4022 ответов в теме

[AMBER]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.


- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах... - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

[Дядя Коля]

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

[GORAN]

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.




Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше его не ловить, так меньше будет сматывать.



Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.



Мужик приходит к режиссеру порнофильмов
М- вы такой замечательный режиссер, я все ваши фильмы смотрел. Очень нравится. Хочу сниматься в ваших фильмах
Р- спасибо за отзывы. Но чтобы сниматься в моих фильмах нужно иметь определенные характеристики...Разденьтесь я хочу оценить ваш потенциал
Мужик снимает брюки, а там что-то невообразимое до колен свисает
Р- отлично! А скажите в состоянии эрекции он у вас какой?
М- какая эрекция? Он не встает у меня
Р- ну и как же вы хотите сниматься в моих фильмах?
М- ну вам же нужны по сюжету отрицательные герои?



- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

[GORAN]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане.
Ми на пятнадцать долларов обожрались.
Фаршмак, печёнка с луком, мочёные арбузы. Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки.
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. Мы туда не ходим.





Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.




В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня на#бывали...



Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"



Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!



В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего



Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...



Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Blya! Xy#ce!





У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"



У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно тормозит девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: – А вы что только на девятку?




В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.





Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл@ди...




Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А зачем мне такая машина?!... Стой, бл#! ... Ты на что намекаешь?!!



Мужик был на встрече выпускников. Жена интерисуется:
-А как Володька-то?
-Да этот пи...рас в правительстве заседает!
-А как Петька-то?
-Да этот пи...рас бизнесмен!
-А Коленька-то как?
-А этот пи...рас банкир, [CENSORED]!
Жена вздыхает:
-Эх, когда же ты у меня пи...расом станешь?!



Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!

[Manager]

- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей.

[Ник 78]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола, как это обычно это и делается. НО, ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пи...да, ты чего сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[mysei]

"бедная" знакомая....и муж знакомой "нормальный чувак"!)

[GORAN]

2007й год, как ща помню, пацан кровь сдавал! )))

http://www.opel-club...63

[Alex Эвакуатор]

GORAN, - баЙАниЗД-архЕвариуЗ...

[GORAN]

- Может - чаю?
- Может сразу?

[UDA4NIK]

Вы знаете почему у Гарри Поттера такой шрам на голове?
- Нет …
- Потому что его сбил Опель!

[Дядя Коля]

GORAN, 212

но всё-равно прикольно

[!Pivas!]

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

[Ник 78]

GORAN, етож скока ты рылся?

[GORAN]

GORAN, 212

круто! сам себя перебаянил ))))))))))))

GORAN, етож скока ты рылся?

секунд 15 - 20 ;)

Вы знаете почему у Гарри Поттера такой шрам на голове?
- Нет …
- Потому что его сбил Опель!

на этом форуме все давно в курсе ;)

[Koleso]

на этом форуме все давно в курсе ;)

у него уже шрамы по всему телу

[GORAN]

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.



Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл...





Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.



УЗИ показало: будет СВАДЬБА!




— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.





"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!




Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».





Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?





Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды





— Девушка, простите, Вы откуда?
— Га?
— А, понятно, с Украины.
— Шо?
—А, понятно, из Харькова.
— Тю!
— А, понятно, с Салтовки.





Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец.
Человек, который уступает, когда он прав - женат





Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…




Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку — Элтон Джон. Обиделись …



Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения…




Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза



если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит все они за рулём



Президент и премьер одной европейской страны едут перед выборами по стране. Заехали в одну школу. Посмотрели - школа находится в неважном состоянии.
Президент премьеру: "Николай Янович, выдели из бюджета на эту школу миллион".
Поехали дальше. Заехали в тюрьму. Такая же картина, как и в школе.
Президент: "Николай Янович! Выдели для тюрьмы 5 миллиардов!"
Премьер: "Виктор Фёдорович! Как же так? Школе миллион, а тюрьме - 5 миллиардов?
Президент: "А ты, Николай Янович, думаешь, что когда Юлька выйдет, то она нас в школу отправит?"




Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?



Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.



- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?



На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может мне тоже сделать?"
Я на автомате - "Тебя же никто на работе без усов не узнает..."
Был жестоко побит



Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Ничего подобного! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!



Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!





Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



x: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
y: Ну если только отвертка крестовая!
x: Еще один...




Капитан Очевидность получил очередное звание.
Теперь он майор Ясен Перец



- Алло, здравствуйте, это вам из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали!




Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

[Alex Эвакуатор]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза

[Koleso]

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо". Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

прочитал этот анекдот и сразу вспомнился давний ребус на их песню.

спрячу пожалуй его под спойлер, а то еще разгадают и навешают

Спойлер

[visitor]

прочитал этот анекдот и сразу вспомнился давний ребус на их песню.

спрячу пожалуй его под спойлер, а то еще разгадают и навешают

Спойлер

Что-то про котят?

[Koleso]

про день рождения

[GORAN]

про день рождения

а я день рождения не буду справлять

[Zachariasz]

1. Муд-аг - обеспокоен (иврит)
2. Ин хулио пидарас охуэлос (In Julio pidaras ohuelos) - в июле блинчиками объесться (португ.)
3. Йо трахо трахе (Yo trajo traje) - я принёс костюм (португ.)

1. Правильно.
2. Ин Жулио пидарас оуйелос
3. Йо тражо траже.
З.Ы. Зачем португальский портить незнанием?

[Manager]

Zachariasz, а пажеро на каком языке пахеро? на испанском?

[Zachariasz]

Zachariasz, а пажеро на каком языке пахеро? на испанском?

Ага, означает на нелитературном разговорном "дрочермалолетний онанист". Потому в испаноязычных странах продают только Монтеро

[Manager]

Ага, означает на нелитературном разговорном "дрочермалолетний онанист". Потому в испаноязычных странах продают только Монтеро

33й знал что себе выбрать ))

[Alex Эвакуатор]

33й знал что себе выбрать ))

[Maxwell]

33й знал что себе выбрать ))

Дыж на коленях полгода умалял отдать тебе "малолетнего ананиста"

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

[Maxwell]

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

[Maxwell]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х*ем летает?

[Maxwell]

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

[Maxwell]

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

[Maxwell]

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаишник тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср*т, я ему квартиру в центре подарю...

[Maxwell]

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

[stas_mk]

В интернете задача по уголовному праву.

Киселев, зная о том, что его брат некоторое время находился в интимных отношениях с замужней П., стал требовать, чтобы она вступила с ним в половые отношения. В случае отказа Киселев обещал довести до сведения мужа П. о ее любовных похождениях. П. обещала подумать и через некоторое время предложила Киселеву совершить половые акты с ней и ее подругой С. Киселев согласился и пришел в указанное ему место - на квартиру С. Женщины угостили его спиртными напитками с подмешанным в них снотворным, связали и с помощью грубого насилия заставили совершить с ними действия сексуального характера.

Вопрос: кто в данной ситуации потерпевший?

Изменено: stas_mk, 26 Октябрь 2012 - 07:31