4022 ответов в теме

[Rek]

тогда несколько таких тем придеццо создавать

Долго что ли? Разделы ж уже есть.

[Immortal_S]

Не мое...

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и
разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос:
- Пронин! Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев:
- Мудак!!! Ох и мудак!!!
Колю смело с очка. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
- Скотина, Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!
- Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох и муда-а-а-к!

[Bulldozer]

метан

[GORAN]

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х***й!



Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…



Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться...



- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.



Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.



- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!



Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.



14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие - фотографировать свои букеты.



- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.



- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?



Останавливает гаишник "пацанчика":
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, братишка, кто ремень надевает на спортивный костюм?

[Bank]

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

утро... теплая постель... сладкий сон... и вдруг... УДАР ПО ГОЛОВЕ ПУЛЬТОМ - "КУЧИ МУТИКИ!"

Идешь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа, возвращаешься, обновляешь страницу УОКа, снова идешь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Расставашки - всегда пичалька. Сократ.

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.

Как в армию идти - то некому. Как бухать 23 февраля - так все защитники.

[ЛАВ]

Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".

Купил, как то себе педик мопедик.
— Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину.
Останавливается дальнобойщик и говорит:
— Чё! Будем толкать твоё говно!
Педик:
— А потом мопедик!

Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было.
— Помню, была девушка. Где она?. . . где, где, где?
Смотрит на руки — руки в крови.
— Я, наверное, ее убил переживает мужик. . . Но где же тело?
В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови:
— Убил и съел!

На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!!

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Изменено: ЛАВ, 11 Февраль 2013 - 17:39

[orion 0902]

Чому я так втомлююся !

Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!

[Energetic]

Среди новых русских пошла новая фенечкa укрaшaть aквaриумы в стиле "Титaник". И вот встречaются трое и дaвaй друг перед другом хвaстaть у кого аквариум круче.
Первый повел всех к себе домой и покaзaл aквaриум нa всю стену с диковинными рыбaми, a нa дне вaляются ложки ржaвые, чaшки и прочaя дребедень.
- Это я в Лондоне нa aукционе купил, все поднято со дна!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехaли ко мне...
Тaм стеклянный куб с полдомa, полно рыб всяких плaвaет, нa дне из илa борт Титaникa торчит.
- Это точнaя копия, я у Кэмеронa зaкaзaл!
Третий говорит:
- Пaцaны, это все нищетa. Поехaли ко мне, посмотрите что я себе зaкaзaл!
Приезжaют к нему в особняк и видят тaкую кaртину:
В бaссейне плaвaют льдины, нет ни одной рыбы, но нa дне лежит зaмерзший Дикaприо...

[дима74]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Саша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[DiM_MaS]

дима74, блин тезка, ты школьный блокнот с анеками нашел???

[GORAN]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Упс, извини, забыла.. )




- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?



Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".


Лучше показаться нескромной, чем остаться в девочках.



Сволочь - это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.




Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.



Гламурные пацаны очень тщательно выбирают место для подвига.



говорят, что александр янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".



Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

[Immortal_S]

Приходит в ЗАГС гражданин и просит сменить фамилию.
- А что Вам не нравится в вашей фамилии?
- Да слишком уж громкая.
- Это какая же?
- Громопёрдов.
- И на какую поменять желаете? Уж не на "Тихобздеев" ли?

[FINNN]

говорят, что александр янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".

[GORAN]

Вовочка приходит в школу с огромным распухшим языком, его учителя
спрашивают:
- в чем дело?
- ніцього...
- в чем дело?
- ніцього...
- говори,а то родителей вызовем!
- ....та,намалював п...ду на заборі,а батько побачив і заставив злизувать...

[USER]

про папу януковича уже по-моему четырежды баян

[Energetic]

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для черных?
– Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для черных: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу!»

[ЛАВ]

про папу януковича уже по-моему четырежды баян

а по моему это и анекдотом не назовешь.

[Hranitel_istoiriI]

куплю "дораха" коробку с автоматическим переключением в режим "спорт" и тормоза фирмы "стоп-стоп-стоп".
б/у с фур-убийц не предлагать

[Shusha]

GORAN как всегда кросава.....))))

[Bank]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Упс, извини, забыла.. )

Ну ведь баян порваный!

[GORAN]

Ну ведь баян порваный!

і шо? і де? (с)

[Дядя k0tЪ]

там только одно слово плохое про ГЕев

[GORAN]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... (да, баян! там ещё будут )



Убиваешь дракона, будишь ее поцелуем, сажаешь на коня, а эта [CENSORED] заявляет: «Я сегодня никуда не поеду! Я с подружками договорилась».



- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.



Я из мухи делаю слона, из пустяка-скандал, из аболтуса-любимого мужчину. Прям настоящая Волшебница!!!!



- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.



Жил на свете самурай
Добрый и внимательный
Каждый день он посылал
Икебану матери



Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...



Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат



Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь - прийдется запустить её во внутрь.



Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире



- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...



У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.



Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.



Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...



Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый..



- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...



- Ты была в таком виде на дискотеке?!
- Да, мам...
- ... одевайся и ложись спать!



13 февраля...международный женский день...депиляции



Вышла версия камасутры для евреев. На каждой картинке присутствует мама и таки дает советы...



Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!



Домой с пустыми руками не придешь… дома меня встречает ЧОКУПИЛА…



В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель
женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?



Молдавско-украинская граница.
Всю ночь в темноте жутко воет волк, попавший в капкан. Украинский погранец не выдерживает и звонит молдованам:"Заберите своего волка, задолбал уже, всю ночь спать не дает!"
Молдаване отвечают:"Да? А с чего это вы там решили, что это наш волк?"
Украинец: "Конечно ваш! Чей же еще? Уже три лапы себе отгрыз, а из капкана так и не выбрался!"


Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.


Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, [CENSORED], мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

[M*A*S*H]

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

[GORAN]

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.



Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.



- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение



Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга



- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!



-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

[ЛАВ]

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
- дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
- дед ну давай!
- ну не могу я не стоит!
- ну пойди в ванну , покрути!
Пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу рака:
Орёт: - дед ну что, дед ну что?
Распахиваеться дверь, вбегает дед и что то кидает в бабку: - НА СУКА, докрутился!!!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: aнекдотoв.nеt
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

[vlad9201]

День Св. Валентина прошел? Нате вам

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.


Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой.
Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"

[Bank]

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли
в интимном месте. Обнаруживают сифилис в
терминальной стадии. И его лишают органа.
Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют
деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
уходит. Через пару месяцев он возвращается
вновь и снова жалуется на зуд в том же
самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

Два русских сувенира. Матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

- Вас не пугает мой тон?
- Ну что вы, по сравнению с вашим е@алом.

- Ты уже час у окна стоишь.
- Отъе@ись, я гуляю.

Я никoгда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

Специально для Ромы:
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

[Enjoy]

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

... нет, Вася, весь вставай...

[GORAN]

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

ну баян же! (с)

[Bank]

ну баян же! (с)

і шо? і де? (с)

Изменено: Bank, 15 Февраль 2013 - 11:38

[Дядя k0tЪ]

а это баян?

Челябинские салюты настолько суровые, что весь остальной мир принимает их за метеоритный дождь


Причем падают еще те, что запускались на Новый Год

[Koleso]

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: aнекдотoв.nеt

ну нет так нет

[Дядя k0tЪ]

Доставляют твиты с хешем #RussianMeteor (перевод с англ.):
"Почему у всех русских в машине установлена видеокамера?"
Ответ супер:
"Потому что все русские - агенты КГБ"

[Дядя k0tЪ]