4022 ответов в теме

[Maxim Radetsky]

(Реальный разговор который услышал)
На ЖД вокзале прибывает поезд, парень у девушки справшивает:
- Как ты думаешь сколько этот поезд берет соляры?
(много раздумий)
- Ну тон 10.
- Электропоезд?
- Ну ладно 2 тонны.

[Immortal_S]

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х%ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...

Как в слове из трех букв сделать четыре ошибки ?... Запросто - ИСЧО !

Изменено: Immortal_S, 05 Февраль 2013 - 11:14

[GORAN]

ну раз тут такой ансамбль, то и я баян достану



Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...



- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они же завянут?
- А нафига ты мне нужен? Ты же сдохнешь!



- господин Барщевский
- да, господин ведущий
- вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
- нет, господин ведущий
- то есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход?
- нет, господин ведущий
- ...знатоки, внимание на экран



-А вообще как правильно, твОрог или творОг?
- Ударение на О!
- Спасибо, выручил!



Букетно- конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже проипал на нее 33 зарплаты.



Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.



- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу



Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!




- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…




Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна,на пятом месяце... -Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор,что-то не так?-спрашивает мать. -Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

[Immortal_S]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

P.s. Мне удалось расшевелить Андрюху!!!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Изменено: Immortal_S, 05 Февраль 2013 - 11:20

[Koleso]

P.s. Мне удалось расшевелить Андрюху!!!

а последняя подборка чтоб добить его окончательно

[GORAN]

P.s. Мне удалось расшевелить Андрюху!!!

Тоха! Добей меня танцем!





Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»



Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!" (баяны можно всем! )



- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!




Моя девушка умерла... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.




Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.




Мысль была глупая, но красивая.





Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

[ЛАВ]

Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский
сад -- на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --
НАРЕВЕЛА!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали -- нормально функционировало!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы ее откопали?

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими
обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

[Immortal_S]

Картинная галерея. У модернОвой картины с весьма невнятным сюжетом и композицией, двое - Человек и Ценитель.
Ценитель (театральным шепотом, и как бы в сторону, не обращаясь ни к кому):
- Какая палитра, смелость замысла, какое чувство абстракции ! О, это не полотно - это сама квинтэссенция искусства...
Человек (тихо, на ухо Ценителю):
- Простите, а вы ежа е%али ?
- Не-ет... Конечно нет ! Что вы ?! Почему вы спрашиваете ?!
- Да просто услышал - вы х**ню говорите, мне вот тоже сказать захотелось.

[GORAN]

- Простите, а вы ежа е%али ?

я почти плакал!




Ми ввели на роботі правило. Хто матюкнеться - кладе в скарбничку гривню. Прийшли в понеділок вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 100 гривень і розповів як провів вихідні з тещею. Ми переглянулися і скинулися по 50 гривень на коментарі!

[AMBER]

- Простите, а вы ежа е%али ?

я почти плакал!

+1.
.Жена через две комнаты спросила - "чего ржем????"

[Zachariasz]

—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался на"*й!" - значит Роооодина.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

- Во всех обзорах новой модели Автоваз Лада-Гранта отмечается высокое качество отделки, богатая комплектация, комфорт и т.д.
- Ага, если бы она еще и ездила, цены бы ей не было.

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей:
"Знам, ругам".

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

СМС-ки.
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть. моя свалила на 2 дня к теще. Ирка Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей, у меня умерла теща в Тамбове. помоги похоронить. поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"

Приходит как-то одному парню СМСка:
«Коля, нам больше не стоит встречаться Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии
девушек я об аквариумных рыбках не
говорю...

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Сижу, смотрю телевизор, ковыряю гвоздём в ухе. Вдруг бац - звук пропал!

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал..

– Мальчик, тебя как зовут? – Толька. – А фамилия? – Хардкор.

[Strannyk]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!"

И российская практика:

Cестра жены работает в прокуратуре, попросила ее как-то забрать с работы и подвезти ее сослуживицу.
Cестра села назад, подружка вперед.
Я трогаюсь и прошу "пристегнитесь пожалуйста".
Ответ: "Не надо, у меня удостоверение"
Я ударяю ногой педаль тормоза, ее морда приземляется в панель.
На мною заданный резонный вопрос "Помогло удостоверение?" меня почему-то обозвали психом и покинули автомобиль.

Стырено тут: http://scinic.livejournal.com/

Изменено: Strannyk, 06 Февраль 2013 - 10:01

[Rek]

Strannyk,

[Immortal_S]

Кто катался по автобанам в Европе знает, какая это скукотища!!! Пейзажи закрыты заборами или кустами, едешь - мрак, дорога ровна - машина на 130 не шелохнется, через 10 минут начинаешь кунять носом. Другое дело - наши дороги - сидишь - глаза блюдцем - втыкаешь в ближайшую местность - если не яма, то пьяный колхозник на велике, или жатка на полдороги или траншея - х%як - ямища - все проснулись - всем радостно игра - сохрани подвеску

Изменено: Immortal_S, 06 Февраль 2013 - 11:18

[OB]

Ну свои анекдоты можно и не придумывать вовсе.Есть где брать.

[GORAN]

Едет на большой скорости Лексус. По дороге движется трактор. Лексус при обгоне цепляет его, проезжает ещё пару метров, останавливается, пересекая дорогу трактору. Из машины выходит водитель, берёт биту и направляется к трактористу. Подойдя - открывает дверь кабины трактора и видит что за рулём сидит здоровенный мужичина. Не теряется и говорит:
- "Ключ на 10-ть есть?"
- "Я до 46-го номера руками зажимаю".



Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.



Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.



Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.



- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...



запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!




В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!



На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!




Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?




- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!




признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

[GORAN]

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.



- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

[Дядя k0tЪ]

«Когда я вечером вернулся домой,жена потребовала, чтобы я отвез ее
в дорогое место. Я отвез ее на лучшую бензозаправку, и там мы
поссорились»

[Дядя k0tЪ]

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стетхема уже десять лет скрывают что он снимается в разных фильмах.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб Вашу мать!". Он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон!

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева.

Воодушевлённый переходом Роберто Карлоса в "Анжи", Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор на Олд Трафорд!

[katyarka007]

— Милая,давай займемся сексом?
— Дочь не спит. — Да нет, она спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Доченька, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
— Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Изменено: katyarka007, 07 Февраль 2013 - 12:28

[Sergsevas]

Хорошо то как, Господи...а говорил, просто полежим!

Спойлер

Урок толерантности в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@расы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу еб@ться значит прилично??

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?

Изменено: Sergsevas, 07 Февраль 2013 - 16:38

[дима74]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[Sergsevas]

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта).
Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал)))


Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Изменено: Sergsevas, 07 Февраль 2013 - 18:21

[Дядя k0tЪ]

Горан, я правильно сделал?

[GORAN]

kostiuk, наверное да! тока я картинку не вижу ))

[GORAN]

Переписка в аське:
- У тебя голова болит?
- Нет, А что?
- Значит не работает... Куклу вуду вот проверяю.



- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.




- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- (с горечью) А то ты, с*ка, депутатский значок на пиджаке не видишь!



Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.


Пойду посплю, так от меня вреда меньше.


Нашел хорошее место в жизни — паркуйся.


То, что вас не убивает — делает вас жирнее. © McDonalds


Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.


Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.


Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.


Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.


По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.


Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют «негодниками».


Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.


Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».


В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: «Пожалуйста, не бейте!»


Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из-за старости не слышит ни хрена…


Партия Регионов получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.


Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.


Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.


В Украине используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».


Насилие по-прежнему остается самой доступной формой объяснения сложных вещей.


Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.


Все-таки мозг круче члена. По крайней мере, такого обилия секса, которое достается мозгу, член бы точно не выдержал.


Объявление: - На автомобиль БелАЗ требуются два дворника-таджика.


Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька?


Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.


По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.


Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.


На таможне, от перестановки мест слагаемых, поменялась не только сумма, но и содержимое вагонов…


Посол Камеруна в России — это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.


Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.


Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.


От любви до ненависти один шаг. Один шаг грязными ботинками по чистому ковру.


Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.


Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?


- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!



- Я бы тоже хотела лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права.



- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.


— Ты такой мужественный!
— Да, я няша..



- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…



— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен!..



Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"



Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...



Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

[Bank]

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

- Милый, я согласна на анал.
- Сука, где моя машина?

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Это я к чему. За@бать можно кого угодно.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами

Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...

С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет.. И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет...
Кто пить неожиданно бросит!

У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на #у№ не посылал?

[Eddison]

Не анекдот но забавная история:

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.
Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.
Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.
Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.
Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.
У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…

[figarey]

Дорогой !У меня плохое и хорошее сообщение.Начну с хорошего.Мастер на СТО сделает для нас скидочку!

[дима74]

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!




Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Изменено: дима74, 09 Февраль 2013 - 20:33

[Immortal_S]

Ну так боянить даже я себе не позволяю)))))

[Rek]

Immortal_S, может у человека инет медленный? В Зимбабве из за почтовых голубей скорость инета не бывает стабильной.

[GORAN]

Ну так боянить даже я себе не позволяю)))))

я уже молчал... но у меня есть предложение создать для Димы отдельную тему )))

[Rek]

GORAN, без права доступа остальным?

[Koleso]

GORAN, без права доступа остальным?

тогда несколько таких тем придеццо создавать