4022 ответов в теме

[Voron1]

Продавщица секс-шопа, больше всего ненавидит вопрос: -"А лично вы что предпочитаете? "

:)

[GORAN]

Забирай, но без гармошки.

она вся моя!

[Rek]

Белка похожа, а вот ты Катюша зря постриглась

Я тебя уже тоже плохо помню.

она вся моя!

Гармошку уже попользовали, извини. Ничего личного, работа.

[GORAN]

Гармошку уже попользовали, извини. Ничего личного, работа.

а где ты видел девственные гармошки?
верни и точка!

[Rek]

а где ты видел девственные гармошки?
верни и точка!

Ок.

[GORAN]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Koleso]

Я тебя уже тоже плохо помню.

ешь свеклы побольше, она память укрепляет

[Rek]

ешь свеклы побольше, она память укрепляет

Не, я как ты не могу. Мне мясо больше по вкусу.

[ЛАВ]

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

[GORAN]

... 5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться...
В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах):
- ...Если что - меня зовите!
- Благодарю, мой друг! Летите!
Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал:
- Если что - в трубу подуйте!
Айболит машинально, угасая:
- Благодарю, мой друг!..
... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…


- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!


Абрам и Сара отправились послушать оперу. Сара нарядилась для этого в сильно декольтированое платье. Сидят в партере. На них, недовольно принюхиваясь, оборачиваются соседи. Абраму это надоело, он и гооворит:
- Сарочка, ну прямо мне неудобно из-за тебя! Ты или шейся выше или мойся ниже!


Погана карма - це коли купуєш квиток на поїзд Хюндай щоб встигнути на літак Аеросвіт...


- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!


- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!


У многих женщин любимая поза в сексе - "брёвнышком".


Согласно последнему разъяснению минкульта, слово "пизд@нуть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

Изменено: GORAN, 15 Январь 2013 - 13:33

[GORAN]

Если после 18:00 не кушать,значит вечер пройдёт не жря!

[Koleso]

GORAN, давай еще про пингвинов и ласточек

[GORAN]

GORAN, давай еще про пингвинов и ласточек

а это уже баян

[visitor]

GORAN, +1, на сегодня боян

[Daywer]

Наткнулся в сети -

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.


Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[USER]

Про ежа тоже баян :-)

[Zachariasz]

Про ежа тоже баян :-)

но грустный...

[vlad9201]

Ты так неаккуратна, Герда!
Кай очень этому не рад,
Пытается сложить осколки
в АйПад

[Enjoy]

У цьому байані найголовніша оця фраза, яка і справді дуже сумна...

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта.

Изменено: Enjoy, 16 Январь 2013 - 12:29

[Alex Эвакуатор]

Enjoy, а может эта?

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[GORAN]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.



Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо



- дайте пива...!
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы.



Регулярний секс захищає ваш компютер від вірусів, які можна піймати на порно-сайтах.



Після п'янки прокинулись з незнайомою дамою? Спробуйте запитати: хто ти?
Якщо отримали в вухо - це дружина!

[Rek]

GORAN, что то тебя семейная тематика не отпускает.

[GORAN]

GORAN, что то тебя семейная тематика не отпускает.

...Он заглянул ей в лицо, поправил яйцо,
Потом с тоской огляделся - и сломал себе ноги...
А был рождён, чтобы бежать...

[Rek]

GORAN, гатт.

[Woolf]

...Он заглянул ей в лицо, поправил яйцо,
Потом с тоской огляделся - и сломал себе ноги...
А был рождён, чтобы бежать...

[M*A*S*H]

GORAN,

Шерт пабери, Акелла темой промахнулся

[maxnovec]

[GORAN]

GORAN, гатт.

"Спасибо, учитель!" (с)



продолжим:


Страшные тёлки очень коварны. Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.



Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.



Детство - это время, когда не думаешь матом.



От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!




Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

[Rek]

"Спасибо, учитель!" (с)

Винимателнэй будь(с)

[Immortal_S]

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9, милостыню просит. Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.

[Voron1]

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

[M*A*S*H]

Обращение ген. директора:

"Уважаемые руководители отделов, направлений и проектов! При составлении своих планов и отчетов указывайте ключевые показатели своей работы! Вдумчиво почитал в праздники - пришел в ужас. Подавляющее большинство этих планов и отчетов содержат подробную информацию о Ваших насущных делах (вплоть до количества походов в квартал к кофейному автомату и ощущений от посещения курилки), но не отражают сути Вашей работы - количества новых абонентов, полученной прибыли, % выполнения плана, повышения эффективности и т.п. Подавляющее количество планов/отчетов по этой причине завернул. Я напоминаю, что конечный итог нашей работы - ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ. Увижу повторение таких научно-исследовательских работ в области марксизма-ленинизма - зарплату начислю статьями из Википедии."

(с) Баш.

[Rekord]

Картинка -
Надпись на машине сзади: "Догонишь, выйду замуж. Прописка есть, шуба есть, готовлю вкусно, голова не болит..."
Комменты к картинке
- Парень: Да догонишь, а там крокодил!!!
Девушка: Ну и что, зато полностью упакован.
Парень2: Упакованный крокодил - это чемодан.

[Bank]

ВОзможно местами будет боян, но все же:

Спойлер

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи$дой.

Кто первый кончит — тот моет посуду !
Вот это я понимаю - мотивация!

Муж читает смс от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!


– Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
– Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колес.

Бомж Василий притворился мёртвым, чтобы его помыли в морге.

Семья любителей покера из 40 человек лучше других знает, что такое "Full house".

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?

Спойлер

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

Спойлер

Василий Иванович с Петькой скучают. - Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить!
- Легко
возвращается Петька.
- Ну ?
- Да нет у него.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду:
- Здорово, отец!
- Здорово!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая.
- Ох, старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая
- Ой, старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Ух старый!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Спойлер

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Специально для Менеджера:
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Спойлер

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

Изменено: Bank, 17 Январь 2013 - 16:49

[belchen]

В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ?
— Не вижу
— Это заяц.