4022 ответов в теме

[Hranitel_istoiriI]

Мысли на дороге
Опытный водитель

Глаза: Жёлтый!
Мозг: Можно первую врубить...
Спинной мозг: Рука уже врубила.
Глаза: Зелёный!
Спинной мозг: Газу!
Мозг: Ё, я за тобой не успеваю.
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «Каблучком».
Спинной мозг: Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: Да пофиг, мы на главной!
Нога: Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: Задница, расслабься!
Задница: Фффух...

Ученик

Глаза: Красный!
Мозг: Ааааа!
Спинной мозг: Остановите, я выйду!
Правая рука: Вправо!
Левая рука: Влево!
Правая нога: Я какая?!
Левая нога: Я нога?!
Задница: Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: Привет, гланды!
Сердце: Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: Красный!
Мозг: Ждём...
Спинной мозг: Ждём!
Шило в заднице: Рука, первую врубай!
Рука: Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: Жёлтый!
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: Есть газу!
Мозг: Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: Мозг, ты как?
Мозг: Сплю.
Задница: Выньте из меня шило!
Глаза: Впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: Не успели...
Почки: Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: Ой, мы не подкрашены!
Мозг: Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: Чего?
Нога: Ась?
Мозжечок: Ёпт, мне тут что ли думать начинать?!
Мозг: Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: У неё права хоть есть?
Мозг: С машиной подарили...
Глаза: Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: Справа рука! Это грач!
Руки: Вправо!
Нога: Тормоз!
Мозг: Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: Они меня не слушают.
Задница: Бугога!
Глаза: Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: Красный!
Мозг: О, это наш! Газу!
Спинной мозг: Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): Най-на-най-най!
Задница: Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: Красный, а кто-то едет!
Мозг: "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!
Руки чешут одна другую.
Ноги приплясывают.
Задница (задумчиво): Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: Газу!
Нога: Есть газу!
Глаза: Жёлтый!
Мозг: Эээээ...
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: Итак в пол!
Задница: Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: Чё-то я тоже!
Мозг: Мы ж в КамАЗе!
Задница: Точно, блин! Газу!
Все органы: Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

[GORAN]

[Bank]

Баян, смотри в картинках :)

[GORAN]

Саша, тебе последняя чайка на картинке никого не напоминает? ;)

[Bank]

Саша, тебе последняя чайка на картинке никого не напоминает? ;)

Напоминает, но ей скейт-борда не хватает

[GORAN]

:)

[ЛАВ]

Bank,

Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

[alex83]

Старый баян, но ржачный до слёз.

Муся

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: «А не пойти ли мне домой?» Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

— Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не ох…ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый — это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый: за две секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй: продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.

— У меня ма-а-альчик, — выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?

— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.

«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.

— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.

— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под ней, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из нее постоянно мелкими порциями выливается говно.

— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.

— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.

— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.

— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.

Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся неспеша потрусила прямо ко мне. Мой же пес, [CENSORED], лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно — как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений и тогда точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне ее, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка: «Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне». Вот тут я совсем ох…ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.

«А раньше, [CENSORED], ты не могла позвать свою собаку?» — как в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?
— Ало.
— Да, слушаю.
— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…

[Rek]

Баян с исправленным окончанием вдвойне не смешон.

[paa]

Баян с исправленным окончанием вдвойне не смешон.

Не исправленный, а дописанный,портит весь рассказ.

[alex83]

Баян с исправленным окончанием вдвойне не смешон.

Первый раз читал около 5 лет назад. Но сейчас перечитывал и снова плакал :) Видимо мне такая тематика по душе
Ещё перечитал "На букву Пэ" - тоже отлично.

Изменено: alex83, 25 Февраль 2013 - 15:04

[Bulldozer]

класс!

[дима74]

Спойлер

Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. йня и п. здец.
Х. йня проходит сама, а п. здец совсем не лечится.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Изменено: дима74, 25 Февраль 2013 - 19:14

[gubik]

Первый раз читал около 5 лет назад. Но сейчас перечитывал и снова плакал :)

у меня такая же история. читаю непонятно какой раз и каждый раз едва ли не рыдаю

[DAnGel]

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

[дима74]

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

[Immortal_S]

Спойлер

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит педерастов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит педерастов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПЕДЕРАСТ!.
Странно.

Антон, прячь подобное под спойлер, ладно? Устное предупреждение.


Так правила не нарушаю? Спойлер тоже нужен?

Изменено: Immortal_S, 26 Февраль 2013 - 17:39

[Klementine]

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается тем, что зимой компьютерный стол обложен кожей мандарина, а летом - костями черешни.

Кумэ, та что ж вы уснули мордой прямо в холодце! Перелягте в оливье, иначе ж застудитесь!!!)

Свекрови думают что у их невесток на уме только пьянки,гулянки и мужики... Помнят, помнят еще свою молодость!

Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то

Маленькая дочка (любознательно):"Мама,а куда вставляются тампоны?"Мама(подавившись яблоком):"Ну... как тебе сказать... в общем туда,откуда берутся дети."Дочка(офигев):"В аиста что-ли?"

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают,а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят,быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Если вы собрались идти в казино, то надевайте САМЫЕ красивые трусы... вероятнее всего, в них придётся возвращаться домой.

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…

[ezdok]

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на х@й! ? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ? ?
- А ваш им подавился... !

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

[GORAN]

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»



Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...



Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....



Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.



Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.



Весна пришла... Распуститься, что-ли...



Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".



Мужик просыпается после летаргического сна в 2166 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее.
Подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, а сколько такая машина стоит?
- 100 гривен.
- Скока....ну ни хuя себе? !
- А какая сейчас средняя зарплата? - 1000гривен.
- Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
- А еще можно годик поработать, купить чекушечку водочки и выпить...



Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".



Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании...



- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.



Неловко, как то, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.



Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.



Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...



Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.



Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.



Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
- Хто, Хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы!!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять...



Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я решил набухацца и все забыть.



- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ла-ла-ладно.. не приезжайте...



Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...



- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех!



Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!




Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.




Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.



-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!

[*KIRILL*]

GORAN, как всегда

[Прапорщик]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем
в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко
рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
"Oн пива хочет".
*********************************************************************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого.Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
*********************************************************************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
*********************************************************************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной
дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка
"занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик
оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
*********************************************************************************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый
нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
*********************************************************************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
*********************************************************************************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
*********************************************************************************
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают,общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...
*********************************************************************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
*********************************************************************************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
удобнее... И вот,как-то одним летним деньком заходим мы с женой в
аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

[AxelM]

Единственное по настоящему честное и независимое СМИ - это видеорегистратор!


Если снотворное запить Red Bullом, то приснится дискотека.



Четвёртый день качаю пресс... Жир на животе невыносимо болит..



- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.



- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.



Доместос убивает всех известных бактерий, и неизвестным приходится жить без своих кумиров



Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!



- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40. .
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...



жена коварная - забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели - пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!



А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?



Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.



Померли американец, индус и русский. Стоят перед Апостолом Петром. Тот говорит - Кто выдержит три удара кнутом и не пискнет, попадёт в рай.Остальных в ад. Но можно прикрыться хоть чем.
Американец первый. Запросил гранитную плиту. После первого удара плита треснула, после второго разлетелась, с третьим ударом американец заорал и благополучно отправился в ад...
Индус отказался от прикрытия, сославшись на то что всю жизнь занимался йогой и чо может контролировать и тело и эмоции и боль...Выдержал все удары. Пётр ему говорит - Проходи, врата для тебя отворёны... Индус упирается - Я хочу посмотреть как русский выкрутится, а то они всегда и везде выход находят...Пусть попробует теперь...
- Дело твоё...Говорит Пётр и спрашивает русского ну а ты чем будешь защищаться???
- ИНДУСОМ!!!!!

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

сора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.

Изменено: AxelM, 02 Март 2013 - 19:42

[дима74]

В магазин вышел новый продавец. Директор решил проверить, как тот работает. Идет в отдел, смотрит — парень мужику удочку показывает.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более двух вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай.
Мужик ушел к кассе. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
- Вот это да! Слушай, это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: «Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!»

[GORAN]

[GORAN]

Когда папа вечером уселся делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта...


Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).



- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.



- Зааай, привет! я хочу 5 айфон...
- Ну хочешь я куплю тебе его?
- Мимими, а когда !?
- Ну 30 февраля приезжай ко мне, я тебе его отдам)
- Спасибо мась, договорились, я тебя люблю
- Я тоже...!



Утонченным женщинам хотелось бы видеть в знаке 8 Марта - символ бесконечности.
Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь..... две дырки.




... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.
Вот такая история.



- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.




Женщина останавливает такси:
- В роддом! .....Да не гоните так быстро, я там работаю.



Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!



Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, .уле тут говорить.
2. .уле говорить, если ни.ера не понятно.



Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...



Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя ничего нет. Даже поесть.



Ответ секретарши на серию ошибочных звонков... -Алло! Добрый день... ...Мужик ты вааще, как с женой умудряешься спать!? Ты всё время не туда попадаешь!



Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Никуя себе она громкая"



- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

[Immortal_S]

про вспучившееся колесико - просто порвало... пишу прочно из-под стола))))

Изменено: Immortal_S, 05 Март 2013 - 13:51

[ezdok]

У меня тоже коляска с шинами, что накачивается. В наших краях дох.... всяких колючек, я так з...ся всё лето клеить эти гребаные колеса после каждой прогулки

[Lёva]

было дело - латал и я. И Резина стояла направленная

[GORAN]

было дело - латал и я.
И Резина стояла направленная

стихами! красиво

[петрик]

Прийшов Янукович до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
Янукович посміхнувся, і каже: — Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ..


Минулої ночі я впав у депресію, і зателефонував за номером "Телефон довіри". Мій дзвінок перенаправили до Пакистану. Я сказав, що збираюся покінчити з собою. Вони страшно зраділи, і запитали, чи вмію я водити вантажівки..



Сидять три вампіра на огорожі.Годину,другу,третю(голодають(піст)).
Ну тут самий старший каже:
-Не можу більше голодувати,піду чиєїсь крові вип'ю.-І полетів.
Через годину повернувся,весь у крові.
-Де ти був?-Питаються в ньго брати.
-А ото бачите оте село,ото я там був.
Полетів середній,через пів години прилітає,весь в крові.
-Де ти був?-Питають в нього.
-А ото бачите той бар,ото я там був.
Полетів найменший,через п'ять хвили повертається весь в крові.
-Ну а ти де був?-Питають в нього.
-А ото бачите той стовп?
-Бачим.
-А я не побачив.
Сидять три вампіра на огорожі.Годину,другу,третю(голодають(піст)).
Ну тут самий старший каже:
-Не можу більше голодувати,піду чиєїсь крові вип'ю.-І полетів.
Через годину повернувся,весь у крові.
-Де ти був?-Питаються в ньго брати.
-А ото бачите оте село,ото я там був.
Полетів середній,через пів години прилітає,весь в крові.
-Де ти був?-Питають в нього.
-А ото бачите той бар,ото я там був.
Полетів найменший,через п'ять хвили повертається весь в крові.
-Ну а ти де був?-Питають в нього.
-А ото бачите той стовп?
-Бачим.
-А я не побачив.

[дима74]

Я тут тож про колёсико от каляски вспомнил.
Приезжает знакомый мент и просит колёсико от каляски сделать.Пол года назад спускало,тесть сделал,а сейчас опять спускает.Разобрал. В одном месте камера скотчем прозрачным перемотана.Накатал и в ведро.В одном месте пузыриться.Но интерестно какого чёрта тут скотч делает,логически прокол камеры скотч держать небудет.Начал раскручивать и опять шок.Под скотчем лежит в месте прокола кусок пустышки.Ну и тесть у его, молодец.Но самое прикольное что оказывается держало.

[дима74]

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Изменено: дима74, 06 Март 2013 - 07:17

[GORAN]

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW.



Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет Витёк, фиолетовое...



- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій.
- Вони, напевно, ще горілку не пробували.



Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…



От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.



Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока !!!



Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу...



Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоен.



Что значит: "Не слушает?" Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался."



Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.



Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.



Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?



В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

[GORAN]

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!



Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?



Сидит девочка (понятное дело ) в песочнице.
Грязная вся такая... рожица в пятнах и заклейках, рот в крови, руки тоже...
Идёт прохожий, увидал её и в ужасе спрашивает: "Девочка! Что случилось??!"
Девочка: "А ?... ааа..... незнаю.... бежало что-то......"



- Здравствуйте.
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах:
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю:
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь:
- Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?



По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.



Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!



Совет тем кто женат
Если вы опаздываете домой и не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время - достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину, дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра - смело берите её и идите на кассу. Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качества. Так что дома вас даже может ждать похвала. Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любять выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё пол-часа восхитителного хождения оп супермаркету.




Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.



Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на фиг никому не нужно.



Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.



Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.



Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..




Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!



Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!



В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…