4022 ответов в теме

[Rek]

просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

GORAN, даже не пробуй. Не стоит оно того. Поверь.

[umter]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

[дима74]

Спойлер

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[axis]

дима74,

[Taxxxist]

дима74, в мемориз :-) :-) :-)

[Rek]

Taxxxist, в Баян

[дима74]

Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[дима74]

Спойлер

Сына олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи*дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... За*бись.. осталось только дерево выкорчевать...

Изменено: дима74, 09 Март 2013 - 14:57

[miki]

История из жизни(рассказана одноклубником дружественного форума).

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Koleso]

Спойлер

я и не знал, что теперь слово " тр%%нуть" надо прятать под спойлер

[umter]

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

[linear]

GORAN, даже не пробуй. Не стоит оно того. Поверь.

даже после выписки из травмы до конца дней своих не отмоешься, не оправдаешься.

[granik]

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют.

По данным Microsoft в Украине Windows вообще не используют!

[USER]

История из жизни(рассказана одноклубником дружественного форума).

знатный он баянист

[Kondur]

Любимая, ты где ...?????? - Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор ... - Не включу !!!!!!!!! Я с ним поругалась!


Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

[Pahan13]

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?

[MBear]

История из жизни(рассказана одноклубником дружественного форума).
....

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Дочку или шоколадку?

[дима74]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[GORAN]

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.



Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.



- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.



Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.



Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!



Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...



Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть надо!



- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!



Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!



Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

[USER]

Функции фена в понимании женщин:

еще лед в холодильнике оттаивать

[дима74]

Европейские учёные провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

[дима74]

Насмотрелся рекламы,в которой на парня,жующего в лифте жвачку,набрасывается девушка.Сделал тоже самое.Стою с незнакомой девушкой в лифте:пахну,жую"Эклипс"-девушка не набрасывается.Раз такое дело,набросился сам...Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников...И,блин,чувствую:реклама начинает действовать...

[GORAN]

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"



Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!



Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.



Я вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение
"велосипед".
Ночь. Мои муж и дети
видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?..



Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?



xxx:
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!



В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.



Народная примета:
Человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.



Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

(да! баян )



Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

[GORAN]

[GORAN]

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.



Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...



Удивите банк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!



Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.




— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...



Все мужчины делятся на три типа: "МАЧО", "ЧМО" и "МАМ ЧЁ"


Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.


Я Поняла, что Каблуки — Это не Мое.... когда Меня обогнала Старушка с палочкой...))


Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.


Нельзя существует только для тех кто спрашивает.


Прислушайся к себе — хороший человек тебе плохого не пожелает.


Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.



Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?



Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.



Если женщина перестает Тратить Деньги на Себя, она начинает Тратить Нервы на Вас.




- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!





Підходжу я на дискотеці до дівчини і запитую:
- Не хочете потанцювати?
А вона мені:
- Спочатку у мого бойфренда-боксера запитай, якщо не боїшся!
Ну, ви ж знаєте, я людина смілива. Підходжу до нього і питаю:
- Не хочете потанцювати?





Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.




- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?



- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!



Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.
Доказательство.
Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:
- С наступающим праздником!
Ответ:
- Ваших жен также!



Тернопільська інтернет-газета "Про все" провела опитування щодо ставлення до Віктора Януковича як політика. 50% тернополян з великим задоволенням повісили б Януковича. 30% повісили б Януковича без задоволення. 20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.




Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил: Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

[MaSeRaTi]

Стоїть блондинка в переповненому автобусі. А там грає музика. І раптом їй захотілося пукнути. І ось вона думає: коли будуть баси я пукну і ні хто не почує. І ось баси, і вона дуже голосно пукнула. І тут вона бачить, що всі чомусь дуже дивно на неї дивляться. А потім вона згадала що вона в навушниках...

Поклав дитячу соску-пустушку поруч з плитою, вона розплавилася і пристала до стола. Набрав в Google: як віддерти соску? Забув, що шукав .


Двоє займаються сексом по телефону.
Вона: Тебе збуджують голі жінки?
Він: Звичайно.
Вона: Тоді я для тебе танцюю стриптиз і роздягаюся повністю! Як там твій дружок?
Він: Хто Андрюха? Та нормально, машину недавно купив... А чого питаєш?


Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. - Хто там у клітці сидить?
Показує мент на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць .... років 40-45


- Знаєте як українською буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ?

- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!


У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто загубив 10 гривень?
Тиша. Він знову:
- Хто загубив 10 гривень?
Стара бабуся:
- Це я, напевно, синку.
- Ну, а що сидиш, шукай давай!


На стене сидит паук
Он без ножеки без рук
Он без глазок и без рта
Не паук, а хуита.


- Галю, що це в тебе губа така розпухша?
- Та... це бджола.
- А що ж ти її не змахнула?
- Та не встигла, батько її лопатою забив!

[Ник 78]

MaSeRaTi, все прекрасно кроме мата....

[Maxim Radetsky]

батько її лопатою забив!

[MaSeRaTi]

- Дідусю, скільки Вам років?
- 80.
- А я б Вам і не дала…
- А мені вже й не треба!

MaSeRaTi, все прекрасно кроме мата....

вибачте хлопаки, мати буду контролювати..))


Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. Короче решили они провести игру молчанку:
- Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду.
Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - смотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жизни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.
Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрепят.
Так вот заходит он в столовую и кричит:
- У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?
- НЕТУ - ответил лорд и пошел мыть посуду...




Вирішив Іван женитись на Галі,приходить до старійшини села питати дозволу. А він йому: “Ходи у гай там є старий дуб, в ньому дупло,пару днів потренуєшся ,а тоді дам дозвіл.” Все зробив так, як дід казав. Весілля,перша шлюбна ніч, Іван до Галі: “Ставай раком” – Стала. Він бере палицю та як влупить її по сраці. Вона: “Що це ти робиш?” Іван: “Перевірка на бджіл”


Жена попросила на день рождения
норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?


- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!



Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек. Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?



Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) - Что случилось?
(Вовочка) - Все хорошо.
(Папа) - Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) - Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) - Да, кто то и по три раза.


У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.


Я зрозумів, яку хочу машину. Інкасаторську.


Фрази, за які, років двадцять тому можна було легко загриміти в дурку:
- Я буду в лісі, але ти мені подзвони
- Халепа, не можу увійти до пошти...
- Я тобі листа пару хвилин тому відправив, ти отримав?
- Скинь мені фото на мило...
- Я телефон дома забув...
- Поклади мені гроші на телефон...
- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр...
- Та ти на телефоні пора[CENSORED]...
- Івана дома нема, він в армії, зателефонуйте йому
- Дай я тебе на телефон сфотографую
- Спіймав троянського коня, ніяк позбутися не можу


Політики й підгузки схожі тим, що й тих і інших треба регулярно міняти.
Причому з однакової причини!


Вовочка забігає в кімнату:
- Мама! Мама! Тато повісився!
- Де!?
- В спальні!
Злякана мати біжить в спальню-нікого немає.
- З першим квітня, мам! Тато на кухні висить!

[MaSeRaTi]

Жінка чоловіку:
- Милий, у нашого сина талант! Він сьогодні намалював на столі муху, я руку мало не відбила намагаючись її вбити!
- Я теж вчора я побачив у ванній намальовану змію і вибіг через намальовані двері...


На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."
Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.
Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!
Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

[MaSeRaTi]

Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль. З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю, шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали!”

[MaSeRaTi]

Розмовляють чоловік і жінка . Чоловік жінці каже : - Знаєш, а ми вже по -всякому пробували , а от у вухо ще не пробували . - Але я можу оглухнути . - Не бійся, якщо за 20 років не оніміла, то за один раз не оглухнеш .

[дима74]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.

[MaSeRaTi]

- Люба, ти спиш?
- Ні.
- Це добре, тоді повернись до мене.
- Не хочу, ти цибулю їв.
- А ти горох!

[GORAN]

А в Україні, кажуть, ознакою зміни Папи стане дим над "Межигір'ям". Колір диму непринциповий.



Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте",
У стекла,ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа!Я тебя люблю!
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов.
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?