3571 ответов в теме

[Ugeen_K]

Киевская Русь, война с Хазарией. Молодой дружинник возвращается домой:
- Здоровенькі були, батьку!
- А де ж твій шолом, синку?
- Шолом, батьку!

[Люля]

- А де ж твій шолом, синку? - Шолом, батьку!

 

Спойлер

Спойлер

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук, 
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля! 

[Zachariasz]

Киевская Русь, война с Хазарией. Молодой дружинник возвращается домой:
- Здоровенькі були, батьку!
- А де ж твій шолом, синку?
- Шолом, батьку!

ШАлом. Тебе стыдно должно быть!   

Изменено: Zachariasz, 20 Февраль 2017 - 22:03

[vlad9201]

[grayplus]

— Сема, ты что сейчас делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

[Щукарь]

В аду теперь российский постпред, дипломаты, генералы, журналисты, военный оркестр... Похоже, готовят визит на высшем уровне.

Чуркина отозвали в ад для консультаций.
Поэтому слово ОКОЧУРИЛСЯ приобретает новый смысл.

 

Россия не только признала документы ДНР, но и отправила своего постпреда ООН Виталия Чуркина на встречу с лидерами ополчения Гиви и Моторолой.

 

У Сатаны уже голова болит от непрерывного "к нам приехал, к нам приехал" в исполнении хора им.Александрова.

 

Даже очень плохой человек может принести радость людям. Правда, только один раз.

 

В котле Чуркина не хватает лаврового листа.

 

Некоторым чтобы перестать врать, нужно перестать жить.

[Zachariasz]

Щукарь,   

[Bank]

[Zachariasz]

испанский: "h" не читается.
английский: и не только "h".
французский: буквы вообще переоценены.
венгерский: точняк.
китайский: лол, буквы.

[Zachariasz]

Ролевые игры закончились так и не начавшись, после того, как парень, переодевшись в доктора, сказал:
- Диетолога вызывали?

[grayplus]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

[ShpaK]

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

[Zachariasz]

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Так и есть. А если он ещё и прилично одет в классику - вообще маньяк.

[Zachariasz]

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.

Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.

- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.

- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.

- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!

- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?

- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?

- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!

- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.

- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?

- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.

- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?

- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.

- А если нас разобьют? – поинтересовался король.

- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.

- А если орки еще и столицу сожгут?

- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.

- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?

- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.

- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.

- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.

- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.

- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.

- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.

- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!

- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?

- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.

- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!

По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.

- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!

- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?

- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…

Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.

В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.

- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!

- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.

- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.

- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.

- Я разбил ворота города!!!

- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.

- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.

- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.

- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.

- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.

- Они изнасилуют ваших жен!

- Следующее поколение будет крепким и сильным.

- Сожгут ваши дома!

- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.

- Разрушим ваши города!

- Вот и повод для перепланировки столицы.

- Мы заберем все ваши богатства!

- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.

- Заберем твой трон!

- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.

- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!

- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.

- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.

- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.

- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.

Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.

- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!

- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.

- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?

- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!

- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.

Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.

А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:

«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

[Manager]

Так и есть. А если он ещё и прилично одет в классику - вообще маньяк.

а если еще и на Инсигнии...

[ШВАРЦ]

Со смартфонами и ноутбуками ездят в метро вообщето 

А не на Опеле. 

[Rekord]

а головокружительной историей жизненного успеха Ойгена Мартенса и его многодетного семейства с одобрением наблюдала вся Россия.
Еще один выбрал свободу, а это не хрен собачий.
При всем физическом обилии евробеженца Жерара Депардье - и это не говоря уже об изобретательном прохвосте Маруани, который даже не погнушался заранее украсть песню у Киркорова, лишь бы надурняк поселиться в загадочной русской тюрьме и сочинять там популярные шансоны, не дуя в ус, потому что на русской зоне и без того есть куда дуть, - о массовом исходе затюканных европейцев в страну высокой духовной культуры и быта говорить до недавнего времени было рано. В корне изменил расстановку сил на международной арене геополитический подвиг репатрианта Мартенса, который мало того, что сам в Россию приехал, так еще и жену с десятком детей с собой прихватил, - все русским бабам легче, не только им для Путина солдат рожать.

Солнце светило над Германией, но не радовало оно простых маленьких Мартенсов.
Какое будущее ждало их в загнивающей Европе?
Голод, распутица, детский гомосексуализм, бесплатная проституция, школьный СПИД, приобретенный на уроках сексуального воспитания.
Десятилетняя Мелитта Мартенс перестала ходить на эти уроки после того, как учительница показала ей презерватив, и Мелитта поняла, что это вовсе не учительница.

Папа, будучи родом из просвещенной России, дома сказал Мелитте, чтоэта штука на самом деле называется страшным словом "гондон", а то, на что он натягивается, называется "нецензурное ругательство", в России мужики обычно с удовольствием употребляют его в сочетании со словом "жопа".

 

Цепочка логических умозаключений естественным образом привела Ойгена Мартенса к тому, что завтра Мелитту в школе наверняка будут извращенно драть вшестером, а потом придут к нему домой и перешпилят остальных детей, жену бросят на утеху похотливым овчаркам, а там и до него самого доберутся, хотя, с другой стороны (именно с другой!), с него наверняка и начнут - он же столяр.

Вооружившись рубанком, Мартенс всю ночь просидел в подвале, зарывшись в стружку, с неясным волнением в чреслах ожидая нападения мускулистых мужчин в кожаных фартуках на голое тело, а наутро ему выписали штраф в 150 евро за неявку дочери на школьную оргию, и Ойген внезапно подумал, что лучше бы его сексуально просветили всей учительской, чем такие деньжищи платить. Надо сказать, что душа у Мартенса, как и у любого русского человека, была широкая, но до денег жадная. Длинный рубль, который обещала программа добровольного переселения соотечественников, давно бередил его душу, а деревня Кыштовка Новосибирской области казалась воплощением самых влажных грез - резные терема, золотые купола, избы без единого гвоздя, резвящиеся на березках медвежата в меду, балалаечные конкурсы, валеночки рядами стоят, чу - самовар! А главное, никакого секса.

Приехав в деревню Кыштовка, Мартенс понял, что секс бывает разный - хочешь, ночью по морозу с голым задом в туалет, а там медведь закрылся, так его рогатиной надо и молитвою, а хочешь, с дырявым ведром в прорубь по воду, и хоть никакие голые девки там не купаются, но сам процесс возбуждает всякий раз, как впервые, особенно если в прорубь опять упал соседский алкоголик дядя Дормидонт, пытаясь помочиться. Думал Ойген, с приездом в родные края переименовавшийся обратно в Евгения, на радостях трактор прикупить, чтоб в снегу заморску ягоду абрикос выращивать и продавать за большие тыщи, но что-то не взошло, а трактор, как Евгению объяснили в сельсовете, по-русски называется "хуяктор", да и дорого. Устыдившись своей европейской дремучести, Мартенс тогда решил удивить местных жителей другой немецкой диковинкой, называется "стул" (это как полено, только на ножках, и спинка еще, резная такая, как терем), он же все-таки был столяр, но местные только удивились, потому что зачем стул, когда есть полено.

С тех пор Мартенса в деревне начали считать несколько малахольным - конечно, не потому, что из европейского бардака в нормальную страну приехал и столько детей без секса настрогал, столяр долбаный, да еще и с собой на животворящий мороз притащил, - а так, в целом. Немец опять же, а бывших немцев не бывает, того и гляди газенваген какой соорудит и всю деревню передушит, а потом на освободившееся место полное болото фрицев завезет, этим землю русскую только дай. Молодые патриоты Кыштовки мимо Мартенсова дома вообще уже без шуток не ходили - то в окно засунут такие вещи, каких юная Мелитта даже на уроках сексуального просвещения не видела, то задний срам покажут, и как оно им только все не отмерзало, а еще кричали хенде хох, кидали зиги, Гитлеру, говорили, капут, - в общем, подбадривали, как могли. Потом, по совету Шойгу, Рейхстаг в немецком дворе из валежника построили, выпили стекломоев наркомовских, кинулись штурмовать - а дома-то и нету никого...

Факт вероломного бегства семьи Мартенсов на немецкую родину возмутил всю Россию. Россия дала им все - матрасы на пол, пол, комфортабельный туалет, совмещенный с выгребным санузлом, отсутствие сексуального образования, разве что Мелитту отроки пару раз в лес водили медведя показать, а показали вовсе не медведя, и какова же за это была благодарность? Подъемные пропили, и поминай как звали, при том что ни одной причины для такого глупого решения у семейства Мартенсов не было по определению: в России их ждало блестящее будущее, а в Германии - загнивающий гомосексуализм.

Именно это обстоятельство и заставило экспертов насторожиться. Понятно, что бегство Мартенсов не выгодно ни самим Мартенсам, ни России, ни, тем более, Германии. Главным бенефициаром случившегося являются исключительно националистические добробаты из Украины, чья привычка глумиться над беженцами в Россию и обратно давно ни для кого не секрет. Говорят, что Евгений Мартенс, приехав в деревню Кыштовка и посмотрев там на телевизор (телевизор в Кыштовке не показывал, но хватило и этого), стал больше всего бояться мести укропов за свою гражданскую позицию, и вот она пришла.

Однажды ночью в окна избушки Мартенсов заглянул большой поросенок, и Евгению показалось, что это сам Семен Семенченко. Сначала беженец подумал, что Семен пришел заблокировать ему дорогу в сортир, а затем понял, что зачем бы Семенченко к нему ни явился, все в любом случае закончится сексом. Ту страшную ночь Мартенс пережил, отправляя естественные надобности в туесок, а на следующий день кто-то сильно ударил его ногой по голове, когда он искал под снегом желуди, чтобы прокормить семью. И сколько бы потом соседский алкоголик дядя Дормидонт ни извинялся, Евгений знал, что ударил его отнюдь не Дормидонт, а депутат Владимир Парасюк, про кровавые злодеяния которого еще в Германии подробно рассказывали Мартенсам по "Раша Тудэй". Поняв, что следующей ночью по его душу придет сам Олег Ляшко, от которого уже никаким туеском не спасешься, Евгений больше не колебался ни минуты: инсценировав свой отъезд якобы за контейнером с вещами и тем самым сбив украинские добробаты со следа, он неожиданно вернулся в дом, схватил семью и увез ее обратно в Германию.

Существует, впрочем, и другая гипотеза: якобы Мартенсы съехали из Кыштовки вовсе не в Германию, а в ДНР, потому что, во-первых, там выдают паспорта, которые в России ходят лучше российских.
Во-вторых, в ДНР его не достанет страшный Семен Семенченко, предпочитающий блокировать врага на удобном расстоянии.
В-третьих, ДНР сама себя заблокировала и, пользуясь случаем, ввела ручное управление на предприятиях с таким количеством всевозможного железа, что там год пилить - не перепилить, настоящее Эльдорадо.
И, хотя со времени обретения независимости молодая республика воспитала огромное множество мастеров по работе с металлоломом, лишние трудовые руки там явно не помешают. Что же касается сексуального образования, то гражданам ДНР оно и вовсе не нужно. Хотя их предкам знакомство с презервативами, пожалуй, и не повредило бы.

Василий Рыбников

Изменено: Rekord, 03 Март 2017 - 13:58

[GORAN]

:)))))

[Щукарь]

[zuh]

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Прикрепленные файлы:

•  IMG_20170304_162809_29.jpg   48,9К   89 раз скачано

Изменено: zuh, 05 Март 2017 - 21:23

[Zachariasz]

Водитель такси, после золотых хитов потапа, монатика и прочих, включил золотые купола, какая все же душевная песня. Чуть не зарыдал. Спасибо дорогой.

[zuh]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Щукарь]

Спойлер

 

[Bank]

Чтобы хоть как то смягчить впечатления учеников после ЧП на уроке труда, трудовик стал жонглировать пальцами.

[Bank]

- Добро пожаловать в наш оупенспейс
- Но это же заброшенный подвал
- Это лофт
- Но там в углу крысы доедают наркомана
- Это перформанс
- А что за бомж в порванном костюме?
- Это наш коуч, Артемий
- А проститутка рядом с ним?
- Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
- Но это же хлебный мякиш.
- Нут в этому году плохо уродил.
- А Что это за зек возле плиты?
- Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
- Похоже на чифир.
- У Николая свой секретный рецепт смузи.
- Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
- Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
- Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
- Как догадались?
- Да так, чисто интуитивно.
- А, что за сумасшедшая женщина с котами?
- наш HR
- А вас как зовут?
- Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

[M*A*S*H]

Bank, пугает то, что я понял смысл написанного.

Хотя нет. Фалафель - не знаю.

[Zachariasz]

Хотя нет. Фалафель - не знаю.

Та мы уже поняли, что ты не еврей. Так что нормально, что ты не знаешь, что такое фалафель. 

Изменено: Zachariasz, 07 Март 2017 - 16:00

[Ник 78]

А шо арабы таки содрали это блюдо у титульной нации?
Рома, это котлета из гороха

[vlad9201]

Рома, это котлета из гороха

пугает, что я теперь понял ВЕСЬ текст 

[Ugeen_K]

Рома, это котлета из гороха

не факт, оно вообще из бобовых
vlad9201,у мну есть молодой специалист... Я понял все...(((
Он полувеган х....
Но ничего перевоспитаем... Уже начал пить...

[Ник 78]

https://ru.wikipedia...g/wiki/Фалафель

[Ugeen_K]

Ник 78,я конечно все понимаю...
Но между википедией и соседкой тетей ядей есть разница...

[Ник 78]

Ugeen_K, а я шо против титульной нации шоле?   

[Ugeen_K]

Ник 78, ща захариса накличешь )
Анек...
Мы молодого сотрудника около работы потеряли.
Он жене своей позвонил что он по домом...
А мы у него под адресом пьем. Кафе у 4 подъезда.
Проверили подъезд..Его там нет... Он 40 минут как вышел

[Kwon]

Поиск соискателей:

 

Вакансия: водитель.

 

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу. Боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 150-200 дол., определяется по результатам собеседования.