4022 ответов в теме

[Koleso]

Victuar, наверное только ты его сюда не постил

[Anonymous]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

[USER]

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

[vlad9201]

Самый короткий гороскоп

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[Maxim Radetsky]

Класс!!!! Все правда!

[Voron1]

Victuar, наверное только ты его сюда не постил

наверное

[artist22]

Victuar, наверное только ты его сюда не постил

и я не постил

(жду самого рваного баяна)

[Immortal_S]

Theory is when you know everything, but nothing works. Practice is when everything works, but no one knows why. We combine theory and practice!!
And now nothing works, and no one knows why.

[ЛАВ]

Криминальные новости.
Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.




- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!




Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

[jenichka]

Самый короткий гороскоп

в точку)))

[ИГОРЯН]

Если тёща в Ваших спорах с женой принимает Вашу сторону и иногда выпивает с Вами,присмотритесь может это тесть?

[jenichka]

-Ты мне можешь дать денег? -На что? Ну-у...На память!

Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит... и на 11- сантиметровых шпильках с 8- килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует.

- Почему зал заседания Верховной Рады круглый? - Ну, а где вы видели квадратный цирк?

[Koleso]

jenichka, первые два напомнили:

Пока был женат - не понимал куда она тратила столько денег. Уже второй месяц как развелся, живу один. Где она вообще столько денег брала??!!!

[Mr.Twister]

jenichka, насчет "денег на память" есть похожий:

Сисадмин - единственный человек на фирме, кот. может попросить у руководства денег на память... и ему их ДАДУТ

[BadGarry]

Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит... и на 11- сантиметровых шпильках с 8- килограммовым арбузом в руках до дома продефилирует.

теперь надо добавлять - и БадГарру(как пример отрицательного героя) - на форуме рискнет обломать

[Small_S]

это типа начало травли Гарры на форуме?

Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там глядишь и брехня пройдёт...

[Koleso]

это типа начало травли Гарры на форуме?

та уже походу добрая половина будет

[Voron1]

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем не природу - я в субботу, а он в воскресенье.

[Дядя k0tЪ]

Voron1, туда же

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

[jenichka]

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

[belchen]

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

[AMBER]

Моя бабушка всегда говорила:
- Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там глядишь и брехня пройдёт...

Моё жизненное кредо

[Voron1]

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

[Voron1]

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

[GORAN]

На женском форуме: "Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

[Alex Эвакуатор]

Крайняя степень склероза

это ни склирос - это утренний бодун...

[_WizarD_]

vlad9201,

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[ЛАВ]

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!


Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Mr.Twister]

Не так страшен звук, как его запах.


Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!


Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.


Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

[AMBER]

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

[Andre_71]

Все состояния достаются нечестным путём и только состояние алкогольного опьянения достигается за свои кровные...
..........................................................

Интуиция - это неожиданно всплывающие подсказки из невыдаваемой на руки инструкции к жизни...
..........................................................

Разница между питбулем и еврейской мамой в том, что питбуль рано или поздно мальчика отпускает...

[Прапорщик]

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино
таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед
был бы совсем не плох.
_______________________________________________________________

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу,
демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
------------------------------------------------------------------------------------------
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.
Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
------------------------------------------------------------------------------------------
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на
стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные
такую уродину!? Это моя жена.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе,в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?!
Да я чихать на вас хотел!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался
и в том и в другом?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне
тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с
правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с
одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник!
А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-- Тетя Роза! -- бросается к гостье маленькая племянница.
-- Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
-- Почему ты так решила? -- спрашивает тетя.
-- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее
нам для полного счастья не хватает! '
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся
из школы сынок.
Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и
начинает кушать ее ложкой.
Почтенный папа смотрит на енто безобразие :
- Изя, это же не гречневая каша !!!!
- И не говорите, папа, никакого сравнения!
--------------------------------------------------------------------------------------------------


Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень гондон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в
старых яйцах...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали
пальто. Я взял себе три.

[Drago]

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

[ЛАВ]

Апофеоз лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

[Anvil]

Мужик из командировки из Африки привёз живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашёл к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра?
- Да жалко, что ли...
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель?
Довольная соседка:
- Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушёл...

бомба!!!