4022 ответов в теме

[дима74]

Надеюсь не боян!

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

[Mr.Twister]

дима74, баян

"Рада" готова заплатить за бои Кличко с депутатами

Телеканал "Рада" готовый к переговорам относительно промоутерских прав на бои Виталия Кличко.
Об этом говорится в заявлении телеканала в ответ на слова Кличко, что он будет драться в парламенте тогда, когда телеканал "Рада" купит права на трансляцию боя.
"Телеканал "Рада" с большим удовольствием и абсолютно серьезно готов обсудить с Виталием Кличко условия приобретения промоутерских прав на его бои и показывать их в рубрике, например, "Работа депутата в округе", - заявили в пресс-службе.

от это насладимся, если договорятся

[AxelM]

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!



Из дневника миллионера:
"Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". Бл))ть, и выкинуть жалко...

[GORAN]

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм


Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.



- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью):да, но щас уже все реже и реже...



Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...



Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней сосед начнет комплексовать.



Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.



ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!



Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...



Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм...



Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.



Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз



День, когда не сломается ни один "Хюндай", будет отмечаться как День железнодорожника Украины!



Азарова на днях приняли в почетные профессоры Национального медицинского университета имени Богомольца.
-Теперь лопата Азарова - это то, что доктор прописал.



Всего 99% представителей Партии регионов законченные выродки, но это бросает негативную тень на всю партию.



Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.



- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...



Інспектор ДАІ зупинив священика.
- Ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ...
- Що сказати?
- Чи є Бог?
- Звичайно є.
- А pай?
- І рай є.
- А пекло?
- А ось пекла немає.
- Чому?
- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів на дороги поставили ...



Ворожіння на 1 січня, 7 січня, 14 січня. Придивіться уважно, в якій страві ви прокинулися:
1. У "Олів'є" - значить, рік пройде спокійно і традиційно.
2. У "Мімозі" - рік обіцяє нові знайомства (швидше за все, 8 Березня).
3. У "Оселедці під шубою" - рік не віщує нічого доброго - вам все-таки доведеться купити в цьому році дружині шубу.
4. У салаті з крабовими паличками - вас очікує бурхливий курортний роман.
5. У "Цезарі з куркою» - призначать начальником відділу в конторі.
6. У "Цезарі з креветками» - станете капітаном далекого плавання.
7. У солоних грибах або огірочках - вас ще рік будуть маринувати на старій посаді без збільшення зарплати.
8. У гарячих закусках - ви міцний чувак!
9. У торті - до поїздки в Прагу!
Якщо ви промахнулися і нікуди не потрапили - рік буде непередбачуваним.



- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..



- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенгазете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

[Enjoy]

Всего 99% представителей Партии регионов законченные выродки, но это бросает негативную тень на всю партию.

[дима74]

Останавливает ГИБДДшник крутую тачку, в котором сидят двое:
— Ваши документы.
Водитель вышел из машины, отдал целую пачку документов, стоит ждёт. ГИБДДшник ка-а-к шандарахнет его по голове дубинкой. Водила схватился за голову и медленно осел. ГИБДДшник неторопясь обходит машину и ка-а-ак даст пассажиру дубинкой по голове.
Офигевший пассажир превозмогая боль кричит:
— А мне-то за что?!
— А, чтобы ты, скотина, потом за поворотом не говорил: "Попробовал бы этот гаер мне что-нибудь сделать!"

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем...– а сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
— Это можно, – согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес:
— Имей совесть!...

Останавливает гаишник на трассе авто и обращается к водителю:
— Слушай, мужик, мы взрослые люди. Я всегда найду за что тебя оштрафовать. И ты это прекрасно понимаешь. Но у меня есть хобби, я собираю анекдоты про гаишников. Расскажешь анекдот про гаишников, который я не знаю – я тебя отпускаю. Нет – оформим штраф.
— Да, не знаю я анекдоты про гаишников…
— А, если, подумать? Штрафы-то теперь не маленькие.
— А, можно, не про гаишников? Я знаю хорошую историю про то, как в Китае борются с перенаселением. Давай расскажу!
— Но, если мне не понравится – штраф!
— Хорошо. Запускают китайцев в большой зал. Укладывают лицом вверх, а на потолок начинают проецировать порнуху.
— Не смешно!
— Я еще недосказал! А через время выходят с косами и начинают покос.
— А то, что накосят на еду пускают?
— Нет! Их сортируют. Маленькие идут на свистки, средние раскрашивают и на жезлы пускают…
— А большие?
— А на большие одевают форму и экспортируют нам. А у нас их на перекрестках устанавливают.

В день Святого Валентина, на смс-линию доверия ГИБДД пришло более ста тысяч сообщений о любви. О настоящей, горячей мужской любви к сотрудникам ГИБДД.

Останавливает водителя уже пятый по счету пост ГИБДД. Сержант проверяет документы, автомобиль. Водителя до такой степени это все достало, что когда ему возвращают документы, он спрашивает у гаера:
— Разрешите задать вопрос?
— Задавайте.
— Вот если я работника ГИБДД назову козлом, мне что-нибудь за это будет?
— Статья будет! Это оскорбление должностного лица при исполнении!
— Понял. А если я, к козлу на обочине обращусь – товарищ сержант? Что мне за это будет?
— Ну, вы же к козлу обратитесь! Ничего за это не будет. И вообще, вы меня отвлекаете! До свидание. Счастливого вам пути!
— До свидания, ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!


Русская женщина-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Инспектор ГИБДД:
— Доброе утро, сэр! Разрешите представиться…
— Почему – сер?!
— Потому что едете по левой стороне дороги.

На дачной трассе работник ГИБДД останавливает автомобиль едущий в сторону дач:
— С вас штраф – 500 рублей!
— У меня нет 500… С тысячи сдачу дадите?
— Сдачу?! А вы, что обратно ехать не собираетесь?



Гаишники при осмотре обнаружили в багажнике автомобиля несколько больших кинжалов. Водитель, на вопрос откуда это. Отвечает:
— Да, я жонглер! Я выступаю в цирке и у меня номер такой, я ими жонглирую…
— Докажи, что ты жонглер!
Мужчина на обочине начинает жонглировать кинжалами. В проезжающем автомобиле, глядя на все это муж говорит жене:
— Солнышко, каке счастье, что я закодировался! Смотри, какой тест они придумали!

Сотрудник ГИБДД:
— Оплатите штраф!
— За что?!
— За езду в неположенном месте! Здесь проезд запрещен!
— Как это запрещен? Ни одного запрещающего знака нету!
— Так, вам, что, еще и знаки теперь везде вешать надо?!

У гаишника в Узбекистане неудачный день. Ничего на карман не заработал. А тут смотрит, дедушка ишака ведет. Он его и останавливает:
— Дедушка, почему превышаем скорость?
— Как это превышаем? Слющай это – ишак! Он не может бистро ходить…
— Дедушка, я видел, как вы его били палкой! Вы явно хотели превысить скорость! А животные это наши меньшие братья! С ними вообще нельзя жестоко обращаться!
Дедушка, обращается к ишаку:
— Ишак, прасти, что палка бил тебя… Я не знал, что все твои старшие браться в ГАИ работают… Прасти, дарагой…

Ни свет, ни заря мужик едет на рыбалку. Начало пятого. Из кустов выскакивает работник ГИБДД и останавливает машину. Долго проверяет документы, осматривает машину. Наконец, не найдя ничего возвращает документы рыбаку. Рыбак:
— Что останавливали-то?
— Четыре часа утра, все нормальные люди спят в это время, а ты куда-то собрался… Все это как-то подозрительно…
— Вот и я говорю, четыре часа утра, нормальные мужики с женами спят, а вы из кусов выскакиваете… Подозрительно все это…

[GORAN]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа

[дима74]

УПАЛ!!!

[BadGarry]

Самые необычные записи учителей в школьных дневниках

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

[Voron1]

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

[дима74]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[ЛАВ]

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
- Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
- Чего ревешь?
- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,
а она мне затрещину!
- А какое слово?
- Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
- За что?
- Чтоб о доме думала!

ambee: вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.."
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну го-на.

[Alex Эвакуатор]

- Чтоб о доме думала!

[BadGarry]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.В начале следующего урока Путин опять спрашивает:- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[mysei]

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[BadGarry]

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
' Сила есть - ума не надо' - до трех лет общего режима, ' Насильно мил не будешь' - от семи до пятнадцати, ' Не пойман - не вор' - депутатская неприкосновенность.

Новогодние сказки:
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем в рифму.

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Обычно рост людей заканчивается к 25 годам, только вот живот и задница об этом не догадываются!

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца- папа приходи пожалуйста забирать меня трезвый! А что случилось доча? Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.......

Помни! Пока ты сидишь в Одноклассниках - кто-то пьёт твою водку!

Что Депардье хорошо, то лягушке- смерть!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

В понедельник я понял, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления

- Запомни, сын! Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Па ,это значит вырубить её, оттащить домой, удобно раздвинуть нижние ветки, получить подарок, и выкинуть потом с балкона?

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

В России много славных граждан. Взять, к примеру, меня и, скажем, того же Жерара Депардье...

Сидели на заборе две девочки, одна добрая, другая злая и плевали на головы прохожим, соревновались кто метче плюется. Добрая попала 5 раз, а злая всего 3 раза. Потому что добро всегда побеждает зло!!!

- Какая разница - "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Или вы лежите НА земле или В земле?

- Что такое перевернутый мир?
- Это когда французские буржуа спасаются от социалистов в России!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".


- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Муж занимается сексом с беременной женой. У них потом рождается сын. Прошло 15лет. Сын подходит к отцу и двумя пальцами тыкает ему по лбу и говорит:
- Тебе так приятно?!?!

[Alex Эвакуатор]

- Что такое перевернутый мир? - Это когда французские буржуа спасаются от социалистов в России!

[ЛАВ]

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


******

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

[Maxim Radetsky]

"Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему."

[BadGarry]

"Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему."

при этом готовая система - должна уметь выловить в конвульсивных нажатиях клавиш юзверя - нужную информацию

[Прапорщик]

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу просто хвастаюсь... ;)

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

Так часто бывает…Копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…Покупаешь себе… шоколадку.


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...


До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!


Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!


Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.


Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.


Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.


Не бойся старости, в России это ненадолго…


В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это…


Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.


Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…


У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…


Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину….- женщина.


Она любила его больше, чем он зарабатывал.


Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл…

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.


Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…


Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.


Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.


Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.


Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..


Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.


Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет


Не беда, если ваш муж думает только о себе, – беда, если он думает о другой.


Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики (с)

[Alex Эвакуатор]

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

[Koleso]

Прапорщик, решил жизненным опытом поделиться?

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

[Дядя Коля]

—Ну что ж,могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь!!!
—Доктор.....но я же мужчина!
—Да?Ну,собственно,глистам как–то похер кто вы....

[DAnGel]

Riddle, правильно сделал, что мелким написал

[Mr.Twister]

Riddle,

[Voron1]

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

[shum_ua]

Извините, надо получить возможность писать ЛС

[Кнапик]

Извините, надо получить возможность писать ЛС

блин, ни одного анекдота не знаешь?

[Voron1]

Извините, надо получить возможность писать ЛС

блин, ни одного анекдота не знаешь?

+1
:)

[shum_ua]

блин, ни одного анекдота не знаешь?

Пошел посыпать голову пеплом, ибо я Одессит и не могу ничего вспомнить

Изменено: shum_ua, 10 Январь 2013 - 17:07

[Alex Эвакуатор]

Извините, надо получить возможность писать ЛС

можна на отжиг года номиновать...

ибо я Одессит и не могу ничего вспомнить

а это на второй...

shum_ua, кста, сдесь (ф Байане) мессаги не считаются...

[Voron1]

, ибо я Одессит

ага

можна на отжиг года номиновать...а это на второй...

shum_ua, кста, сдесь (ф Байане) мессаги не считаются...

:)
100%

[shum_ua]

Вот и анекдот родился...

http://www.opel-club.com.ua/forum/index.php?showtopic=175969&st=35#entry1072711031

Добрый день

А как связаться Валерой SK??? Написать ЛС не могу, профиль его глянуть тоже не могу, видимо из-за того что у меня нет сообщений...

Заранее спасибо.

Наклепай в баяне 10 сообщений и пиши ему в личку.

можна на отжиг года номиновать...а это на второй...

shum_ua, кста, сдесь (ф Байане) мессаги не считаются...

[Alex Эвакуатор]

Вульф - зараза!!! пацтавил людыну....