4022 ответов в теме

[ЛАВ]

Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

***

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

***

Помни, есть две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

[USER]

про задницы людей шота нипанятна

[Woolf]

про задницы людей шота нипанятна

С этим какраз всё понятно.

[GORAN]

про задницы людей шота нипанятна

мобила в заднем кармане разблокирована и набирает первого в списке ;)

ps - баян, уже было )))

[USER]

мобила в заднем кармане разблокирована и набирает первого в списке ;)

ыыыыыыыыыы

а у меня первый в списке на киевстаре Алекс Эвакуатор)))))
обе дочки (младшая сейчас и старшая в ее возрасте) играя с телефоном отправляли ему пустые смс-ки)))))))))))))

и звонили иногда)))

[ЛАВ]

ps - баян, уже было )))

но не здесь

Изменено: ЛАВ, 19 Январь 2013 - 14:52

[USER]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...


- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.


В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из ж...пы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

[Cvat]

Ха-Ха

[Alex Эвакуатор]

обе дочки (младшая сейчас и старшая в ее возрасте) звонили иногда)))

Брехня!!!!!
не была НИ РАЗУ!!!!!!

[USER]

Alex Эвакуатор, дык они звонили и молчали))))))

[Alex Эвакуатор]

Alex Эвакуатор, дык они звонили и молчали))))))

они НЕ ЗВОНИЛИ!!!
хотя мож канешна и молчали...

[Rek]

Alex , звонили.

[USER]

Послушай, я буквально неделю или две назад еле отобрала у младшей телефон с твоим набранным номером и уже поднятой кем то трубой. Может правда трубку взял не ты?))))))))))

[Koleso]

а по скайпу Аликсу никто задницей не звонил?

[Ник 78]

Послушай, я буквально неделю или две назад еле отобрала у младшей телефон с твоим набранным номером и уже поднятой кем то трубой. Может правда трубку взял не ты?))))))))))

подозрителен мороз данного ЧК уж не задумал ли он чего пакостного?

[Alex Эвакуатор]

Послушай, я буквально неделю или две назад еле отобрала у младшей телефон с твоим набранным номером и уже поднятой кем то трубой.

у мну твой номер записан... я б перезвонил бы...

подозрителен мороз данного ЧК

[Rekord]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

[Rekord]

Когда я буду умирать, а умирать я всё же буду.
Друзья, взгляните под кровать, и сдайте винную посуду!

Порой бывает так хреново, что даже чай не лезет в глотку.
И помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Пиво, водка, огуречик, вот и спился человечек...

Малыш спрашивает у мамы : "Откуда берутся дети ?".
Мама отвечает : "Аист приносит."
Папа сквозь зубы : "Да, я тогда тому аисту из 45 квартиры все крылья переломал !"

[deman88]

[27REGION]

а у меня первый в списке на киевстаре Алекс Эвакуатор))))) обе дочки (младшая сейчас и старшая в ее возрасте) играя с телефоном отправляли ему пустые смс-ки)))))))))))))

следи чтобы они свои фото ММС-ой не отправляли боюсь половинка Алекса это не оценит

[Zachariasz]

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну го-на.

[Respect]

а по скайпу Аликсу никто задницей не звонил?

сполз под стол как представил )))))

[Maxim Radetsky]

Х-ки видеорегистратора:

это
камера видеонаблюдения
пункт нет.
Kl-k6000
жк
2.7 ltps
объектив
120 градусов a+ класса высокой четкости ультра широкий угол
анти трясти
поддержка
зум
4 раза цифровой зум
разрешение
1440x1080p, 1280& от времени; 720p
диапазон данных
безопасности - формате jpeg, системы: pcm
черный полная
питания
материал
эти
бесшовные петли записи
поддержка
восстановления
поддержка
обнаружения движения
поддержка
хранения
внутренних: 32mb
разрешение видео
5 мегапиксельной
этот диапазон
Exif ?? 2.2 ( формате jpeg )
многофункциональный держатель
sd карты
производства
для того
работы и других животных
для того
хороший взгляд
для того
записи данных
системы
функция записи
друг/ntsc
керамические
50hz/60hz
Usb-функцию
чтения. 2. 0, камера пк
власти интерфейс
5v 800ma
батареи
встроенный li - лев 800 мач

Изменено: Maxim Radetsky, 21 Январь 2013 - 15:45

[ЛАВ]

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать
все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

[lto]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

+++

Изменено: lto, 22 Январь 2013 - 09:56

[Bank]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр%%нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на деруны.

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.

Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я

Медведь, научившийся кричать "Ау! " никогда не бывает голодный.

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит

Зачем спрашивать "Как дела? ", если мы живем в одной стране?

Анек для Lutsk'а:
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"

Изменено: Bank, 22 Январь 2013 - 11:54

[nemir]

Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

[Bank]

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора
этих букв...

За "пакращення уже сегодня" , пора ставить памятник... надгробный

Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только жену. Виноваты оба - и жена и теща.

Парадокс украинских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Спойлер

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п#@да", а "наивное отверстие".

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоthеrfuсkеr»

На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

[GORAN]

Никогда не спорь с мужчинами! Начинай сразу или плакать или раздеваться...


Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.



Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?



Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.



Смс: Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.



Первое время у меня поживешь,а утром домой поедешь...



- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей подругой.



Маша проснулась после шумной туссовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла серёжки ...Увы, больше Маше терять было нечего.




На суде
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!




С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.



Херес - это удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".



Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!



Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке.
Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным
запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина!
Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!!
А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...



Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.




Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые 6л@ди.




Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...



- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.



- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!



- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

[Voron1]

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья! . .

[GORAN]

В целях экономии на гонорарах, Джейсону Стетхему не говорят, что он 10 лет снимается в разных фильмах.

[nemir]

В целях экономии на гонорарах, Джейсону Стетхему не говорят, что он 10 лет снимается в разных фильмах.

[BadGarry]

утащил с форума Диализников

Приколы рожениц (из жизни):

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомиться!"

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех переспросил: «Месяц беременности?»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Изменено: BadGarry, 22 Январь 2013 - 13:49

[vasikk]

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву"т", либо запятую...

[Rekord]

10:00 захожу в общественный туалет в офисе. 3 кабинки. из одной раздаются звуки, похожие на трахэн трахэн, ладно думаю выйду подожду)) дай думаю жене позвоню - приколю (работает в етом же офисе). звоню трубку не берет, я прислушался из туалета играет музыка)) 0_о как раз такая, которая стоит у нее на звонке, и у меня на будильнике! будильник подумал я..будильник...будииильник.бляяя... я ж на СТО записался к 11.00, по пути как раз в загс заеду, заявление напишу))

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

АЛЛО...такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!!!!! .......... А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!!