксана пьет оксана курит

Оксана делает минет

Зачем к себе на день рожденья

Я буду звать еще друзей

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь ?

- Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю ?

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров!

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра!

(еле прочитал)))

[GORAN]

-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик





Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...






Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.





Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.





Китайские школьники на уроках труда делают iPhone. ))))))





Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.





На Хрещатику шоколадка "Альонка" коштує 200 євро. За годину.





- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...





В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

[ЛАВ]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают.
Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Бл%, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»


Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…


- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

[DAnGel]

Д: ну куда пропал?
М: носик пудрил
Д: а серьезно))
М: срал

[DAnGel]

Что общего между Плэйбоем и National Geographic?
Можно увидеть много мест, в которых ты никогда не побываешь.

[ЛАВ]

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- [CENSORED] мой лысый череп!Кого я вижу!!


Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.


- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...


- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.


Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

[Valera]

Хочу МАТРИАРХАТ!!!А что,прикольно.. Поссорилась с мужем,хлопнула водочки,отвернулась к стенке и хроплю.. А он в слезах собирает вещи и к папе,к папе..))

[M*A*S*H]

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...

[M*A*S*H]

[09:59] Ivaneo: еще 2 часика и у меня ПЯТНИЦА
[09:59] Ivaneo: а кому то еще до вечера сидеть на работе :P
[10:01] Nadine: а я себя могу за сиську потрогать прям сейчас : Р
[10:02] Ivaneo: 1:1

[horseus]

Nos: У меня не муж, а [CENSORED] последняя!
Ulsa: чо такое?!
Nos: Я после 18:00 не ем, все сладенькое оставляю себе на утро. А муж, cука, специально встает в полшестого утра, чтобы сожрать последний кусок торта и потом опять спать ложится...

Изменено: horseus, 21 Январь 2012 - 17:39

[USER]

horseus,
прикол-приколом, но есть действительно такая система питания, тетки по 20 кг лишних теряют))

[PiVo]

USER,а мужики встающие в

полшестого утра

?

[USER]

PiVo, та ладно, как будто не встаете

[Alex Эвакуатор]

USER,а мужики встающие в 5-30...

..шоп съесть какую-то ерунду...

PiVo, та ладно, как будто не встаете

не я канешна псих и идиётъ... но не настока же шоп в 5-30 вставать...

[PiVo]

PiVo, та ладно, как будто не встаете

..шоп съесть какую-то ерунду...

Настоящие мужики не встают так рано ради какой-то ерунды... они едят ее с вечера!

[USER]

Alex Эвакуатор, а для чего ж тогда?