4022 ответов в теме

[Enjoy]

Ничего не ответил альфист. Только встал и пошевелил хе_ом угли.

Це ти так себе рекламуєш?

[axis]

Це ти так себе рекламуєш?

походу да :)) там вроде были мицык субик и бмв

[USER]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е*** ните ее лопатой!

[Sergsevas]

Спойлер

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Ник 78]

Убил нах! валяюсь под столом!

[alex75]

Снеговик-гей

[mysei]

это точно как в анекдоте где сосед соседа корову попросил подоить в его отстутствие !мол подои!?хорошо говорит второй!взял ведро утром-пошел в сарайчик,сел,только дёрнул за вымья,корова бац ведро ногой!мужик думает;-нифига!нашёл кусок верёвки и привязал ногу коровы к столбику!сел пробует доить....бац второй ногой!ну вообщем привязал ко второму столбу!сел-доит.....бац хвостом по ведру чуть не перекинула,мужика реально достало,встал на табуретку,взял хвост и хочет привязать к балке на потолке типа,верёвки неоказалось,быстренько вытянул ремень,со штанов, и привязывает им хвост к балке,штани упали,ну и в этот момент сосед вернулся и открывает двери в сарай и видит картину!корова розкарячена,сзади на табуретке сосед со спущеными штанами и хвост привязан к балке!молчёк.....и тут второй говорит;-чтоб я тебе сейчас не сказал,Ты всё-равно не поверишь!

[дима74]

Sergsevas
+100!

[Small_S]

- вот оно зло)))))
уморил... ржу не могу!

[jenichka]

а кому легко

[Nabludatel]

Срочно продам: свечи, тушенку, пресную воду, туалетную бумагу, спички.

[Vitalik8288]

Звонок в «скорой помощи».
Дежурный снимает трубку и слышит:
— А мы издесь пьем-м-ммм…
— А мы издесь тоже пьем-м-ммм…
— А у нас… Пртвейн!
— А у нас… Спырт… М-мдецинский!
— А у нас Васька штопор проглотил!
— Щасз выезжаем!
— Не-не… не надо мы уже вилкой открыли!

[AMBER]

Sergsevas,

[дима74]

Срочно продам: свечи, тушенку, пресную воду, туалетную бумагу, спички.

[Bank]

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.

Добавление в конец предложения междометия "&ля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

На митинге коммунистов Петя Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения товарисчи... Когда партия послала меня на ХYII съезд......

На балконе они - психологи. На кухне они - политики. В сети они - философы. И лишь в жизни как были долб@#бами, так ими и остались.

Теперь можно смело говорить: "Пи$дишь как индейцы майи!"

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра[CENSORED]", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для самолета посадочные огни.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно...

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

[Alex Эвакуатор]

Все люди деляться на две категории

вижу... похъ...
я шо, как та абизяна из анека - а мне шо разорваться шоле?... (с)

[Дядя k0tЪ]

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

мальчик-извращенец прочел Деду Морозу всего Пастернака

нагрубив продавцу мороженного, мальчик получил крембрюлей

хорошо воспитанный молодой человек смотрит в скважину безразличным взглядом

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Я хочу, чтобы в Новом году, плохие люди превратились обратно… в сперматозоиды

Во время землетрясения продавщицу интим-магазина в прямом смысле слова накрыло п...ой.

Любимая попросила подарить ей на Новый год золотое кольцо. Подарил. Вот...теперь сидит, слушает

Оказывается братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше...

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

[дима74]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

"стра[CENSORED]",

Изменено: дима74, 25 Декабрь 2012 - 12:37

[USER]

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...

[Nabludatel]

[Manager]

[Rekord]

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))

с VWTS

Да не убоится Эксплуататор двигателей Концерновских бензина восьмидесятого. Ибо есть он Дар Божий. Нектар жизни и эликсир силы неземной для пламенного сердца железного друга твоего. И да поможет ему соляра - нектар Божественный в достижении целей праведных. А Вероотступников да покарает Божья Детонация и отсуствие Стехиометрического Счастья. И покарает их сам Господь "двигателями овощными". И будут свечи их не Белыми, но Черными. И будут мучаться они от отсуствия Динамики Божьей. И поймут тогда грешники, что слепы они были и глухи. Что не вняли мольбам Пророка Великого. И пойдут они к нему на поклон с мольбою нижайшею - помоги нам Дитям Неразумным. Верни силу моторам нашим. Обеспечь им Динамику Достойную и работу идеальную. Сними с них Чары колдовские, заводом - изготовителем заложенные. И пусть не знает наша Лямбда недогрева Хронического. И воспылают от счастья бензина Восьмидесятого двигуны наши неразумные. И да поможет двигунам трансмиссия в реализации Неземного крутящего момента!!!!
Аминь. Амба. Капут.

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е. ОНЕГИНУ Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по — джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…

***
С форума, посвященного Toyota Avensis
ххх: Как только нажимаешь на газ поевляется шум и кто то как будто держит машину за жопу пока не докрутишь двигатель до 3 тыс. оборотов, потом норм едет. Как думаете, почему?
ууу: Поломки были какие-нибудь? Замены деталей?
ххх: Да ерунда была, сгорел родной насос в баке и я его поменял от газели (больше всего и ближе по параметрам подошол)
ууу: Ну все понятно! Теперь у Вас "до 3 тыс. оборотов" - газель ))

***
мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое флирт?
- а вот сына, к твоей сестре вечером, её ухажер придёт. ты понаблюдай за ними и узнаешь.
на следующий день:
- ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай
- да они вечером как встретились так и посидели с полчаса разговаривая. Потом у сестры видимо что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. потом они обнялись и начали делать друг другу исскуственное дыхание, это видимо выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. умаявшись они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. на этот раз точно - насмерть! так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.
Раздался грохот от тела упавшей в обморок мамы

***
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

***
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***
Вчера выучил все билеты по философии, но решил не идти на экзамен, потому что жизнь пуста и не имеет смысла, а все люди в ней пешки.

***
В Иркутске, работал весельчак — второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

— Как же они вас повезут-то?
— А что, милок? — настораживались бабули.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и расчалки, — самолет-то весь проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали — ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят…» у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека — то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку…
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
— Слава Богу, насилу догнал!…

[Maxim Radetsky]

Недавно купил новые наушники, решил написать отзыв, только когда его 2-й раз прочитал понял что обо мне могут что-то не то подумать :
"
Пару часов назад купил эти наушники в магазине на Почтовой Площади. За свою цену наушники отличные. Хорошо играют, по отзывам сотрудников надежные долговечные. Шнур крепкий(как сказал продавец им можно кого-то задушить ). А это важно так как в предыдущих оборвался шнур.

[miki]

МОж и БоЙан, но такое грех не припомнить лишний раз..

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: ****
Спинной мозг: ****
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: — ****

[LeoS]

МОж и БоЙан, но такое грех не припомнить лишний раз..

Баян - но до-обрый и весёлый!

[дима74]

Кому баян,а кому и в первой.
Поржал!

[Koleso]

дима74, ты наверное один такой остался

[дима74]

Неповезло.

Но тута не досмеху,Куда моя аватарка постоянно деётся,с 2009 ни кому не нужна,а сейчас с какого-то перепалоху убирают!

[USER]

• Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@@ пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! 

Изменено: USER, 30 Декабрь 2012 - 04:37

[Alex Эвакуатор]

ехали бы себе спокойно на камазе!

USER, и чё те в пол-пятава не спиццо?...

Изменено: Alex Эвакуатор, 30 Декабрь 2012 - 09:11

[USER]

USER, и чё те в пол-пятава не спиццо?...

дети :-)

[jenichka]

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?".

[BadGarry]

начал набирать на клаве слово "флуд"
но не переключил раскладку
получилось - AKEL

[Zachariasz]

начал набирать на клаве слово "флуд"
но не переключил раскладку
получилось - AKEL

жжош!

[AMBER]

...а у меня пунтошвидчер переключает на "флуд"