ща побаяним!
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так.., чешуйки протереть, да яду подкопить.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому, они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый...
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера...
- психологами доказано, что в мире как минимум 5ти людям ты симпатична, 3м нравишься и один в тебя влюблён.
- ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ?
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном, охуеваю.
Хочу такую услугу: Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился.
Абонент не чувствует боли,абонент не чувствует страха.
На двери абонента табличка: Не доступен, идите на [CENSORED]...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!
– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так на*уярилась?
К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa, спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - Вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в кейсе есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
(ну и шо? да - баян!
)
Розбирав у шафі шкарпетки і прийшов до висновку, що 100 штук шкарпеток - це, на жаль, не 50 пар, це просто 100 шкарпеток...
Десь між містами Стрий і Сколе. Ранішня електричка. Товариш повертає до мене голову і так гарно по російськи:
- Бодь, а это уже Карпаты? Красота то какая, у нас такого нету!
Повертається в іншу сторону, а там з відразою та безмежною ненавистю на обличчі дивиться на нього бабуся. Товариш, вже українською:
- Блін, перший ранок в Карпатах, а вже прокляли...
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
У ювелірний магазин входить чоловік. Дівчина-продавець:
- Здрастуйте, вам що-небудь підказати?
- Так... Підкажіть, як "ДИНАМО" зіграло.
В телефонной книжке мобильника вошол в запись "ЖЕНА". Дальнейшие действия под кнопками управления: «УДАЛИТЬ», "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумался ...
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Идет заседание в раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.
- Это как так?! ?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. . .
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-?!
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Мужик приходит на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять презервативы нашла?
- Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей, Господи: красивого, умного и богатого зятя!
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее – за сопротивление правоохранительным органам.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
Звонок по объявлению:
– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
– Да.
– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
Водитель автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- А это что за салат?
- А это по моему личному рецепту!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь — у тебя дрожат коленки.
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно.
- Дома нельзя, дома жена!!!
..Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
Милый, у меня для тебя две новости.
Одна - хорошая, другая - плохая.
С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой Лексус.
- А хорошая?...
- Я больше так не буду
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
Три стадии мужского раскаяния:
1 "так ей, стерве, и надо",
2. "наверное, руки распускать не стоило",
3. "пес с ней, извинюсь - пусть подавится".
годовалому ребенку купили в секондхенде кутку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормал, вот только рукава короткие и в растопырку. При внимательном изучении выяснилось — куртка для бультерьера.
я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё две по 0,5 и я спасу мир
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.
Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась!
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю, ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит с утра ещё сильнее..
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Рабинович! Почему Вы не уезжаете в Израиль?
Зачем? Мне и тут плохо...
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!
— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться бл...ю, но я согласна.
Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.
— А где же жена?
— В холодильнике!
Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хрен его знает, есть много способов.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: - Морковка, лук, картошка.
"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идешь на подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Муж говорит жене:
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Четыре стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: «Ты следующая!!!»
4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: «Тс-с-с-с! Если че ты — моя сестра!»
— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак
Э-э! - голосовая комманда, которая включает свет в туалете...
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
- Милая, мне так плохо, подай мне компотика.
- Какого дорогой ?
- Мне так хреново, пожалуй принеси ОГУРЦОВОГО !!!
Доктор шутит, шутит, а потом как нажмёт на клизму!
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?
Работаю в ДПС дежурным. Звонок на телефон, девушка говорит:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили, тааак неприятно! Стою теперь на перекрёстке как дура!
Не сразу понял, что речь идёт о ДТП...
- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
- И что, [CENSORED]? Ходить стучать в окна?
- А может он потерял мой номер… или на него хулиганы напали… или его автобус сбил…
- Я думаю, он просто не хочет тебе звонить…
- Вот ты всегда сразу о плохом думаешь...
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать Вы.
Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и… семьдесят два месяца.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те...
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Не... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Тема закрыта
