4022 ответов в теме

[Immortal_S]

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

[Immortal_S]

Новая лотерея на дорогах..Угадай в какой луже яма!

[DAnGel]

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах.

[DAV_75]

Проходит генерал мимо одной из казарм. оттуда раздавался громкий шум. потом все стихло и из казармы вышел солдат. подходит к нему генерал и говорит:
- что там было рядовой?
- я не могу сказать
- я тебя если скажешь к награде приставлю
- ну хорошо, там скамейку @б@ли
- молодец солдат. как твоя фамилия?
-рядовой Скамейка!


Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

[Strannyk]

Местами баян, а все равно хорошо:

Про Одессу:

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
**********

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...
**********
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
**********
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
**********
- Может чаю?
- Может сразу?
**********
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
**********
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
**********
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
**********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
**********
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
**********
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
**********
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
**********
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
_________________

[Serge]

Заказчица только что повеселила. Сижу, делаю рекламу батутов.
переписка в Скайпе:


[16:06:22] Заказчица: Серёж, может лучше фотка с рыгающим ребёнком. а не мультяшная
[16:06:48] Сергей Морев | Serge Morev: )))
[16:07:00] Сергей Морев | Serge Morev: лучше с прыгающим
[16:07:13] Заказчица: (rofl) сорри
[16:07:55] Заказчица: насмешила сама себя)))
[16:08:08] Сергей Морев | Serge Morev: да уж ) ну, может его укачало ? ))

[Leka]

Serge,

[Nadushka]

[Sergsevas]

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-----------------------------------

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет"

-----------------------------------

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Hу и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

-----------------------------------

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

-----------------------------------

У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[Rek]

Nadushka, а где анекдот?

[Immortal_S]

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!


- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пид*р нерусский?

[Дядя Коля]

Immortal_S,

[Bulldozer]

Урок в школе...
Дети...назовите каких маленьких людей вы знаете....
Машенька: Гномики! Они маленькие...
Учитель: Они маленькие ...но не люди....
Петенька: Карлики...они маленькие люди!
Учитель: Правильно....
Тут Вовочка тянет руку....
Вовочка: Якукович...
Учитель: Янукович не маленький...ты его видел?
Вовочка: Я не видел...но видела мама...и сказала шо он ей до 3.14зды

[USER]

Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант, закройте окно.


- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


Семейная хроника: Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.


Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно...
- Отрежь руку.


Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

[AMBER]

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг? Только реально, оч нужно...
- Отрежь руку.

жесть

[DAnGel]

не знал куда запостить:

Победитель получит iPhone 5: датский сайт знакомств проводит конкурс на самый маленький пенис

таки это правда

[Maxim Radetsky]

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

[USER]

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

[Дядя Коля]

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Спойлер

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

[Andrijko]

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.

- Во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

- Ну что там с повышение зарплаты?
- Угадай с трех букв…

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

[Maxim Radetsky]

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

В школе чел так сделал:
- Дрын-дрын-дрын.(остановился в пороге)
- Почему не заходишь?
- Каляска не пускает.
Читать это одно, а видеть это в реале это что-то.

Изменено: Maxim Radetsky, 16 Октябрь 2012 - 16:44

[BadGarry]

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

У 108-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое:

Взрослый сын спрашивает у отца: анекдотов.nеt - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель...
Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

И ведь правда, даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте и бывает одна, а лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами богатый мужик - всегда вынужден отбиваться от поклонниц.

Русская мера объема « грамулька» коварна своей абсолютной относительностью

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся, пернул и...
заснул!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк"
лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.

Все мужики сволочи. А кто не сволочи с теми скучно.

Средневековье закончилось когда появился интернет

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, дорогуша, тогда носите зелёный галстук!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Сворачивая горы, рискуешь получить по морде от горцев

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.

Кремлевский шеф-повар, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил скучное заседание Госдумы в юмористический концерт.

Анатолий Кашпировский, неожиданно встретив в темной подворотне Николая Валуева, случайно вылечил того от энуреза, но при этом нечаянно заболел им сам.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rаmmstеin, мам.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

[stas_mk]

Не знаете как сделать кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.

[Nabludatel]

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Maxim Radetsky]

А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[vlad9201]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Везде один и тот же ответ - мин@т!

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

[АлекСашка]

Как же это порой сложно написать "уважаемые коллеги," вместо "вы, [CENSORED], ебаные тупые дебилы, вы чо, [CENSORED], сделали?!"

[Maxim Radetsky]

Мужики в гараже автобазы: еду на ГАЗоне груженый в гору, разгоняюсь, смотрю на приборку, 90... 95... 100...105...
Слышь, мужик, не трави, ГАЗон с такой скоростью не пойдет...
Дураки, это не скорость, это температура воды в радиаторе!!!

[GORAN]

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.


"Любишь медок, люби и холодок!"- кричали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег



С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "



На одном сайте, посвященном продаже б/у машин, описание ВАЗ 2114:
Автомобиль абсолютно новый. Был, в 2011 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.5 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нано-протектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль, обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с само очисткой, докуриванием и архивацией не дожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха.

© bash.im

"С длинным клювом, в перьях белых
Над просторными полями,
Путин ввысь уходит смело
С пожилыми журавлями.
Возраст – птицам не помеха,
Если власти им охота,
Мудрость украшает стерхов –
Птиц высокого полета.
У элиты журавлиной
Пёрышки уже линяют,
«Старый конь не портит клина!» -
Так вожак их заявляет.
Пылкий юноша Медведев
Крепко стариков обидел,
Хорошо, что есть на свете
Журавлиный предводитель!
Их полёт и в зной и в холод
Будет правильный и плавный
Да и сам уже не молод
Журавель наш самый главный"

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- В угол перевесишь?



Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить...



Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.



- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно! - отвечают тараканы...




Смотришь, смотришь на президента по телеку и думаешь: "A не такой уж я дурак!"



Прихожу к знакомым.
У двери лежит широкий коврик, на нем надпись:
«Представьте, что я ваш начальник!».
Бл%ть, чуть подошвы не стёр!



Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
— Я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил.



-Девушка, можно Вас на минутку?
-Слабак!




Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтинник
сразу, полтинник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі в шубі тепліше.

В знайомого була дівчина - даїшник. Вона його кинула, після того, як він в дуже відповідальний момент ляпнув - "Я коли тебе граю, то так добре, ніби всіх даїшників разом взятих"!!!

- сегодня классная дата: 12.10.12
- я не люблю классные даты...
- ???
- я кредит взял 08.08.08...

"Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди..."

Гаишник специально пришел домой раньше, чтобы застукать неверную жену с любовником. Бегает по квартире пыхтит, нервничает:
- Он точно под кроватью!!!Ага!!! –нету.
- Значит за шторами спрятала, изменница??? – и там нет.
Заглядывает в шкаф, там стоит голый мужик и протягивает ему 100 евро, гаишник берет, закрывает шкаф.
- Ну ты посмотри и тут нету!!!!

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х знает куда.


Благоверная жахнула: - Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.



По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил. - По ходу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та...

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

-Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!


Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал - отсутствие
совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...



Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не дістає!!!



Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- Вконтакте.

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют

[GORAN]

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...



- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!



Я вірю в чесність "Регіонів"!
І в щирість президентських слів,
В русалок вірю, в покемонів,
В домовиків і в бабаїв...



Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :
— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу...




Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!



Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Одеваться теплее нужно...

Молодой папаша, один дома с ребенком, поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?"




Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, [CENSORED]!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

........я живу в е*анутом городе...

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить ее вовсе не обязательно?



Ехала сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых пакетах... И как то сама в голову пришла мысль "мешки для мусора".



Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!



она: привет!
он: привет...
она: я хочу кушать...
он: )))
она: а еще мне холодно...
он: знаешь, иногда ты мне
напоминаешь бомжа



Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Копец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…



А я вчера своей девушке говорю:
- Давай музыку включим, потанцуем!
А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания.
Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.



Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.



С криком: «Повезло вам, суки!»
107-летняя Татьяна Владимировна внесла последний взнос за ипотеку...

[DAnGel]

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

[vor4yn]

В первом классе училка дает
задание: назвать и описать
самую ценную вещь, которая
известна ученикам. Петечка
встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино
брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое
говоришь? Ты хоть знаешь, что
это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но
точно знаю, что это - что-то
очень ценное, потому что
когда сегодня утром моя
старшая сестра объявила, что
она у нее пропала, мама упала
в обморок, папу хватил
инфаркт, а сосед застрелился!
Лето. Жара. Подлетаю на
заправку, в машине у меня
ревет музыка. Ухожу платить
за бензин, в этот момент
заканчивается запись на
кассете (которую я записал с
радио в середине зимы). И
слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по
сведениям Гидрометцентра,
завтра в Самаре и области
ожидается дальнейшее
похолодание, температура
воздуха опустится до -15, -17
градусов, ожидается снег,
метель, на дорогах сильная
гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры
прекратились... Ближайший ко
мне мужик только и смог
произнести: "Эх и ни х@я
себе!!!!! Или синоптики совсем
ебанулись, или надо одевать
шиповки..."

Оказывается, Матроскин
пользовался шариковым
дезодорантом!

Отец, с сыном -
дауномдебиломсрождения,
собирают в лесу грибы. Пацан
бегает по лесу, радуется
природе, пинает мухоморы.
Вдруг пацан за что-то
зацепился ногой и упал.
Смотрит, перед ним, в кустах,
растет огромный круглый
гриб. Дебил испугался и стал
звать отца на помощь:
- Папа-папа, а фто это
такое !!!???
- Сынок, не бойся, это гриб-
трутовик.
- Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает
срезать гриб. Но вдруг гриб
говорит ему человеческим
голосом:
- Мальчик, не режь меня. Я
любые твои 3 желания
исполню.
Дебил задумался.....
- Грибосек-грибосек, хасЮ
быть намальным !
Херак...стал нормальным.
СтоИт, смотрит на мир новым
взглядом: лес зеленый, небо
голубое, птички поют.....
- Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на
штаны)
- Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-
сек.........

[BadGarry]

Зона для некурящих в кафе - это как дорожка для несcущих в бассейне...

Любой мужчина знает: Полная сковородка кормит, а пустая воспитывает.

Глобализация - это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Если в кране нет воды-значит, жива ещё российская интеллигенция!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Знаете ла вы, что очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

[USER]

vor4yn, а почему бы не попробовать потратить пару минут времени и не привести вываленный текст в удобоваримый вид?

[Nikolas148]

BadGarry, гут.

-Почему у тебя ботинки в помаде?!
-По бабам ходил!