4022 ответов в теме

[USER]

Вульф - зараза!!! пацтавил людыну....

он просто не в курсе, что опять в баяне счетчик остановили, а пару недель назад еще мотал

[Rek]

он просто не в курсе, что опять в баяне счетчик остановили,

И клепает по старой памяти.

[Прапорщик]

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

[Alex Эвакуатор]

Прапорщик,

[Enjoy]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин...

Капець... Я так довго живу, що пам"ятаю цей анек, тільки в інтерпретації про XXV з"їзд КПРС... Сумно...

[PILOT-T]

Судья: – Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? – Ну, я сидел домa… в кресле… с кaлендaрем в рукaх… смотрел нa чaсы.

[Koleso]

Enjoy, про Путина меньше букав писать

[orion 0902]

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

[Stargazer]

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.
Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»

[Прапорщик]

Alex а єто
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

[ЛАВ]

Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

***

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…

[BadGarry]

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать

при этом желательно шоб копыта были чужими а не свои личные

[ЛАВ]

при этом желательно шоб копыта были чужими а не свои личные

Ну это, кто на что учился

[LeoS]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи!

- Позвони мне.
- Сам позвони
- Не, ты лучше.
- Конечно я лучше, а ты звони

[Andy_Kiev]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

[Кнапик]

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

[Rek]

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела?

[belchen]

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом постового останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
На что постовой ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

[USER]

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.


Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!


Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню. Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители долезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы.

Изменено: USER, 14 Январь 2013 - 20:33

[belchen]

Юзер у первого такое многообещающее начало...
второй баян, даже я помню ))), но суперский баян ...

в продолжение темы:


Девушка в аптеке долго-долго рассматривает витрину и никак не может выбрать презерватив.
Наконец она решается и спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

***

[USER]

баян говоришь?
ну тогда вотЪ:

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

[horseus]

Евгений: сегодня 5ку в руках держал, ниче так.
Александр: я уже перед НГ держал 5ку
Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?

[AMBER]

гидроксиметиламинотрифенилацетат.

хто прочитал полностью название????

[Rekord]

Евгений: я про размер груди, а ты небось про телефоны?

А когда в этот размер еще лицом зароешься........
плоские женщины не катят :)

[Alex Эвакуатор]

belchen, USER, дифчонки-байанистки...

Изменено: Alex Эвакуатор, 15 Январь 2013 - 00:25

[Rek]

Alex Эвакуатор,

[USER]

Rek, ни разу не похожи :-/

[Rek]

Rek, ни разу не похожи :-/

В основе композиции баян,

[USER]

Rek, а эти две вокруг него кто? Ты с ними знаком, да?

[M*A*S*H]

USER,
От у него булки сжались когда он это прочитал
Все грешки сразу вспомнил.

[GORAN]

Андрюха, откуда у тебя фотка этих тёток?

[Rek]

Андрюха, откуда у тебя фотка этих тёток?

У тебя из машины выпала , когда ты ко мне первый раз заезжал.

[GORAN]

У тебя из машины выпала , когда ты ко мне первый раз заезжал.

а я обыскался! верни!

[Rek]

а я обыскался! верни!

Забирай, но без гармошки.

[Koleso]

Rek, ни разу не похожи :-/

Белка похожа, а вот ты Катюша зря постриглась