4022 ответов в теме

[Voron1]

В двадцать лет кажется, что тридцать – это много. В тридцать понимаешь, что двадцать – это детство.

[GORAN]

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.




У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х@й мудрости растет!


"Все потрібно робити з гумором!" - сказав палач і почав нарізати голову дольками

У ліфті, на останньому поверсі:
- Вниз?
- Ні, бл@ть, в бік!




Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только @#$ней.





Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
@bнулась об порог,
Его и благодари.





Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.





Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.





Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!





Сижу с перепоя, пытаюсь найти в инете лучшее средство от похмелья... Нашёл! оказывается ВРЕМЯ, бл*дь, ВРЕМЯ!!!!





Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.





Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.





В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника.





Они говорят, кaк много людей умирaет из-зa aлкоголя... Они дaже не предстaвляют себе, сколько людей рождaется из-зa aлкоголя!





Mуж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. . Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: - Милый, скaжи лучше - до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

[GORAN]

Плохие проводники после смерти попадают в плацкарт на верхнюю боковую полку около туалета





Встречaются двa aнгличaнинa-джентльменa.
- Сэр, вы были в четверг в теaтре?
Тот вынимaет зaписную книжку и смотрит в нее:
- Дa, был...
- Сэр, вы были тaм с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Дa, с ней.
- Сэр, мне это не нрaвится.
Тот сновa смотрит в книжку:
- Онa мне тоже не понрaвилaсь.





- Скажите, а правда, что вы - гомосмехуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!

[VladisLada]

Redneck: ты шаман, [CENSORED] )
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...



из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь




Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )
Sasha: около 15 пустых




xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы [CENSORED]ло».




111: у меня комп глючит, что делать???
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!




Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.


(с) bash.org.ru

Изменено: VladisLada, 22 Сентябрь 2011 - 09:36

[vlad9201]

мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь

[VladisLada]

Жена мужу:
Ты где был?
Муж :
В засаде!
Жена :
Ну и чо, засадил?

[GORAN]

Ну и чо, засадил?

ващета анек про мента и тёщу )))

[Вовчик Братик]

Про соцсети в авто - просто порвало....

[GORAN]

- Але зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен и если через полчаса тебя не будет - твой
пуся расстроится и отчислит тебя!


- Любимый, давай встретимся в 5 часов.

- Ладно, а когда ты придешь?

[GORAN]

- пойдем гулять?
- пойдем. только я пить не буду 100%
- а 40% будешь пить? ))





Водил Моисей евроеев по пустыне 10 лет и говорит:
- встанем здесь!
- Нееее, здесь воняет - ответили евреи.
Водил еще 10 и снова говорит
- Встанем здесь!
- Неее, здесь тоже воняет - ответили евреи.
Злой Моисей водил евреев еще 20 лет, и говорит:
- Ну здесь хоть не воняет?!
- Здесь не воняет - ответили евреи.
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов - нефть!


Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.

[VladisLada]

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

[GORAN]

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.





На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

[Townsman]

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

[USER]

Верстаю сьогодні книженцію.
Читаю: "З гімном на вустах попадали на землю герої"
Лише з третього разу дойшло шо з гімном - це в смислі з піснею

[VladisLada]

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- Что сказать девушке с двумя синяками?
- Ничего, ты уже ей два раза сказал!



Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью. Но у доктора закончился рабочий день, и говорит больному, чтобы тот приходил завтра.
Мужчина:
- Доктор, помогите, ужасная боль. Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
- Традиционный метод, берете нитку, завязываете за конец, и сильно дергаете.
На следующий день звонок с реанимации:
- Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
- Да, я.
- Может теперь посоветуете как его обратно пришить?



- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

[GORAN]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

[МСВовка]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

этим ты убил наш офис, в живых остался только я, и то кантуженый

[VladisLada]

… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…


Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!


- А дaвaй сегодня нa порно фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!

[deaks]

Примерно так проходит обсуждение в теме "выбор авто"

1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г@вно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, г@вно.
б) Чёрный — будешь как гопник,г@вно.
в) Красный — бабский, г@вно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г@вно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г@вно.
е) Остальные тем более г@вно, и так понятно.

11.Турбина
а) Есть — г@вно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, г@вно.

12.Резина
а) Шипованная — г@вно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — г@вно, на льду не тормозит.

13.Подвеска
а) Мягкая — г@вно, не рулится.
б) Жёсткая — г@вно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама
а) Есть — г@вно, рулится как баржа
б) Нет — г@вно, в луже застрянешь

15.Салон
а) Кожа — г@вно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — г@вно, пятна от кока–колы xрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё г@вно от вышеперечисленных вместе взятое.

[Olaf]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть...

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

[GORAN]

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ...
нa здрaвоохрaнение...

Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.

Только МЫ можем нарушать любые законы,кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол!

Челябинские проститутки настолько суровы, что не дают даже за деньги.

Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию..

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бъет
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт принесли!... Сбегай за пузырем, а?

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружает кучка оленей...

Логика:
Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете

- Скaжите, пожaлуйстa, вaс вaшa рaботa удовлетворяет?
- Вы знaете, иду нa рaботу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с рaботы, те же девки стоят, но уже не хочется. Знaчит удовлетворяет.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Нет, что ты, я не злая, мне просто ну очень хочется чтобы, одеваясь ты зацепился за штанину, упал и разбил себе лицо

-Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал...
- Какой?
- Ябывдул.

Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась"

пятница
как говорят пуговицы - ОТОРВЕМСЯ

- Девушка, скучаете?
- Не настолько.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

- На авке ты?
- Да, а что?
- Сочуствую...

"Довы@бывалась"- это когда шла в сапогах за 8 тысяч, упала, и сломала сразу два каблука!

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Hасыпай!

[Panda]

Сказка о простых решениях для сложных проблем
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса наморщила лобик, подумала, вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.......
P.S: Решение есть всегда....простое или сложное....но оно есть

[PiVo]

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
...
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Мдя, GORAN, ты перебаянил самого себя в своем собственном посте! Это рекорд!

[GORAN]

Мдя, GORAN, ты перебаянил самого себя в своем собственном посте! Это рекорд!

ты бы сам сначала что-то сделал, прежде чем "мдякать"...

[VladisLada]

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

[Nabludatel]

Так вот вы какие, современные Днепровские девушки....

[Кнопа]

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

Ну и так понятно, что офис в Караганде)

[Rek]

Так вот вы какие, современные Днепровские девушки....

Печально.

[VladisLada]

Печально.

Что конкретно Вас опечалило?



В глазах - обида, в руках - утюг

Изменено: VladisLada, 29 Сентябрь 2011 - 08:11

[Турик]

В глазах - обида, в руках - утюг

[Rek]

Что конкретно Вас опечалило?

Уровень, мисс, уровень.

[PiVo]

ты бы сам сначала что-то сделал, прежде чем "мдякать"...

Например что?
Без обид, но скопипастить парочку анекдотов с другого сайта я не считаю работой
А мое замечание можно было принять без всякого, исправить и забыть, как это обычно делается

Уровень, мисс, уровень.

У ты какой!
Чего ты к девАчке заигрываешь? У тИбя жена, дети, работа... и Фсе такоЭ

В глазах - обида, в руках - утюг

Жги ИСЧЕ!

Изменено: PiVo, 29 Сентябрь 2011 - 08:42

[VladisLada]

Уровень, мисс, уровень.

Не стоит судить о моем уровне, прочитав цитату из башорга

[Koleso]

Мдя

[DAnGel]

Хватит выяснять отношения и разводить флуд. Даёш анекдоты!

Старый бородатый баян:

Звонок на радио.
-Поставьте,пожалуйста мою любимую песню"Стоша-гавнозад"!
-Какую?
-"Стоша-гавнозад"!
-Нет такой песни!
-Ну как же нет?Ее же поет мой любимый певец-Меладзе!"Стоша-гавнозад,тихо на пальцах..."