4022 ответов в теме

[Woolf]

GORAN,

- Все банишь, сынок? – техничка М*A*S*H мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, М*A*S*H? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя М*A*S*H.

Рома, ничего личного, просто поржать...

[M*A*S*H]

Woolf, пошли за баньку. Забаню.

[GORAN]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.



Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . .
Ааааааа,
Вспомнила:
Явилась-не запылилась!



Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!



Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".



Маленькая дочка смотрит на папу в облегающих плавках, то спереди посмотрит, то сзади. И удивленно так говорит: 'ПАПА, ТЫ НЕ СТОЙ СТОРОНЫ НАКАКАЛ!'



Скучающий мальчик осматривает расписание автобуса.
— А я знаю что значит буква «А» — это Абъявление!
— Нет, сынок, объявление пишется через букву «О», а это «А», значит — Астановка!!



Он уходил, она вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...

Изменено: GORAN, 23 Ноябрь 2012 - 16:23

[Rek]

Woolf, пошли за баньку. Забаню.

Странно вы как то сегодня вдвоем за машиной пришли.

[alex83]

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[orion 0902]

Помирає бабуся, кличе внучку і каже:
- "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!"
- "Бабусю, а де ж ця ферма!?"
- "В однокласниках, внучко!"

[Дядя k0tЪ]

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Из положительных качеств у него был только резус-фактор.

Перед злоупотреблением охладить.

Скажи простуде, что у тебя есть планы поважнее: ангина, воспаление легких, менингит.

Много фруктов, много злаков, ешь пока не треснет срака!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

Обмани ближнего своего дважды, ибо он обманув тебя однажды возрадуется...

Хер положенный на мнение окружающих ведет к счастью и спокойствию.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

Раньше была милиция в народе-менты. Сейчас полиция стало быть понты?

Деньги - грязь. Лечебная!

Мы на работе - как гребцы на галерах: как не греби - все равно получишь кнутом по спине!

Прекрасно, хватит перезимовать - подумал Мазай поднимая зайцев в лодку.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Я за свечку, свечка впечку, я за книжку, та бежать. Анашу такую больше я не буду покупать.

Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.

[orion 0902]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Изменено: orion 0902, 26 Ноябрь 2012 - 12:05

[jenichka]

Дочка утром рассказала анек)))
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

orion 0902, как-то так оно и происходит!

[Rek]

Командир должен быть впереди, на лихом скакуне.
Наполеон( тактическое пособие для офицерского состава во время отступления из Москвы)

[jenichka]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали 'Мама! ' Вот тут я и обосрался...

Группу русских туристов,заблудившуюся в
джунглях,нашли по матерящимся попугаям

[orion 0902]

Двое лежать голі у ліжку, палять...
Вона:
— Давай може одружимося?
Він (затягуючись, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?

Изменено: orion 0902, 28 Ноябрь 2012 - 20:00

[Bank]

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем по#уй, премьер идёт в президенты.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Забыла на ночь смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Ей было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал её утешать как мог. А мог он только два раза.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Не трындел бы рот, не болел бы глаз...

- Хорошо девушке: захотелось ей мужика - пишет ему:- не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

Тяжелые рабочие будни. 3аметил, что если смайл о_О выделить мышкой, то он выглядит еще круче.

Нести ху...ню с серьёзным лицом - это искусство.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...ядей меняли

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.
Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.
Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.
Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.
Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.
Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.
Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.
Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.
Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются

Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

Забытый Богом хутор. К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!...А есть еще собаки?"

У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много
обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.

Я - лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою”

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, бл...ь, a moment".

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпи...дят.

Во время войны 1812 года, больная сифилисом дворовая девка Агафья, убила больше французов, чем любой русский солдат.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Почему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!




- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Недостаток отпуска - это, с...ка, главный недостаток отпуска!

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Обращаюсь ко всем пешеходам! Господа на дороге гололед, будьте шустрее и внимательней! Мы водители, сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?». Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться".

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный...

Изменено: Bank, 30 Ноябрь 2012 - 00:35

[Дядя k0tЪ]

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

* * *

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Телепроект "Дом-2" идет уже так долго, что на заднем дворике есть маленькое кладбище.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать

Дядя Толя изобрел машину, которая жрет мясо.
Изобрел и пропал.

Бабушка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения не слабо оттопырилась

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

[vlad9201]

Еще один короткий гороскопчик

КТО КАК УХОДИТ НАТРИБУКВЫ

ОВЕН. Овен уходит натрибуквы с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы натрибуквы не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить натрибуквы самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель покомпостировать мозг, спросит - "то есть как натрибуквы?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали натрибуквы, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали натрибуквы. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит натрибуквы, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют натрибуквы пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал натрибуквы, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не парят абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать натрибуквы получается крайне редко, поскольку обычно они сваливают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит натрибуквы быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит натрибуквы жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, натрибуквы - не на расстрел.

[Manager]

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы натрибуквы не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить натрибуквы самому.

Вовчег, ты все еще здесь?

или ты тоже близнец?

Изменено: Manager, 30 Ноябрь 2012 - 13:33

[pavlo_u]

Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:
- Ребята, помогите – я в боргу не останусь!
Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:
- Та шо… тре’ мінєти.
- Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила блондинка.

<xxx> я очень люблю эпидемии троянов
<xxx> они позволяют поддерживать в акутальном состоянии внутрикорпоративный список долбоёбов

[Rekord]

Кот учёный…

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, онечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
- Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
- Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Rekord]

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое !!!

Как сделать женщину счастливой? ..
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 1 чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 2 изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым…

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ : 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек…

И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО : 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 4 ладить с ее семьей 49) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней…

ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы !!!!!!!!!!

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником…

У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось....._))))

[~Санява~]

В автомастерской: "Скажите, можно что-нибудь сделать с моей старой машиной?" - спрашивает автовладелец. "Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль".

[Virus99]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

[Rek]

Весь набитый "зеленью", абсолютно вэсь,
Чемоданчик долларов у саседа есть.
А на нашей фабрика нэ идут дела,
Точна... панедельник нас мама радила.

Наш сасед четыре раз "Порш-Кайен" купил,
И какой-то дэвушка перстень падарил.
К нам пришел милиция, с "черный пистолет",
Чтобы на бухгалтер наш адевать браслет.

По какому случаю он "Кайен" купил,
Наш сасед - сабака нам не гаварил.
Вроде депутат он, или вроде што украл,
Знаю толко точно он совесть патерял.

Кушал как-то я абед, без пампушка борщ,
А шофер саседа, там натирает "Порш".
И немношка думаю што-бы пашутить,
На его машина нужно птычка пакармить.

Голуб - птыца мира, мнэ так сказал атэц,
Такова там наделал, слущай - проста маладэц.
Атамстил разбойнику, нэ птыца а джигит,
Пусть у этот гадина галава балит.

Под балкона нэ шумит болше его шин,
Будет он не ставит нада тут сваих машин.
Если пазабудет Ваах... и паставит гад,
Птыца на его машина будет танцеват.

[AMBER]

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

[Rekord]

Повеселило.

[БРАТИШКА]

Телефонный разговор.
Он - Блин, у меня рука устала.
Она - Ты даже не представляешь, какая это двухсмысленная фраза!
Он - Да нет, ты всё не так поняла, я другу помогаю.
Она - Да ты просто издеваешься над моей фантазией...

[Voron1]

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

[дима74]

Мой ребенок уже пишет
письмо Деду Морозу! А
Дед Мороз сидит рядом
на диване и офигевает!

[Voron1]

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!

:)

[Sergsevas]

Пересматривал хитруковские мультфильмы о Винни-Пухе и думал о том, что у них есть темное дно. Что мы, например, узнаем о Пухе? Что он, с одной стороны, пишет "кричалки", а, с другой стороны, не любит длинные слова. То есть, он не настоящий поэт, а просто кто-то, кому надо выразить простые и агрессивные эмоции. Откуда у Пуха агрессия? Ну, он же любимая игрушка. А все мы знаем, как дети играют с любимыми игрушками. Особенно мальчишки. А агрессия порождает агрессию.

Взгляните с этой точки зрения на визит к Кролику. Вроде бы, все цивильно. Но Пух явно пугает Кролика. Иначе откуда столько горького сарказма? И обратите внимание, что у Кролика полно меда. Но кролики не едят мед! То есть, Кролик достает мед специально для Пуха. А что будет, если Пух придет, а меда у Кролика нет? Кролик старается об этом не думать...

Наконец, заметьте, что у Пятачка дома есть ружье. И Пух об этом помнит. Почему он думает о ружье больше, чем Пятачок? Может быть, это ружье Пуха, которое ему нельзя хранить дома?

Или Пух постоянно думает об оружии, но не может получить справку из психдиспансера? И, кстати, зачем ружье Пятачку? Может, он компенсирует свой малый рост? Или он обзавелся ружьем, чтобы защититься от Пуха, но потом осознал, что не решится выстрелить?

© boris-ivanov

[Andre_71]

Декрет - это та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится носить на руках!
..................................................

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
-Сёма, ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда нет...
-Так лежи и не ври!
.........................................................

Жена в новом платье:
-Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
-Немножко надоела... А так - ничего!
..........................................................

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые...
.......................................................
Диалог в моей голове утром:
-Просыпайся!
-Нет.
-Вставай!
-Нет.
-Ты так всю жизнь проспишь!
-Офигенно...

[Andre_71]

...........................................................

В Украине конец света наступит на грабли.
................................................................

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка...
................................................................

.....................................................
В аптеке:
-Мне успокоительного, пожалуйста.
-Вам в таблетках или капли?
-Не зли меня, [CENSORED]!!!

Изменено: Andre_71, 07 Декабрь 2012 - 19:02

[Rekord]

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

[Virus99]

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!

[Rekord]

- Говорят, ты замуж вышла ?
- Вышла.
- Не жалеешь ?
- Ну что я, зверюга какая ? Жалко его, конешно...

[USER]

С причала рыбачил опоссум Андрей
и лапой он бил по воде,
Андрей доставал из воды окуней
и бил их башкой по земле
выбрасывал сразу он окуней
на них ему было плевать
рыбой вообще не питался Андрей
он просто любил убивать... (с) Наутилус