Goran, ты хде?
В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!
Что у трезвого на уме, то у пьяной на языке...
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
И сотворил человек Бога по образу и подобию своему.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Жену свою он очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами.
Если вы хорошо изучили повадки животных - то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
- Интересно, а на чем это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то п###рас подарил ему дрель.
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говн@ остается...
Новости гинекологии.
30-летняя американка забеременела в результате просмотра порнофильма в формате 3D.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
- Ватсон, мне от вас никакой помощи.
- Холмс, да я же только что...
- Я о расследовании, Ватсон, а не о секс-услугах.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сук@... - обреченно подумало полено.
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
- Сема, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...
- Дусь - ну, что, поехали?
- Да нет, мама не велит.
- Да ладно, поехали..
- И папа не велит.
- А Витек, гнида, сказал, что ты круглая сирота! Вот гад!
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
На самом деле, словарный запас человека довольно-таки ограничен. Чтобы убедиться в этом, предложите знакомому или коллеге: "Назови любое слово", и насладитесь его замешательством.
- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя ###### вырастет?!
Радиовикторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "Чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты"- это неправильный ответ...
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
Молодые люди, парни и девушки, вечерами знакомятся, влюбляются, кого-то тр@хнули, кому-то не дали... Это ж какой спортивный азарт!
А гомосексуализм - это как гол, забитый в свои ворота.
- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? - спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Изменено: RV34PR, 24 Сентябрь 2012 - 16:10
Тема закрыта
