4022 ответов в теме

[Rek]

С причала рыбачил варан Алексей
и лапой он бил по воде,
Алексей доставал из воды карасей
и бил их башкой по земле
выбрасывал сразу же он карасей
на них ему было плевать
рыбу вообще не ел Алексей
он просто любил убивать... (с) Наутилус

Alex , так лучше?

[Mr.Twister]

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.


Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.


Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Прорицаю: 21 декабря 2012 года gangnam style наберёт миллиард просмотров и интернет сломается!


Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.


Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[Rek]

Картошка - это самка картофеля потому, что картофель варят, а картошку все жарят...

Изменено: Rek, 09 Декабрь 2012 - 14:27

[дима74]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.

В это же время православные и католики празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

[Rekord]

В детстве мне нравилась Мальвина из фильма о Буратино, а потом я узнал что эту роль исполнял мальчик и как мне теперь жить с этим?

[Nabludatel]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

[Прапорщик]

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.


4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому

когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? - Была! - А сейчас? - А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться - блин пентхаус

ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ ...)

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!

[Voron1]

Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас" !

[horseus]

На сегодняшний призыв ГАИ к водителям, по-вомзожности, не выезжать на дороги, лучше всех отреагировали коммунальные службы

[BadGarry]

Милый ДЕДУШКА МОРОЗ, Бородаиз ваты. Всё сама себе куплю,Увеличь ЗАРПЛАТУ!!!

[Дядя k0tЪ]

Как-то мудреца обозвали плохим словом, но он промолчал. Враг спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя 0тпи3dят ученики.

Вчитавшись в название "Калгон", я решил, что оно хорошо подошло бы для слабительного.

Несоответствие вкуса и запаха клубничного шампуня - это самое жестокое кидалово моего детства.

Умер Гулливер... и лилипуты тихо сказали "Еб@аать копать..."

У мухи прилипшей к луковице закончились слезы.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и ноги ?
- Олл райт !

- Давай поженимся !
- Зачем ?
- Все ох@еют.
- Давай.

Толстая и хитрая девушка носила одежду на два размера больше, чтобы все думали, что она похудела.

Приехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

Если женщину надолго оставить одну, у нее заведутся мысли, она начнет их думать... И вам потом же хуже будет.

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень". Не доживу конечно, но прикольно.

Хитрые и коварные врачи сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда!

Человек, который придумает, как бить людей через интернет, заработает миллионы.

[Дядя Коля]

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

[Voron1]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[Bank]

Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятся на дам, не дам, дам, но не вам.
А бабушки не делятся, бабушки разлагаються.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то тр@#ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Британские ученые доказали, что если коту показать FUCK, то ему как-то пох*й

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить/

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник

[Hranitel_istoiriI]

14 чисто мужских радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!

2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.

3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".

4. Починить розетку и гордиться этим.

5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.

6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.

7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.

8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: "Ща проскочим!" И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.

9. Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.

10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы - дуры. За рулем подрезавшего тебя "лексуса" тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула "в член пепенцам"? Так держать!

11. Посмотреть, "что у этой штуки внутри".

12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.

13. Услышать от незнакомых людей: "Ребеночек - то как на папу похож!"

14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.

[Sergsevas]

4. Починить розетку и гордиться этим.

[USER]

гордиться, что не убило током?

[axis]

гордиться что починил

[Rekord]

П’яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.

Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і прицьому “пахати”, як коні.

- Почему у козы глаза грустные?
- потому что её трахают козлы

[Manager]

Мыколу жаль ))

[Daywer]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

[Zachariasz]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Когда президентом Туркмении стал Гурбангулы Бердымухамедов, Карл вернул Кларе кораллы, а Клара вернула Карлу кларнет.

[USER]

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

[Bank]

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"

Больной у уролога.
Пациент: Доктор, у меня проблема с мочеспусканием.
Доктор: А как это выражается?
Пациент: ну не так,как у всех
Доктор: Слишком обильно, еле-еле или может вас мучает частое мочеиспускание? Или хер болит, когда мочитесь?
Пациент: Нет, нет всё не так!
Доктор: Знаешь дружище? Вот тебе утка, посцы при мне, посмотрим в чём проблема....
Пациент достал "ствол" - фонтан во все стороны,врач обосцан с ног до головы.
Доктор: И давно у тебя такой "трансбой"?
Пациент: Да полгода уже....
Доктор: Держи рецепт!
Пациент: Доктор, а ещё я плохо какаю.....
Доктор: Всё родной - к терапевту, к терапевту!!!

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?

Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

[Прапорщик]

Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

[Nabludatel]

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

[Voron1]

убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

[orion 0902]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

[Immortal_S]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х*й на!

[Rekord]

Говоpящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...!!!)))))

[Rekord]

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на #$й.

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх#$чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх#$чу"?
- Получай пи№ды, окаянный!

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
"А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!"
Вовочка: "Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!"

"- Гиви, почему на всём рынке помидоры по 10 рублей, а у тебя по 40 ?
- Слюшай, дэнги очен нужны !" (С)

[GORAN]

http://kotsyubinskoe...content=d1x5i1w

Все мы знаем про конец света!!!пользуясь случаем хочу предложить следующее.И так сдам 6-ть мест в прекрасном погребе 70-ть км от Киева по Обуховской трассе,2-а места возле картошки 2-а места возле цибули,2-а V.I.P места возле бутля с бурячихой обьем 50л. обычные места 100грн\сутки V.I.P 200грн\сутки.В эту стоимость не входит поедание цибули и картошки (я все пересчитал и взвесил)по этому перед погружением а именно 20.12.12 советую за купится в супермаркете едой,на случай если я забухаю и забуду про Вас.Хочу предупредить бабушка не знает про мой бизнес план по этому даже если конца света не будет у вас все равно есть шансы погибнуть,я это указал в контракте который нужно будет прочесть и подписать.А так же сдам ковчег 2-х местный резиновый сделан в Китае в бонус одно пластиковое весло.Обращайтесь

[Enjoy]

Приличный болт познакомится с изящной гайкой. ...........

О!!! Нарешті свіженьки анечки!!!

[orion 0902]

GORAN

[horseus]

Сидят у костра трое: субараст, бимераст и альфист. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, бимераст встает и заявляет:
— Я могу проехать 400 метров за 9 секунд, проехать весь МКАД в боковом скольжении, проехать 500 км без масла в двигателе и невредимым, вернуться домой.
Субараст кричит, мол, фигня это. Я могу в пробке по Садовому Кольцу ехать 250 км в час, порвать байкеров по прямой, проехать 1000 км без масла в двигателе и невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил альфист. Только встал и пошевелил хе_ом угли.