4022 ответов в теме

[RV34PR]

?- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

[Strannyk]

Учимся хамить красиво - интересные фразы которые помогут с юмором порешать все вопросы

35 интересных фраз для непонятливых:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на ...!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

Изменено: Strannyk, 26 Сентябрь 2012 - 09:47

[Panda]

[Большой Забияка]

ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

Вариант: "... и твои родители зря старались"

[Maxwell]

25.- иди на ...! - не парься, дойду с оргазмом!

странный для мужика ответ

Изменено: Maxwell, 26 Сентябрь 2012 - 13:14

[Sergsevas]

Идёт Красная шапочка к бабушке. И тут раз! – первые месячные. А она не знает, что это такое, никто ей не объяснял. Встречает волка, и испуганно говорит:
– Волк, что со мной? Я истекаю кровью!
Волк смотрел–смотрел, разглядывал со всех сторон, и говорит:
– Я, конечно, не специалист... Но такое ощущение, что тебе яйца оторвали!

[jenichka]

Вот на стишОк наткнулась
Затянул меня ты в сети,

Безобразник-Интернет!

Позабыты муж и дети,

Телевизор и обед!



Утром встану спозаранку,

Щёлк – включаю сразу комп!

Не одевшись..

– правда, странно? -

Чуть ли не целую в лоб…



День, другой.. Конца нет-краю!

Как болезнь! Но как лечить?

Всё, нашла!

Я закопаю Комп на даче.

Буду жить!



Начитаюсь книг, журналов.

Телевизор посмотрю!

Дети скажут – «Здравствуй, мама!»

Пирогов им напеку!...



…Комп на даче закопала.

Сверху – камень. Пусть лежит.



... Здесь было безжалостно убито время ...



Стол накрыла для нахала

На помин его души...

…

Прочитала Пастернака

И покрасила балкон.

С мужем, правда, была драка –

Поломала телефон.



Постирала всё, что надо,

Выбросила старый стул,

Посидела с сыном рядом –

Ну.. пока он не уснул.



А бубнящий телевизор

Выключила! Нету сил

Слушать мне про этот кризис!

А рекламу кто просил?!



Вот и вечер.. Чем заняться?

Думаю .. И морщу лоб..

Да чего там напрягаться?!

Откопаю-ка я комп!



Здравствуй, друг ты мой сердешный!

Что наделала с тобой!

Дура.. Дура я, конечно!

Всё.. Включаю, ... дорогой!

[Bulldozer]

jenichka,

[Respect]

немного не анекдот, но другую тему не хотел создавать

зашел на яндекс и список новостей просто убил...
впрочем не впервой ,но всё же
неужели так уж совсем плохо в гловах у "ньюзмейкеров" ?


мегаважная тема, шо тимошенко легла на пол в знак протеста и такая же мегаважная новость, что начальник этой колонии вышел на пенсию

и про тревожные кнопки в Караване, аж целых несколько ))))
теперь караван может спать спокойно!

и про ордена интересно
всегда думал, что их выдают, за что то
а тут просто раздал прызыдент
вот хоть раз не соврали и сказали правду))

Изменено: Respect, 28 Сентябрь 2012 - 16:56

[Maxwell]

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

[Angel_keeper]

Прикрепленные файлы:

•  K5mKOAztlSc.jpg   15,72К   33 раз скачано

[LeoS]

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

ага :)

[GORAN]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.




- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя!
- А она?
- А она - Лена.



Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...



Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


Ее формы были переполнены содержанием...


Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3-м классе...


После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?


Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.


Если тебе не заплатили деньги - работать неохота, если заплатили - нет смысла.


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


Диалог:
- ты кто?
- я джин, исполню 3 твоих желания
- вооо, мля...
- давай, загадывай, мне сваливать пора
- вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
- не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут "горько", а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.



Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на уши.




Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.



- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?




Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!



- П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили Интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..." И ВСЁ, пропала...




Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?




Дочь ползёт, держась за стенку.
- Ксюш, ты что, бухала?
- Нет, мам, я паучок!



Кошек я уважаю. Отвез в другой город на свалку, она домой вернулась. Ни скандалила, ни заявления в милицию не писала. Не то, что теща.




Oн: Привет, животное!
Она: Чегоооо???!
Он: Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить



"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность." В.И. Ленин



Девушку, зевнувшую в секс шопе, чуть не продали.



Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.


После того, как гопота узнала, что подсолнечное масло делают из "семак", они вместо пивасика пьют Олейну.



- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей....



Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нах%й.


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.



- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…



Мужчины обычно все вещи вешают на пол


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.



Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.



Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.


Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.




- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Трудно быть вежливым, если ты прав.


Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.


Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.


После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.


Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.



- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...




Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!



Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.




- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...




— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.



Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»



В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.




—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.




Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили "Ну, погоди!". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.




- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...


На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...


Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..



Интересно, какой приколист назвал журнал, в котором пишут только о болезнях - "Здоровье"?



Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.




Лежим смотрим телик. Я, супруга, и доча 5 лет... Во время просмотра делаю массаж ног супруге, доча канючит папа - "сделай мне!". Супруга говорит доче "давай я тебе сделаю", доча не здается "хочу что-бы папа!". Внезапно затихает, и через пару минут говорит "Мама! Я кушать хочу!"
Супруга встает и идет на кухню, доча с блаженным видом устраивается на ее место, и сказав "уух", протягивает мне ноги....


- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"



Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин..>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!



Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.



- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!



Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в Украине



Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтобы они там в нищете грызли друг друга и... А... ну да. Точно.




Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таки великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!



Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни!




Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.




- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ?!!
- Книжки электронные читаю...




-Коханий, мерщій сюди! Поглянь, як мороз розмалював вікна!
-Але ж це твоєю рукою написано "ти жирний імпотент".
-Ні. Це мороз





- Скажіть, який камінь вас оберігає?
- Який вхопила, такий і оберігає.



- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"




Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.



- Девчонки,а поехали в Простоквашино?
- а что мы там будем делать?
- Простоквасить!

[Oleksandr Zhukov]

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Да

[PiVo]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ну да, конечно!!!!!

[RV34PR]

Goran, welcome back!





Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.


Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!


Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.


Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".


При всех отличиях, есть у мужчин и женщин и кое-что общее. Вот, например, и мужчины и женщины против того, чтобы изменяли им, но всегда за, чтобы изменяли с ними.


Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.


Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.


Если надевать три презерватива сразу, то средний останется неиспользованным.


Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.


Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.


Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


Настоящий кризис и полный пи...ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.


Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.



Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...



- У меня на тебя даже средний палец не встает.



- Девушка - у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, походу сук@ в пятом поколении.



- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!



Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу номер 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...



Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот....
А как Вы реагируете на фразу: "Россия(Украина, Белоруссия...нужное подчеркнуть) - демократическое, свободное, правовое государство"?



В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.



Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!



Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.



Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент B.
Вопрос:
Где они встретятся?



- Пи...ец, блин!!!
- Не матерись...
- Я "блин" сказал!



Четвeртый раз подряд - ему всe мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.



Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляем!".
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".



- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены!
- А она что?
- А причем тут она, он там был с какое-то другой, незнакомой женщиной.



- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!



Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.



Вчера на сельской дискотеке бригада лесорубов подралась с бригадой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.



Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.



- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!



Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.



К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.



- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?



- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберет? У нее что, слишком высокие требования?
- Да нет, ее требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
-... но беда в том, что глубина ее проблемы такова...



Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землей.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всем я.



На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

[~Санява~]

-Ты знаешь, "ОмскШина " выиграла тендер на поставку своей продукции для "Формулы 1" !
- ????
- Ну, для ограждений...

Изменено: ~Санява~, 01 Октябрь 2012 - 19:13

[Anvil]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?

[Sergsevas]

Отголоски Любителя в инете)))))

Гаишников Петрович не любил. С детства. Хотя тогда у него особых причин для этого не было, но все не любили – и он тоже не любил. Потом, когда у него появилась «копейка», он стал не любить их уже по другим, но не менее объективным причинам.
Узнав из последней RIА о том, что эти «мастера машинного доения» не только средние пальцы министрам показывают, но и обнаглели настолько, что тычут дули простым водилам, вроде самого Петровича, пределов его возмущению не было. Ролик о наглом гайце на «ютубе» он просмотрел раз двадцать. Возмущение не проходило.
- Да я таких фильмов могу в день сотню снять, - решил Петрович.
Полтора часа поисков в чулане дали свои результаты – на свет божий была извлечена старая 16-милиметровая кинокамера и бобинный магнитофон «Маяк» с микрофоном на штативе. Заправив машину, Петрович был готов войти в историю документального кино.
Поколесив по окружной пару часов, и порядком подустав, Петрович, наконец, увидел долгожданный взмах полосатой палочки.
- Ну все, попался, - кровожадно прошептал Петрович, включил магнитофон и выставил в окно объектив камеры.
- Здравствуйте, - с ходу начал хамить гаишник. - Сержант дорожно-постовой службы Петренко. Я искренне прошу прощения за то, что мы позволили себе вас остановить, но нас с моим коллегой несколько смутили маневры вашего автомобиля. Блеск глаз выдает в вас человека незаурядного, и я далек от мысли, что вы могли сесть за руль в состоянии алкогольного опьянения. Осмелюсь предположить, что вы сильно устали, а вести машину в таком состоянии весьма небезопасно. Знаете, мне жена всегда дает на работу термос с кофе, и я был бы рад угостить вас чашечкой. Вы со сливками предпочитаете?
Петрович молчал. Сержант с наглой улыбкой протягивал ему чашку кофе в одной руке и сливки в другой.
- Если вы любите с сахаром, то я сейчас принесу, - продолжал издеваться гаишник. Я бы предложил вам пройти к нашему автомобилю - он стоит в тени, что, согласитесь, в такую жару - весьма немаловажно. Но я боюсь, что моя просьба может быть неверно истолкована. Потому не смею далее испытывать ваше терпение и удаляюсь. Как выпьете кофе, просто помашите мне рукой и я заберу чашку. Это моя любимая - мне ее дочурка на День милиции подарила. Хотя можете и оставить ее на ближайшем посту – я потом заберу. Счастливого пути!
Петрович отхлебнул кофе, выключил камеру, открыл ее, вытащил кассету и начал задумчиво засвечивать пленку.
- Что ж, - сказал он себе. – С первого раза, наверно, даже у Спилберга интересное кино не получалось… Ну ничего – вы мне еще попадетесь!

Олег ЛЕВАДНЫЙ, журналист

Изменено: Sergsevas, 03 Октябрь 2012 - 12:43

[Koleso]

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

тонкое наблюдение . Они ведь всегда бегут против часовой стрелки

[Serge]

Думал, куда постить - сюда или в ветку про айфоны ) решил сюда )

Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», [CENSORED], как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо.

[visitor]

Serge,

[SPZ]

Думал, куда постить - сюда или в ветку про айфоны ) решил сюда )

Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни хуя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», [CENSORED], как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта ебучая коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.
Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех наебали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. Блять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо.

баян

[Sergsevas]

баян

оверквот

[artist22]

баян

оверквот

флуд

[Zachariasz]

оверквот

флуд

жесточайший...

Изменено: Zachariasz, 04 Октябрь 2012 - 22:01

[PILOT-T]

Это публичный дом?
Да, что желаете?
Хочу девушку за 100 $
Вы знаете, у нас такса за 200$
Ооо!!! Давайте таксу!!!

[Koleso]

- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Парень девушку ведет к себе домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять, и воздух чистый.

- Вчера попался в руки паспорт. Глянула - ужас, уже 35!
Ринулась к зеркалу - нет, все в порядке, 21.


- Чего стоишь, как вопросительный столб?

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну, слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

У Вахтанга Кикабидзе ВКонтакте три раздела: «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Приемные дети Анджелины Джоли стараются подольше притворяться грудными.


В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысячи тонн копченой колбасы.

Женщины на самом деле не боятся мышей, просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой, пусть даже маленький, меховой предмет!

[USER]

Koleso,

[LeoS]

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА.

1: Ну і ким він там служить?
2: Підводним парашутистом.
1: ???
2: З солдатської столової вивозить всяку парашу на підводі.

Maks: Попередньо вирішив змінити роботу на одну із запропонованих
Olala: :Х наврочиш
Maks: Ага....*похапцем стирає хісторі*
Olala: Чим-чим стирає хісторі?
Maks: Упппс...*ховає похапець*

На уроці:
— Розказуй "3аповіт"!
— Я ше не написав…

у магазинi...
"Переоблiк. А ДЛЯ МЕНЬШИНСТВ - ПЕРЕУЧЕТ"

Коменти на кореспонденті:
xxx: Російська влада як п’яний ведмідь — чорт його знає що в нього в голові…
yyy: українська влада як тверезий баран — в голові просто нічого....

Найкращим памятником Голодомору була б воронка від ядерного удару на місці кремля.

І знову субтитри смалять:
російською: "...да, сэр...",
субтитри: "...так, сере..."

Що для українців піст?
Це коли сало жариш на олії...

Репліка якоїсь конкурсантки:
— Особливо мені сподобались члени журі...
— А інші органи журі їй не сподобались?

Лише одружуючись удруге я зрозумів, наскільки правим був оператор, що записав моє перше весілля на DVD-RW...

[Olaf]

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple

[Military]

- Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[DiDok]

Потрапив після смерті геймер до пекла.
Рівно через 12 годин приповзає чорт до Бога і просить:
Ч: слухай,ну забери геймера до раю?!
Б: а що сталося??
Ч:та розумієш,він,падлюка,десь знайшов бензопилку,перерізав всіх чортів І продовжує все валити---ШУКАЄ вихід на 2 рівень!...

Изменено: DiDok, 06 Октябрь 2012 - 21:46

[Respect]

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...






- В чём смысл жизни?
- Чтобы просрать её с удовольствием.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

[Sergsevas]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном".

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства.