4022 ответов в теме

[~Санява~]

Две подруги разговаривают:
-Мой муж - секс-машина
-А мой секс-мопед.
-Это как?
-Два такта и впрыск.

[дима74]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Anvil]

дима74

[Rek]

дима74

[AMBER]

Rek,


напоминает тех, кто вечно вставляет свой "баян"...

[Rek]

AMBER, главное , чтоб не выложили в куда вставляют.

[AMBER]

Чур-чур-чур....не та тема, Rek,не та тема....

[Rek]

AMBER, но ты в теме? Или как?

[Вовчик Братик]

....
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

через 2 сек земля высыхала и цепь снова размыкалась...

[GORAN]

стырено на просторах тырнета!
парочка каментов просто яд )))


Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (Москва). ?
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[ЛАВ]

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.

Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой -- соответствую;
назвали дурой -- вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали -- схожу... получу удовольствие
И нервы в порядке будут... и людей не разочарую...

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

[дима74]

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!


Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....!

AMBER



Rek,а как называется подфорум?

Изменено: дима74, 31 Январь 2013 - 16:46

[GORAN]

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...


SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!


Солдаты приехали на объект копать землю. Все собрались и прапор говорит всем:
- Ну что, сегодня копаем или отдыхаем?
- Отдыхаем, товарищ прапорщик!
- Хорошо, только для этого отгадайте загадку "При скольки градусах кипит вода?"
Вся рота:
- При 100!
- А вот и не правильно, при 90.
Вся рота начала копать.
Подходит вечер, прапорщик опять у всех спрашивает:
- Ну что, будем копать или спать?
- Спать, товарищ прапорщик!
- Хорошо, только для этого отгадайте загадку "При скольки градусах кипит вода?"
Вся рота:
- При 90!
- А вот и не правильно, при 100.
- Извините товарищ прапорщик, сегодня утром Вы говорили что при 90.
- Это я перепутал с прямым углом.


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?


- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...


Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на чашку чая...
- Почему?
- Я не философ, хрен его знает...


Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?


Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом...

[USER]

AMBER



Rek,а как называется подфорум?

о, уже в близорукие записали

[Praetorian]

а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

ты не подражаем!
круче тебя анеки никто не постит!
я так ржал, что аж слезы выступили, как представил.

[Bank]

Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил - твою-ж мать сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту суку там убью!

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Парадокс. В Украине человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох..евшей партии.

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором...

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Вот и вернулся СССР в одну отдельно взятую республику. Украиной руководят белорус и русский при поддержке татарина.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое...

Тайные мечты мужчины:
ДОЧЬ - на обложке журнала"VOGUE".
СЫН -на обложке журнала"SPORT".
ЛЮБОВНИЦА - на обложке "PLAYBOY" и
ЖЕНА - на листовках: "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ".

Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!

Спойлер

Девушка ну не надо плакать, не бывает некрасивых женщин, вытрите слезки, поднимите личико...,
ОХ ТЫ-Ж ЁП ТВОЮ МАТЬ!

Мужики!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!

На верхней полке купейного вагона лежит мужик - читает "Советский спорт".
Вдруг на станции в купе входит дама.Располагается в купе, начинает доставать водку, закусь...садиться и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо-бы и беседу завязать,познакомиться.... и начинает:
- Милая девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать-то.... сладкий? - щас ещё соточку "наверну", закушу, и сама залезу!

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

[Immortal_S]

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...

Изменено: Immortal_S, 01 Февраль 2013 - 14:13

[Bank]

Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...

Есть день контрацепции
Поздравь знакомых гондонов с этим праздником!

[GORAN]

Praetorian, спасибо! приятно осозновать, что не зря это делаю!

Immortal_S, Тоха! имей совесть - это же теперь всё на почту ляпнется пятью письмами! )) пиши сначал всё в одно окошко а уже потом жми "отправить" )))

[Immortal_S]

GORAN тихо будь, учениг!

[GORAN]

Immortal_S, безсовестный!

[GORAN]

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.



Женщина сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Меня изнасиловали!



Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!



Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- х...ёвенько..

Изменено: GORAN, 01 Февраль 2013 - 16:06

[Bank]

Люблю зиму, потому что зимой все одеваются как чмо, а не только я.

На пару постов выше

[GORAN]

На пару постов выше

а я думаю, ну где я уже это слышал!?

исправил :)

[GORAN]

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!



- Привет) как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне наср@ть...

[дима74]

49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"


Вчера запивал кoньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

[AxelM]

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?



Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?



А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?



Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пи..расы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "



Собирает начальник сотрудников отдела и говорит:
- Значит так! Нужно разработать план выолнения работы по дням недели. Ну в принципе, работаем как работали, только в цифрах обозначим, так, на вскидочку. Понедельник. Ну, понедельник, день тяжелый. В понедельник отходим от выходных, ну и после обеда нужно хоть что-то поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ну, ко вторнику уже более менее начинаем входить в ритм, работаем процентов на 40 от дневной нормы. Среда. Ну, к среде все уже огурцом, ударно трудимся. Все конечно не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг, после ударной среды можно немножко расслабиться, 50% - нормально. Ну, в пятницу готовимся к выходным, да еще короткий день. С утра немножко что-то поделать нужно - процентов 15 от дневной нормы - самое то. Всем всё понятно? Вопросы есть?
- Да, есть один! Долго эта х..ня по средам будет продолжаться?




Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !



Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»



Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.




- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.



- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Изменено: AxelM, 01 Февраль 2013 - 23:11

[Zachariasz]

А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?

- Кутузов, ты зачем Москву сжёг?
- Слава Україні!



Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!



Честно украдено на просторах тырнета

Спойлер

У моей сестренки есть знакомая семья в которой растет удивительный ребенок - девочка Настя. Сейчас ей четыре года. Она очень непосредственный, веселый, энергичный ребенок. Первое знакомство с ней состоялось на прошлый новый год. Я не помню стишок, который она нам рассказывал, но её жестикуляция мимика и чувство с которым она его рассказывала, сразила всех наповал, а добило всех её умильное "Дядя Женя уебается, тетя Люда уебается, все уебаются! Папа уебнись!"

Сейчас с буквой "Р" у неё чуть получше.

Она с бабушкой приехала в деревню и пошла в баню. Когда в предбаннике они разделись, она впала в шок: " Бабушка, у тебя пися волосатая!!!!" Бабушка пыталась её успокоить, дескать это нормально, у всех женщин пися волосатая и когда ты подрастешь, у тебя тоже пися будет волосатая! Настю это добило, она начала реветь и в баню не пошла.
На следующий день она подошла к маме и попросила показать ей свою писю, мама мягко говоря была удивлена, Настя настаивала и после небольших выяснений мама её успокоила, сообщила что её пися не "волосатая".

Прошло несколько дней, Настя решила помочь маме на кухне, мама её похвалила и сказала "Какая ты у меня молодец, вырастешь отличной хозяйкой". Настя же начала реветь, мама успокаивает, спрашивает "Что случилось?" Настя: "Когда я выросту, у меня пися станет волосатой!!!! Бабушка сказала! Не хочу расти!" :)

Бедная Настя :)

Изменено: Zachariasz, 02 Февраль 2013 - 05:02

[Zachariasz]

Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Баян, но из любимых:
Пришел Янек к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янек улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

В парке тра*аются две собаки.
- Папа, а что делают собачки?
- Сына, ну... одна собачка сломала лапку, а вторая - добрая, взяла ее на спину и несет в больницу.
- Папа, а почему добрых всегда е*ут?

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.


Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!


- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом.


Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище… чoкнутый какой-то… так и не пришел...

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Пи..дец, ты себя слышишь вообще? Нах..я ты коту ноги оторвал?

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, **ять.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Класс:
Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живет. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся... Ну как обычно это бабки делают, только они это на своем языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, че это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: "Чтоб ты обосрался! "
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!

[miki]

Любителям писать транслитом и заменять "ч" на 4 в СМС-ках посвящается....

94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!

[Ник 78]

Жестко, но читабельно)

[picasso]

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

[Immortal_S]

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

[ЛАВ]

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

[Bank]

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием

- А я теперь девушка Востока!
- Во скока?
- Во стока!

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит,
Hапpаво - сказку говоpит"

- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Ань, а у меня гандон есть.....

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его

Срочно. Нужна помощь. Разошли всем, пожалуйста. Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира. Это не спам.

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, зае#ет любую организацию, в письменной форме или по телефону.

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Знаменитая топ-модель вышла замуж за писателя. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Встретились Анна Семенович и Анфиса Чехова, и не смогли обняться.

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Спойлер

Что.Где.Когда.
Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Не гони меня, Машуня, с хаты за вчерашнее. Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…